Re: Piadinhas no planeta...só light...

por lubisomem01 Qui Ago 11, 2011 9:45 am

esta revanche foi foda rsrsrsrsrsrsrs

por lubisomem01 Qui Ago 11, 2011 9:46 am

Dançarino de boate gay....
*Essa merece ser repassada para todo o Brasil. É uma obrigação!

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :
Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!

E não esqueça:

"O Congresso Nacional atual é um local que:

se gradear vira zoológico,
se murar vira presídio,
se colocar uma lona em cima vira circo,
se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo
e se der descarga não sobra ninguém."

Reflita bem antes de (re)eleger esses calhordas que pouco ou nada fazem pelo coletivo. Essas figuras já conhecidas que sempre dão as caras em ano eleitoral. Não se deixe enganar por seus discursos falidos. Pense antes de votar. Valorize seu voto!! Por que é que temos os Políticos MAIS CAROS DO MUNDO? Eles próprios votam seus próprios salários, criam suas mordomias (impensáveis nos países RICOS e onde devem satisfação ao Povo). Por que no Brasil continuamos aceitando tanta falcatrua, tantos ROUBOS que não são punidos, tanta CORRUPÇÃO?

por Fabiano Marques Qui Ago 11, 2011 12:37 pm

Boa lubi!!!

por lubisomem01 Qui Ago 11, 2011 3:51 pm

.............................sai pra lá coisa ruim !!!!!

Em uma de suas viagens, no jatinho do laranja dono de uma faculdade maranhense, Sarney, com o seu pijama de seda, fazia a leitura diária de seu Maquiavel em um aposento privativo do avião.

No mesmo vôo, vinha sua assessoria e os puxa-sacos. Em dado momento eis que aparece o diabo. Nesse instante, para não perder a viagem, o coisa ruim disse que o jato iria cair e todos morreriam e começou a fazer o avião balançar muito. Apavorados, os assessores foram até a cabine onde se encontrava o tranqüilo chefe e contaram o que estava acontecendo.
Zangado, o Senador saiu do cômodo e foi ter com o diabo e perguntou:

- Você sabe quem sou eu?

O Diabo: - Sim, o Sarney!

Sarney: - Você sabe quem mandou prender o Zé Rinaldo Tavares usando seu prestigio junto à Justiça e à PF para satisfazer os caprichos de minha mimada filha?

O Diabo: - Com certeza foi Vossa Excelência.

Sarney: - Você sabe quem manda no Amapá e até no desafeto Capiberibe?

O Diabo: - É o senhor.

Sarney: - Você sabe quem não deixou o Governador eleito do Estado do Maranhão trabalhar, e fez de tudo até tirá-lo do cargo no tapetão e colocar sua filha?

O Diabo: - O senhor é fogo..., não há dúvida que é o senhor!

Sarney: - Você sabe quem mandou durante quarenta anos no Maranhão, transformando- o no Estado mais pobre e que tem o menor IDH do país, construiu também um mausoléu num lugar que era do Estado só pra satisfazer seu ego?

O Diabo: - É demais! Foi Vossa Excelência!

Sarney: - Sabe quem dá as cartas na Eletronorte, BNDES, Ministério das Comunicações, Correios, Petrobrás e tem grandes influências em quase todos os Ministérios e na Câmara dos Deputados.?

O Diabo: - Não tenho dúvidas que é Vossa Excelência.

Sarney: - Você sabe quem é sócio de um Banco em Miami, foi sócio do ex-Banco Santos, é sócio de uma indústria de automóveis na Índia, sócio de um grande hospital, de um shopping e de dois prédios na avenida mais movimentada de São Luís, além de possuir vários quadros famosos e livros raros em uma ilha?

O Diabo: - Isso nem eu sei dizer de quem é, mas na dúvida..., acho que é do Senador.

Sarney: - Sabe quem Ricardo Murad chama de painho e toma a benção todo dia por telefone antes de sair de casa?

O Diabo: - Francamente. ...., é o senhor !

Sarney: - Você sabia que agora sou Presidente do Senado só para abafar uma investigação da PF e tirar o Tarso Genro, tudo para mostrar à Dilma quem manda?

O Diabo: - És pior que eu !

Sarney: - Sabe quem possui o maior império de comunicação do Brasil para manipular pessoas em um Estado que tem um dos maiores índices de analfabetismo do país?

O Diabo: - Cruz credo! És tu.

Sarney: - Sabes quem é meu genro?

O Diabo: - Vou enfartar...

Sarney: - Se liga! Se eu morrer, com certeza, vou para o inferno, e sabe quem vai mandar por lá?

O Diabo: - Sai pra lá, coisa ruim!

Neste exato instante o diabo escafedeu-se e o avião parou de balançar e tudo ficou como antes...

O HOMEM PODE NÃO TER FALADO AINDA COM O DIABO, MAS O RESTO É TUDO VERÍDICO !!!!!

por Mario - Canavieiras-BA Qui Ago 11, 2011 9:35 pm

Bacalhau maravilhoso

Ingredientes: mulher, bacalhau, azeite, alho, cebola, batatas, sal e cerveja.

Modo de preparo: ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes, menos a cerveja, e feche a porta.

Tome cerveja durante duas horas e depois peça pra ser servido.

É uma delícia e praticamente não dá trabalho.

por lubisomem01 Sex Ago 12, 2011 9:18 am

A SUA ESPOSA ENGORDOU? ESTÁ FEIA?

NÃO CONSEGUE EMAGRECER? SEM CHARME???

NÃO TEM INTERESSE SEXUAL??? ENTÃO . . .

Incentive-a a andar 5 km de manhã e outros 5 km à tarde .

Em um mês ela já estará

a 300 km de distância ...

por Pescador Sex Ago 12, 2011 2:54 pm

O dono de uma pequena venda contrata um funcionario novo sem experiência:
O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda,
orienta o patrão.
Bom dia! - fala a cliente que entra na loja - Você tem lustra-móveis?
- Sim senhora, tenho... Aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?
- Limpa-vidros? mas... Pra que? - pergunta a cliente.
- ...Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
- Ah, tem razão - Me dê um limpa-vidros também.

Você viu como é? - diz o patrão ao empregado - Você tem que oferecer
alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e
naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu? Muito bem, o
proximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
- Vocês tem Modess?
- Sim temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? - fala o novo funcionário.
- Uai... O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o Modess?
pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
- ... Já que você vai ficar cinco dias sem trepar, então porque não lustra os móveis e limpa os vidros?...

por Convidad Seg Ago 15, 2011 7:02 am

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.

Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:

- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:

- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta:

- O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem
ex-defunta.

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade do vilarejo já comeu o velho affraid

, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!!!

por VIVINHOM Seg Ago 15, 2011 7:46 am

Boa, boa, boa, mas quando eu morrer, ñ tentem me ressuscitar Razz

por Fabiano Marques Seg Ago 15, 2011 12:01 pm

Kkkkk, Tô com o Vivinho deixa eu morto mesmo!!!

por lubisomem01 Seg Ago 15, 2011 1:46 pm

kakakakak deixa eu morto mesmo....

Um comovente e sincero relato de um homem:

Eu estava tomando um café no Bar do Carlão, quando de repente e desesperadamente, precisei peidar. A música estava bem alta, então calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo. Não deu outra. Lá se foi num rompante a feijoada, a salada de repolho e os ovos cozidos, todos liberados no ritmo da música. Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, produzido em sincronismo perfeito com a música... Comecei a me sentir melhor e mais aliviado. Terminei meu café tranquilamente e só então notei que todo mundo no bar estava me olhando. Então lembrei que estava escutando música no meu iPod. Nunca mais tomo café naquele bar de merda(literalmente).

por lubisomem01 Ter Ago 16, 2011 9:28 am

Mulher quando bebe....

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com as meninas.
Eu disse a meu marido que estaria de volta a meia-noite:
- Prometo! - Eu disse.

Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feito uma gambá, eu fui para casa.

Mal entrei e fechei a porta, o cuco da sala disparou e 'cantou' 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que meu marido poderia ter acordado, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes para que ele pensasse que era meia-noite.

Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter tido uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse confiante:
- Meia-noite!

E ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa!
Daquela eu tinha escapado!

Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei - por que? Ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois, não sei porque, ele murmurou um "caraaaaalhooooo!" e aí fez 'cu-co' mais 4 vezes e espirrou, depois fez mais 3 vezes e soltou um rizinho e finalizou com mais 2 cu-cos.
Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, vomitou no tapete, deitou, deu dois peidos e dormiu...

por Fabiano Marques Ter Ago 16, 2011 10:38 am

Essa foi boa!!!

por lubisomem01 Qua Ago 17, 2011 9:11 am

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas... não posso vender isso ASSIM!

- Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!!

- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido transando com a mulher do farmacêutico...

- Ah bom!...

COM RECEITA É OUTRA COISA.

por lubisomem01 Qui Ago 18, 2011 7:11 am

Essa vem de Minas...

Casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas,
até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eis tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá
mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima
perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente e lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar,
e ele deu a mesma resposta:
- Que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima!
- Ocê pode priguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?????????

por Moacir Qui Ago 18, 2011 10:27 am

Qual a diferença entre potencialmente e realmente?

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:

Qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:

Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.

Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.

E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.

A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez.
Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho.

POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.

Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.

por Fabiano Marques Qui Ago 18, 2011 10:57 am

Moacir Goulart escreveu:Qual a diferença entre potencialmente e realmente?

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:

Qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:

Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.

Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.

E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.

A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez.
Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho.

POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.

Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.

Rsrsrs!!!

por lubisomem01 Qui Ago 18, 2011 11:30 am

Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado

rsrsrsrsrsrsrs ta certo.

por Convidad Qui Ago 18, 2011 12:32 pm

lubisomem01 escreveu:Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado

rsrsrsrsrsrsrs ta certo.

kkkkkkkkk..............ta certo!!!!

por Mario - Canavieiras-BA Sex Ago 19, 2011 7:25 am

Não é piadinha, mas é para quem tem tempo:

Falta de mulher

O vestibular da Universidade Federal da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:

Amor é fogo que arde sem se ver,
É ferida que dói e não se sente,
É um contentamento descontente,
Dor que desatina sem doer.

Uma vestibulanda de 17 anos deu a sua interpretação:

"Ah Camões!, se vivesses hoje em dia,
Tomavas uns antipiréticos,
Uns quantos analgésicos
E Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
Consultavas a internet
E descobririas que essas dores que sentias,
Esses calores que te abrasavam,
Essas mudanças de humor repentinas,
Esses desatinos sem nexo,
Não eram feridas de amor,
Mas somente falta de sexo!".

A vestibulanda ganhou nota 10 pela originalidade, pela estruturação dos versos e das rimas insinuantes. Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher

por Fabiano Marques Sex Ago 19, 2011 10:04 am

Acho que essa garota prestou vestibular para psicólogia, Very Happy

rsrsrs!!!

por Moacir Sex Ago 19, 2011 3:59 pm

Não foi prá psicologia. Foi prá sexologia.

por VIVINHOM Sáb Ago 20, 2011 4:20 am

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk , boa.

por Convidad Sáb Ago 20, 2011 5:36 am

Hehehehe, boa, muito boa!!!

por Mario - Canavieiras-BA Ter Ago 23, 2011 9:31 pm

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo.

O marido se inclina e pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...

- Eu lembro muito bem. - responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.

Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?

- O velhinho com os cabelos assanhados, olhos esbugalhados e cara de estar em outro mundo responde :

Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica...

por Moacir Qui Ago 25, 2011 7:24 am

*Tá explicado porque mulher tem horror a barata!

*Porque ela detesta tudo que descende desse nome...
Roupa barata, sandália barata, bolsa barata, jóia barata, viagem barata...

Mulher gosta de carinho...

Vestido carinho, sapato carinho, perfume carinho, restaurante
carinho,presente carinho.

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