Piadinhas no planeta...só light...

P.O.R.R.A.

Um belo dia, um funcionário estava viajando, a trabalho, e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: " PORRA."

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail com a seguinte expressão: " FODA-SE ".
...
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu e-mail era simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado"

O funcionário argumentou:
- Eu sabia disso... e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

Foi promovido, claro...
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP
(Produção, Qualidade e Planejamento) .

O tempo é inexorável...

O cara, madurão, na faixa dos 60 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de 1ª e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.
Depois do bem bom, para impressioná-la, dá um lindo anel de ouro a ela.
Após mais umazinha (viva a pílula azul!), fumando um cigarro e dando um tapa no whisky 12 anos, ela pergunta:
- Benzinho, você me acha uma mulher cara?
E ele responde na hora:
- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa!

Para quem tem clientes....
Muito Boa!!!!!


No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado,de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.

A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.

Começa uma gritaria histérica no avião.

Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.

O piloto vira para o Co-piloto e diz:

- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido!!!!!!



Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!

Comecei a ler a pouco tempo então não sei se já postaram essa:


APRENDAM A DIFERENÇA ENTRE CORRETO E JUSTO

Magistrados no motel...
Coincidentemente, dois juí*zes encontram-se no estacionamento de um
motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do
outro.
Após alguns instantes silentes e de "saia justa", mas mantendo a
compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao
outro:
- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisí*vel, sugiro que
desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha
mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa
Excelência no seu..
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO,
sim... no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração - que
vocês estão saindo e nós estamos entrando........

Ao Caro Dr. Antônio Roberto,
Psicólogo e Psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia


Resposta:
Cara Patrícia,

Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajuda-lá seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro! Não repita mais isso!!!

Espero ter ajudado.
Dr. Antônio Roberto.

Poder do Marketing:

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?- Eu vou pedir uma Barby, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

PQP, muito boa

Minerin chegou na zona e falou pro gerente:
- Hoje to afim de cumê um viado! Tem um bão aí?

- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente

- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei. Pago mil real!
 
… O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:

- Vamos tomar o dinheiro deste minerin otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
 
O minerin entrou pro quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pancadaria.

De fora só se ouvia barulho de cama quebrando,... espelho..., batidas na porta..., na parede..., no teto… passaram-se 40 minutos nesta peleja,
todo mundo na expectativa do lado de fora,
quando... a porta se abre e sai o Minerin  arranjando as carça e comentando:
 
- Bravin ele!
Quiria dá não

KKKKKKKKKKKKK

Put'z, kkkkkkkkkkkkkkkk

CARACA... esse mineirim é do F....rsrsrsr

Os
dois sacos plásticos.

Uma velhinha caminhava pela
calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo. Uma das sacolas
estava rasgada e de vez em quando caía uma nota de 20 dolares caía pelo buraco
da sacola.




Um policial que
passava a parou e disse : “ Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco
plástico”.




“È mesmo? Que droga
“ respondeu a velhinha.






Melhor eu voltar e
ver se eu pego as que caíram..obrigado seu guarda por me
avisar”






Pera aí senhora,
onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando,
não?






Não, não...sabe seu
guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe..e um monte de golfistas vem
aqui e urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de
flores..Isso realmente me incomodava; sabe...matava minhas flores..então eu
pensei..porque não se aproveitar dessa situação! Agora eu fico bem quieta, atrás
do buraco na cerca , com a minha tesoura de jardim. Toda vez que algum golfista
enfia o “instrumento” através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro
o instrumento e digo “ OK amigão, ou me paga 20 dolares ou eu corto essa
coisa”.




“parece justo, diz
o policial rindo da estória..OK..boa sorte
!




Mas, a propósito o
que tem no outro saco?






Bem,. Você
sabe...diz a velhinha...” nem todos pagam!

O FILHO DO FLAMENGUISTA

Na arquibalda do Engenhão, vendo seu framengo perder mais um jogo,
emocionado de ver Ronaldinho Gaúcho e com a camisa do mengão, o negão
hipertenso não mais resistiu e cantou prá subir.

Teve gurufim (velório no morro com bebidas,salgados e bolos). Foi
sepultado com caixão roxo, enfeites dourados, cova rasa e tudo mais a
que tinha direito, mulher gorda gritando e desmaiando, idiotas querendo
justiça sem saber por quê, inclusive a bandeira preta e vermelha.

Dias se passaram e Maicojaquiçom, seu filhinho, ficou com muita saudade e
pediu que sua mãe o levasse ao cemitério para visitar o túmulo do
papai. Quando o menino estava chegando perto do túmulo, de mãos dadas
com sua irmãzinha Rana Chantele, lá estava pousado um urubu enorme com
as asas abertas.
O menino abriu um grande sorriso, começou a puxar a saia da sua mãe e falou:

- Alá mamãe, alá mamãe, um milagre... O papai virou um anjo...!!!

A velhinha foi ao médico:

- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito.
Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos.
Eu vou lhe dar um exemplo concreto:

Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório.

Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico apenas diz:
- Sei, sei… leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.

- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Bom sinal!!!
Agora que curamos sua sinusite…

Vamos cuidar do ouvido !

PQP, Ñ ACREDITO KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

kakakakak boa lemão ...

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras.
Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito.
Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:
- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor pretende pagar a conta do hospital?
O Senhor tem seguro-saúde?
- Não, Irmã.
- Tem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
- Em cheque, então?
- Também não, Irmã.
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.
A Freira, corrigindo-o:
- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse.
Elas são casadas com Deus!
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!
Assim nasceu a expressão:
"Deus lhe pague".

Essa é de matar!!!
Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.

Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:

- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!

O pai imediatamente indagou: - Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?

E a filha respondeu:

- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e creu. Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um real.

O pai concluiu:
- ôô, minha filha, pelo amor de DEUS!...
Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???

Um cara estava andando na rua quando viu um camelô com uma barraquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes. E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPADOR. O homem perguntou ao vendedor:

- Que história é esta de sapo chupador?

O vendedor disse:

- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que faz sexo oral no homem como ninguém.

O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa. Quando chegou no final da tarde a mulher voltou do trabalho e encontrou aquela cena: o marido na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias. A mulher puta da vida perguntou:

- Que porra é esta? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro, e ainda por cima lendo um livro de receitas?

O cara olhou para a mulher e disse:

- Se esse sapo aprender a cozinhar, tu tá fudida!!!

Finalmente: chegou o iPobre!

iPobre chega ao mercado para revolucionar e facilitar a vida dos pobres, graças aos ex- Presidentes FHC e Lula e à Presidente Dilma...

A banana mordida é o símbolo do iPobre.
O criador, Esteves Biscates, explica o motivo:
“Maçã é fruta de rico; pobre come banana. Nada mais justo que a logomarca seja um objeto que represente bem o seu público”

Tablete brasileiro feito para o povo pobre vem com aplicativo do Bolsa Família, Recebimento de Doações, compra de Vale-Transporte e outros.

Lançado nesta sexta-feira (7), o iPobre - primeiro tablete brasileiro para o povo pobre - chega ao mercado custando apenas R$ 9,99. Com o slogan “porque tecnologia também é para pobre”, o iPobre promete facilitar a vida do brasileiro, com vários recursos tecnológicos que vão, desde aplicativos do Bolsa Família à programas para receber doações online, o aparelho promete ser uma inovação para mudar o Brasil e a forma do povo pensar.

O iPobre também mantém o usuário informado com as manchetes do “Pobre News”. Além disso, conta com um aplicativo que permite ao dono do tablete, fazer a compra de créditos para a carteirinha do vale transporte, tudo online sem sair de casa.

Veja imagem do iPobre: