Piadinhas no planeta...só light...

Moacir Goulart escreveu:UM GAÚCHO CONVERSANDO COM UM ..... argentino !!!!!..............



Dois fazendeiros, um gaúcho e um argentino, se encontram e começam a conversar.
... O argentino pergunta:
- Qual o tamanho da tua fazenda, gaúcho?
- Pros padrões do Brasil é uma fazenda de bom tamanho. São 300 alqueires. E a tua, tchê?
O argentino dá uma esnobada:
- Olha !!... eu saio da sede pela manhã, com meu Jipe, e na hora do almoço ainda não cheguei nem na metade dela.
E o gaúcho fulmina:
- Bah!!! Eu também já tive um jipe argentino... É uma m**** mesmo!!!........

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK.............

Um brasileiro chega no interior da Argentina e se hospeda em um hotelzinho bastante fuleiro, verificando bem, reparou que ñ existia banheiro no hotel.
Saiu a caça de um comércio que também ñ existia no lugarejo a fim de dar um jeito na situação, só achou uma birosca, pediu então um pinico, aí começaram as dificuldades de linguagem, pede pra lá pede pra cá e o argrntino sem entender nada, foiu aí que o brasileiro avistou lá no cantinho o tal acessório, apontou para o objeto e mostrou pro gringo dos infernos, é aquilo, é aquilo.
O corno do argentino olhou para trás e disse;
"Ha aqui se chama brasileño!" o brasileiro que já conhecemos bem retrucou "E ntão me vê um bem grande que caiba pelo menos uns três quilos de argentinos"

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, se ninguém achar graça aí já está postado minha risada!

NOVO GOLPE NA PRAÇA
>
> Tem sido vítimas, geralmente, homens na faixa 48/55 anos, descasados e
> que saem para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.
>
> Funciona assim:
>
> Uma mulher de cerca de 60 anos, ainda muito bonita, bem conservada, puxa
> conversa e aparenta ser bem interessante.
> Papo vai, papo vem e o assunto chega ao sexo...
> Mais um pouco e ela sugere nas entrelinhas uma relação mais íntima.
> Ele, é claro, se interessa.
> Atenção!!
> É aí que a coisa começa a ficar perigosa!!
> Ela pergunta o que ele acha de uma TRANSA A TRÊS, tipo com MÃE E FILHA.
> O cara acha o máximo, diz que não tem problema, pensa que tirou a sorte
> grande! Então ela o convida para irem para a casa dela.
>
> Entrando no apartamento, ela tranca a porta e grita:
>
> - Mãe, cheguei!

Boas.... KKKKKKKKKKKK

As Secretárias de Alguns Médicos devem crer que são Doutoras.

Sempre perguntam, quando você chega a uma consulta, a razão da sua visita e você tem que responder, iante de todos, as perguntas que lhe fazem o que às vezes é muito desagradável.

Não há nada pior que uma recepcionista que lhe pede para dizer o que está se passando com você numa sala de espera cheia de pacientes.

Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista pouco simpática.

- Bom dia, senhorita!


A recepcionista me disse:


- Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Por que quer ver o Doutor?


- Tenho um problema com meu pênis, respondi.

Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:


- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.


- Por que não? ... você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.

A r ecepcionista sem jeito me disse:


- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, mais tarde e em particular.

Ao que eu respondi:


- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.

Então sorri, saí e voltei a entrar:


- Bom dia Senhorita!

A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:


- Sim??? "Tenho problemas com meu ouvido"


A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar:


- E... o que acontece com o seu ouvido, senhor ?

- "Arde quando eu mijo".

As risadas na sala de espera foram antológicas...

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.







O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:













- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.






Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO

kkkkkkkkkkkkkkkkk, me diga onde fica esse confessionário kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

KKKKKKKKKKKKKKKKK

Excelente Luby!!!

Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal.
Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:
- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?
- No céu.
- No céu?...
- É.
- Tipo assim... o céu, CÉU...!
Aquele com querubins voando e coisas do gênero?
- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.
Apesar das óbvias evidências nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.
Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa.
E foi aí que o interlocutor sugeriu:
- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.
- É ? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?

- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.
- Assim? (...)
- Pois não?
A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro. Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:
- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e...
- Executiva... Que palavra estranha. De que século você veio?
- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo 'executiva'?
- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.
Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial.
Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma
posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.
- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta.
Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.
- É mesmo?
- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?
- Ah, não sabemos.
- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.
- Que interessante...
- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.
- !!!...???...!!!...???...!!!
- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista... Ele existe, certo?
- Sobre todas as coisas.
- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.
- Incrível!
- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível.
Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza
de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um Turnaround radical.
- Impressionante!
- Isso significa que podemos partir para a implementação?
- Não. Significa que você terá um futuro brilhante... se for trabalhar com o nosso concorrente.
Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno...
Max Gehringer
(Revista Exame)

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa: - Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria. - És tu, Joãozinho? - Sou, Sr. Padre, sou eu. - E com quem estivestes tu? - Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela. -Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca? - Os meus lábios estão selados. - A Maria Gomes? - Por mim, jamais o saberá... - Ah! A Maria José? - Não direi nunca!!! - A Rosa do Carmo? - Padre, não insista!!! - Então foi a Catarina da pastelaria, não? - Padre, isto não faz sentido. O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: - És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho... Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe: - E então? Conseguiu? - Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

cara, o que mais ri foi da sequencia!

frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero.

kkk

Pior do que um advogado é uma advogada...



Uma advogada vai entrando em um motel com seu amante, quando vê seu marido saindo com outra.
Aí ela grita:
- Aháááááá!!!! Maaaaaldiiiiiiiito!! Cafajeeeeeste!!!!!!!!!!!!!!!!
Cachooooorrooooo!!!!!!! Bem que me avisaram!!!!! Te pegueiiii, seu sem vergonha!!!!!!
E não adianta negar não... Eu trouxe uma testemunha!!!

PRESTA ATENÇÃO NAS LIÇÕES DE CADA HISTORINHA ...

C I N C O H I S T Ó R I A S
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1ª

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! - responde o aluno.

- Quatro? - replica o professor, um arrogante, daqueles que sentem prazer em gozar com os erros dos alunos.

- Tragam um fardo de palha, pois temos um lento na sala. - ordena o professor ao seu auxiliar.

- E para mim um cafezinho! - pediu o aluno.

O professor ficou furioso e expulsou-o da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o irritado mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

Moral da História:

A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.

Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...

E haja palha!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2ª

A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:

- Vocês sabem onde está o médico do hospital?

Com tranquilidade o médico respondeu:

- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?

Ríspida, retorquiu:

- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?

Mantendo-se calmo, contestou:

- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!

- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...

- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....

- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...

- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpatiquíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...

Moral da História:

UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.

Sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras "qualidades" derrubam qualquer vestimenta.

BASTAM ÀS VEZES APENAS 5 MINUTOS DE CONVERSA PARA QUE O OURO DA VESTIMENTA SE TRANSFORME EM BARRO.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
3ª

BOA RESPOSTA

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:

- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:

- ?Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo??

Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:

- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'

Conclusão:

?QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
4ª
MUITA CALMA!


Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:

- Rápido, me dê algo para a diarreia! Urgente!

O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.

Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarreia e o farmacêutico lhe diz:

- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarreia. Como o senhor está se sentindo?

O senhor responde:

- Cagado... mas tô tranquilo.

Moral da História:

"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
5ª

PROBLEMA É SÉRIO

O sujeito vai ao psiquiatra

- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém em baixo. Aí eu vou em baixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!

- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.

- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.

- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.

- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua.

- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.

- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.

- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.

O sujeito responde:

- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...

Moral da História:

MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!

HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

Boa Luby!!

Peso do bebê
A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:
- Com licença, moço, posso usar a sua balança de bebê ?
- Infelizmente, a nossa balança para bebês está quebrada – responde ele -, mas
nós podemos fazer o seguinte: pesamos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto e,
em seguida, pesamos a mamãe sozinha. Depois basta subtrairmos o segundo valor do primeiro
e teremos o peso do bebê!
- Que interessante! – exclama a moça, abismada – Pena que isso não vai dar certo...
- Por quê? Viu algum problema?
- É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!

https://youtu.be/X1Di0DJ_p0A


........

O QUE É UM CHURRASCO ? ESCRITO POR UMA MULHER

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira,
bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão
satisfeitas.



DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, Belco, Cintra, Itaipava e outras merdas, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá viva??".
Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol ou Antártica
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

" Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!"

Tentativa de suicídio
Dois amigos conversando:
- Hoje eu acordei me sentindo um lixo! Um trapo! Tava tão mal que decidi me suicidar tomando 200 aspirinas!
- Tá brincando! - exclamou o amigo, assustado - Acabou desistindo dessa ideia maluca?
- Sei lá... Só sei que no segundo comprimido eu já comecei a me sentir bem melhor!

Qual o mais idiota???...rsrssss

https://youtu.be/yfqRy0YpF2g

kkkkkkkkkkkkkkkk, difícil heim!

Duas boiolinhas conversando:

• 
  Oi querida! Vou abrir um bar que só entra barbudo.
  
• 
  E como vai ser o nome do bar?
  
• 
  Vai ser bar...bicha.
  

rs... só figuras...