Re: Piadinhas no planeta...só light...

por lubisomem01 Ter Ago 02, 2011 6:49 am

No país onde o Ministro da Saúde diz que sexo é o melhor remédio para hipertensão, já tem gente usando a punheta como genérico.

por GTMartini Ter Ago 02, 2011 8:06 am

lubisomem01 escreveu:
No país onde o Ministro da Saúde diz que sexo é o melhor remédio para hipertensão, já tem gente usando a punheta como genérico.

kkk, por isso que jovens não tem esse problema kkkkk

por Fabiano Marques Ter Ago 02, 2011 9:40 am

Kkkkk!!!

por Convidad Ter Ago 02, 2011 8:16 pm

Duas loiras conversando:

Amiga, já sei porque estou engordando!! É o xampu!!!
Só hoje me dei conta que a embalagem diz: "... para dar corpo e volume!!"

Ai amiga, tu é atrazada mesmo.......por isso que só passei a lavar meus cabelos com o sabão de lavar louças, que diz: "... dissolve até a gordura mais difícil!!!"

por Mario - Canavieiras-BA Ter Ago 02, 2011 8:27 pm

Aproveitando que se fala de loiras, vai mais uma:

Loura dá seus pulinhos

A loira visita um médico para perder uns quilinhos. Após o exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retornar ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor, mas fique sabendo que eu quase morri...
- De fome?
- Não, de tanto pular...

por lubisomem01 Qua Ago 03, 2011 8:07 am

lora é foda mesmo kkakakakakak 2 boas.

por Mario - Canavieiras-BA Qua Ago 03, 2011 5:00 pm

lubisomem01 escreveu:lora é foda mesmo kkakakakakak 2 boas.

2, as piadas né!!!!!!!!

por Mario - Canavieiras-BA Qua Ago 03, 2011 5:09 pm

Boa
resposta é isso aí...

Um
mecânico está desmontando o cabeçote
de um buggy, quando ele vê na oficina um cirurgião
cardiologista muito conhecido. Ele está olhando
o mecânico trabalhar. Então o mecânico
para e pergunta:
- Doutor, olhe este motor, eu abro o coração
dele, tiro válvulas, conserto, ponho de volta e
fecho novamente e, quando termino, ele volta a trabalhar
como se fosse novo. Como é então que eu
ganho muito menos, mas muito menos mesmo do que o senhor,
que faz um trabalho praticamente igual?
- Você já tentou fazer como eu faço,
com o motor funcionando?
Moral da história: quando a gente pensa que sabe
todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas.

por lubisomem01 Qui Ago 04, 2011 6:44 am

Sexo oral com jacaré

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num cacetete, dá uma leve pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.

O homem abre a calça, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo.

Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo..Este começa a fechar a boca lentamente.-- Uaaahhh!!! - ouve-se a platéia.O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores.O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abretotalmente a boca.O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.O homem põe-se de pé, fecha a calça, e num tom desafiador pergunta aos espectadores:-- Alguém é capaz de fazer isto?

Aí, responde uma LOURA da platéia:-- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.

por Mario - Canavieiras-BA Qui Ago 04, 2011 7:11 am

Boa, boa.
kkkkkkkkkkkkkk

por GTMartini Qui Ago 04, 2011 7:55 am

Padre e o Secador de
Cabelo

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático,
perguntou:
...

Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

. É que eu comprei
um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os
limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor
poderia levá-lo debaixo de sua batina?

Claro que posso, minha filha, mas
você deve saber que eu não posso mentir!
O Senhor tem um rosto tão honesto,
Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o
secador.
O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à
Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre
prontamente respondeu:
Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura,
não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal
da Alfândega perguntou:
E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
Eu
tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para
as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal
exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...

A inteligência faz a
diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras
certas.

por RFrança Qui Ago 04, 2011 8:11 am

Sem preconceito. Criação do Homem.

Deus estava na beira da praia muito pensativo, quando teve uma ideia. Ecomeçou a pegar na areia e formar uma escultura. foi formando, foi formado até formar uma estátua de um Homem. O Diabo estava atraz de uma ramagem de mangue, quando disse. Olha Deus fez um boneco, vou fazer o meu. Sentou-se no mangue e começou a fazer o seu boneco. Só que no mangue só tem lama, mas mesmo assim ele foi formamdo, formando até que conseguiu tambem. Deus pegou um pouco de capim macio e colocou em cima da cabeça da escultura e passou a mão alisando os capins, dai então formou-se os cabelos. O Diabo olhou aquilo e não se contentou-se e disse! Se ele fez, eu faço também. Se abaixou e pegou um pouco de rama daninha selvagem, e colocou na cabeça do seu boneco, esfregou a mão na cabeça do boneco pra dar jeito na rama, mas não teve jeito. Deus olhou pra cima e disse! Quem será capaz de fazer um homem igual a esse. O Diabo foi logo gritando saindo do meio do manguezal com seu boneco nas costa!! Eu! Eu!! Chegou perto de Deus e colocou seu boneco em pe ao lado do outro. Deus disse! vou dar vida a ele. Colocou a mão no bolso e tirou duas pedras de cristal azul e colocou no rosto da escultura formando os olhos e disse. Abra o olhos meu filho.... A escultura abril. E Deus disse, agora ande.... A estultura começou a andar. O Diabo foi logo dizendo!!! Isso eu sei fazer também branquelo. Colocou a não no bolso e pegou duas pedras vulcânicas que tinha encontrado e colocou no rosto do boneco. E foi logo gritando!!! BonÉÉÉco abra os olhos e AAAnde, Ande meu bichinho ande. O boneco abriu os olhos e ficou balançando pra frente pra traz, e derrepente ele foi se enclinando pra frente, pra frente. O Diabo colocou a mão aberta escorando o nariz do boneco e disse!!! Fica ai meu bichinho... terminou amassando o nariz do boneco... E novamente o Diabo grita!!! BonÉÉÉco ande!! O boneco foi se enclinando, se enclinando até tocar a palma da sua mãos na areia. Neste momento o Diabo morreu de vergonha e disse!! O que foi que deu errado!!! Pegou o boneco colocou novamente nas costa e saiu andando pro manguezal. Parou olhou pra traz, e disse!!! Deus. Vou ver o que saiu errado, mas vou logo lhe avisando. Vou voltar, pra botar o bicho pra andar... E saiu por ali remungando com o boneco com as palmas da mão e dos pes melada de areia branca. Vou voltar.... Vou voltar... Vou voltar

por RFrança Qui Ago 04, 2011 9:27 pm

A madame Loira...

Num belo dia, Dra. Carla se apronta todinha e diz a sua empregada que vai até a cidade fazer compras.

Zefinha (empregada) lhe pergunta! Dra. Carla, será que a senhora poderia comprar pra mim 10,00 de fumo de rolo do preto?

Dra. Carla responde. Mas é claro Zefinha...

chegando la na barraca de fumo, ela querendo ser a sabidona foi logo perguntando ao vendedor..

Moço o senhor tem fumo do preto? Ai o senhor disse.. Claro madame, é esse aqui..

Ela foi logo se enclinando e deu uma bela cheirada no fumo de rolo.

Em seguida ela espirrou bem alto. Atchimmmmmbumbummmmm um peido bem alto ela deixou escapar.

Para desfaçar foi logo dizendo! Moço eu só quero 10,00 desse aqui. O senhor lhe respondeu! Desse aqui de cheirar tudo bem, mas o de peidar ta faltando...... ririririririr

por lubisomem01 Sex Ago 05, 2011 7:05 am

Nunca subestime a inteligência de uma criança

Um casal queria ficar a vontade, numa tarde de domingo, mas o filho de 5 anos não dava chance.

Pensaram um pouco e decidiram colocar o menino sentadinho na varanda do apartamento, com a tarefa de relatar em voz alta, todas as atividades da vizinhança, assim ele pensaria que se tratava de uma brincadeira e não importunaria.

O garoto sentadinho em sua cadeirinha confortável, começou o relato:

- Tem um carro sendo guinchado aí na rua.

- Tem uma ambulância parada lá na esquina.

- A família do 303 está recebendo visitas.

- O casal do 501 saiu e esqueceu a luz acesa.

- O Pedrinho do 301 acaba de ganhar uma bicicleta nova.

Assim o garotinho esperto e atencioso, foi dando o relato completo de tudo o que via e ouvia.

De repente o casal é surpreendido com a seguinte notícia:

- Os pais da Karina estão trepando!

Os dois pulam da cama, correm até a varanda e o pai pergunta:

-Você está vendo isso daí ?
- Não! - responde o garotinho - mas é que a Karina está sentadinha na varanda também.

por GTMartini Sex Ago 05, 2011 8:09 am

kkkkk

por Convidad Sex Ago 05, 2011 1:16 pm

KKKKKKKKKKKKKKKK
Boa!!!! Very Happy

por RFrança Sex Ago 05, 2011 7:02 pm

Que os Santos me descculpem....

Um homem chegou em uma loja paroquial que só vendia Santos. E perguntou a dona da loja... A senhora poderia me dar uma ajuda???

Ela pensou logo..."eu estou precisando dar uma saidinha de 15 minutos, e ele poderia ficar no meu lugar"

E respondeu ao homem... O senhor pode ficar aqui na loja por 20 minutinhos, que na volta eu lhe ajudo...

O homem lhe respondeu... Mas é claro senhora!!!

Então ela perguntou ao homem... O senhor conhece de Santo???

Ele respondeu... Todos eles, até o ultimo que foi santificado....

Ai mulher saiu, e ele ficou na loja, quando derrepente entrou na loja uma senhora e foi logo perguntanddo a ele...

O senhor tem a image de São Jorge???

Ele respondeu logo... Tenho, é esse aqui!!!

A senhora olhou pra image toda desconfiada, e perguntou ao homem...

Moço, São Jorge né aquele Santo que esta montado no cavalo brigando com um Dragão???

O homem respondeu... É sim... Mas mnha senhora, eu vou lhe contar uma coisa.

Num foi que o cavalo dele morreu!!! Ele agora esta andando de Fusca, oia a chave pendurada na mão dele!!!

por lubisomem01 Seg Ago 08, 2011 3:00 pm

Uma mulher está vendo um programa de culinária na TV, e o marido lhe diz, com aquela delicadeza de sempre:
- Por que você tá vendo isso se você não sabe cozinhar?
E ela responde com franqueza:
- Você assiste filme pornô... e eu não falo nada!!!

por Convidad Seg Ago 08, 2011 8:28 pm

lubisomem01 escreveu:Uma mulher está vendo um programa de culinária na TV, e o marido lhe diz, com aquela delicadeza de sempre:
- Por que você tá vendo isso se você não sabe cozinhar?
E ela responde com franqueza:
- Você assiste filme pornô... e eu não falo nada!!!

Boa!!!

por Mario - Canavieiras-BA Seg Ago 08, 2011 8:57 pm

E-mail por engano

Um homem em viagem
chegou e foi para o seu quarto no hotel, viu que havia um computador com acesso
à internet e então decidiu enviar um e-mail à sua mulher, mas errou uma letra,
sem se dar conta, e o enviou a outro endereço. O e-mail foi recebido por uma viúva
que acabara de chegar do enterro do seu marido e que, ao conferir seus e-mails,
desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe
desmaiada, perto do computador, em que na tela se poderia ler: “Querida esposa:
Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber notícias minhas por
e-mail,, mas agora tem computador aqui e podem-se enviar mensagens às pessoas
queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado para
quando você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que
sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha. Não traga muita roupa,
porque aqui faz um calor infernal”.

por lubisomem01 Ter Ago 09, 2011 9:03 am

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, chamado Tunico.
Certo dia, o pinto Tunico desapareceu e, preocupado, resolveu pedir
ajuda aos paroquianos.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram...
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de
vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Deixa pra lá, o Tunico que se foda....*

por Fabiano Marques Ter Ago 09, 2011 10:26 am

Kkkkkk!!!

por lubisomem01 Qua Ago 10, 2011 4:33 pm

Sexo Com Cultura É Outra Coisa...

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase ' Fornication Under Consent of the king'
(fornicação sob consentimento do rei)
= sigla F..U.C.K.., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo'
= sigla F.O.D..A., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida' = sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer palavrão,mas com conhecimento e cultura é outra coisa

por Clayton Qua Ago 10, 2011 6:26 pm

Essa eu recebi por email de uma "amiga".

Assunto: ENC: Revanche da mulherada!!!!!! , kkkkkkkk

CORAÇÃO DE
MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um
palhaço...
(ótima !!!)

O QUE
SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para
ensiná-lo como funciona!
(exatamente !!!)

POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS
SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na
geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra
geladeira.
(ótima !!!)

POR QUE AS
ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.
(certíssima !!!)

POR QUE APENAS 10% DOS
HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o
inferno!
(kkkkkkk !!!!)

QUAL A
DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram
homens quando bebem.
(muito, muito boa !!!)

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?

Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a
ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM
A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...
(perfeito !!!)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O
HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são
feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
(essa
é a melhor, revanche !!!)

POR QUE OS HOMENS
GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!

(hahaha !!!)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as
frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkk....)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES
QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo ...

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E
SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE
ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a
perguntar o caminho!!! (hahaha, é isso aí)

boa
noite!!!!!!

QUANDO É QUE UM
HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica
viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs) E os outros 10% quando o cachorro
morre.

(sem comentários !!!)

por Fabiano Marques Qua Ago 10, 2011 10:08 pm

Boa essa revanche da mulherada!

por lubisomem01 Qui Ago 11, 2011 9:45 am

esta revanche foi foda rsrsrsrsrsrsrs

por Conteúdo patrocinado