Re: Piadinhas no planeta...só light...

por Convidad Sex Jul 22, 2011 9:43 am

lubisomem01 escreveu:Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.Ela chega toda insinuante perto dele e diz:

- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!

- Fazer sexo a três está entre as tuas fantasias?

E o sujeito, empolgado:
- Claro!!!

- Então corre para tua casa que talvez ainda dê tempo...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

por Convidad Sex Jul 22, 2011 9:44 am

MINEIRO BRINCANDO DE ANTÔNIMO

- Ô, Zé! Vâmu brincá di antônmo?
- O que c'ocê falô???
- Brincá di antônmo, qué dizê, uma coisa contráia da ôtra! Purixemplu: arto e baxo, forte e fraco...
- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá!
- O que vai valê?
- Uma cerveja... Eu cumeço, tá?
Começaram a brincadeira:

- Gordo?
- Magro!
- Hômi?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
- Verde?
- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônmo, não!
- Craro que tem!
- Intão ixprica, sô!
- Maduro!
- Ai, caráio! Pirdi a aposta! Vâmu di novo, valeno ôtra cerveja? Mas dessa veiz ieu cuméçu!
- Pódi cumeçá!
- Saúde?
- Duença!
- Moiádo?
- Seco!
- Agora ocê vai sifudê, sô fiduaégua! Qué vê só?
- Fumo?
- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônmo!!!
- Craro qui tem, uai!
- Intão, diz aí, qualé o antônmo de fumo?
- Vortemo!

por Fabiano Marques Sex Jul 22, 2011 11:56 am

O pessoal hoje tá inspirado!

por Josias Tito Gomes Sex Jul 22, 2011 3:10 pm

Bugueiro é sempre assim, vive sempre inspirado.

por lubisomem01 Ter Jul 26, 2011 10:59 am

10 dúvidas sobre a cerveja

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas
cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras
gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre
podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas. Foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não. Pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

por Fabiano Marques Ter Jul 26, 2011 11:25 am

Boa!!!

por Convidad Ter Jul 26, 2011 5:37 pm

MUITO TRISTE E SURPREENDENTE!!

> Estava fazendo compras no SUPERMERCADO e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.
> Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!
> Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho
> abarrotado, sorrindo:
> - Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...
> Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
> - Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
> - Sim. Se eu puder lhe ajudar...
> - Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois"?
> Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!
> - Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da
> velhinha.
> A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando
> sua mão, disse:
> - ADEUS filho...
> Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
> - ADEUS mamãe, nos vemos depois?
> - Sim... nos vemos depois, querido!
> Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei
> minhas compras.
> - R$ 554,00, diz a moça do caixa.
> - Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
> - Mas as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!!
> - VÉIA FILHA DA PUTA!!

MUITO TRISTE E SURPREENDENTE!!

> Estava fazendo compras no SUPERMERCADO e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.
> Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!
> Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho
> abarrotado, sorrindo:
> - Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...
> Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
> - Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
> - Sim. Se eu puder lhe ajudar...
> - Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois"?
> Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!
> - Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da
> velhinha.
> A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando
> sua mão, disse:
> - ADEUS filho...
> Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
> - ADEUS mamãe, nos vemos depois?
> - Sim... nos vemos depois, querido!
> Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei
> minhas compras.
> - R$ 554,00, diz a moça do caixa.
> - Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
> - Mas as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!!
> - VÉIA FILHA DA PUTA!!

por Fabiano Marques Ter Jul 26, 2011 10:01 pm

Cuidado com a véia!!! Laughing

por lubisomem01 Qua Jul 27, 2011 7:34 am

rsrsrsrsr velha fdp..

por Convidad Qua Jul 27, 2011 7:45 am

KKKKKKKKKKKKKKKKK... hoje em dia não tem mais esse negócio de idade!!! Very Happy

por lubisomem01 Qua Jul 27, 2011 8:14 am

Já que o assunto é velho .............................

O espermograma do Velhinho
>
>
>
> Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um
> potinho desses para coleta de material.
>
>
> Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou
> com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou
> sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda,
> com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo
> outra opção, ela chamou a vizinha.
> Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a
> direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu
> licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
> A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma
> menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas..
> uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu...
> O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
>
> - Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém
> conseguiu abrir este!
>
>
> Trinta Pai-nosso e dez ave-marias , PELA SUA MENTE POLUÍDA!
>
>
>

por Mario - Canavieiras-BA Qui Jul 28, 2011 2:19 pm

Receita infalível

Mulher: - Doutor, eu não sei o que fazer, toda vez que meu marido chega bêbado me enche de porrada.

Médico: - Eu tenho um remédio. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar. Apenas bochechar e bochechar.

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter nascido de novo.

Mulher: - Doutor, sua idéia foi brilhante? Todas as vezes que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Médico: - Você viu como calar a boca funciona?

por GTMartini Qui Jul 28, 2011 2:23 pm

kkk
mto boa!!!

por Mario - Canavieiras-BA Qui Jul 28, 2011 10:45 pm

A cura da tosse
O farmacêutico entra em sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para a atendente: - Que significa isto? Quem é este doente encostado ali na parede?
- Ah, é um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluca? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente! Olha só com que medo ele está de tossir...

por lubisomem01 Sex Jul 29, 2011 7:43 am

Muito boa ...se tossir se caga...

por lubisomem01 Sex Jul 29, 2011 12:01 pm

O PODER DO BEIJO

> Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas
> poderosas Harley Davidson quando de repente eles veem uma garota a ponto
> de saltar de uma ponte a um rio. Eles param e o líder deles
> particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e
> pergunta:
>

> - Que diabos vc está fazendo??

>
> - Vou me suicidar-- Responde suavemente a delicada garota com a voz
> cadenciada e ameaçando pular.
>
>
> O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
>
>
> - Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
>
>
> Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e
> dá um beijo longo e apaixonado na boca do motocilcista parrudão.
>
>
> Depois desta intensa experiência, a gangue de motos aplaude, o líder
> recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
>
>
> - Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se
> perderá caso voce se suicide. Por que quer morrer?
>
>
>
> Porque... responde ele:
>
>
> MEUS PAIS NÃO GOSTAM QUE EU ME VISTA DE MULHER!!!!

por GTMartini Sex Jul 29, 2011 12:12 pm

A piada é boa, mas nao precisa contar duas vezes! É pra loira entender??? kkkkkkk
Acho que o chefe da gang que empurrou ela(e) depois disso!

por lubisomem01 Sex Jul 29, 2011 2:32 pm

é esta porra aqui no trabalho que as vezes me sacaneia GT...

por Convidad Dom Jul 31, 2011 10:33 am

BLITZ PORTUGUESA

Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, alugou um carro
na Alemanha.

Quando eles chegaram à fronteira de Portugal, o fiscal português deu
uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:

- Vocês não podem passar.

- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro.

- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.

- E daí? Disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo
do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro
de cinco lugares.

- Isso não me interessa, disse o fiscal português. O meu comandante
falou que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.

- Mas isso é um absurdo! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu
comandante, eu quero falar com ele. Tenho certeza de que vamos nos
entender.

- Agora não é possível, ele está muito ocupado.

- Ocupado com o quê?

- Com os dois caras do Fiat Uno.

por lubisomem01 Dom Jul 31, 2011 10:59 am

muito boa Marcelo..

por Fabiano Marques Dom Jul 31, 2011 10:24 pm

Rs,rs,rs muito boa!!!

por Mario - Canavieiras-BA Dom Jul 31, 2011 10:47 pm

Quanta coincidência!
Um criador de galinhas vai a um bar, se senta ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta: - Veja, eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - disse o criador de galinhas. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.
- Pra mim também, hoje é um dia muito especial! - disse a mulher. – Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - disse o homem.
Quando eles brindam, ele complementa: - E o que você está celebrando?
- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu médico ginecologista me disse que estou grávida.
- Que coincidência! - disse o homem - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isso é maravilhoso! - disse a mulher - O que fez para que as galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente! - disse ele.
A mulher sorriu, brindou novamente e disse: - Mas que coincidência!!!!!!

por lubisomem01 Seg Ago 01, 2011 7:24 am

O leão, o velho e a loura

O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70
anos, e uma loura espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou directo ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus
dois últimos domadores.
Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o
equipamento - banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro?
Diz loura:
- Vou eu!
Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula.
O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta um metro
para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua, mostrando todo o
esplendor do seu corpo.
O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio!
Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés!
Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos
minutos!
O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:
- Eu nunca vi nada assim na minha vida!
Vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velhinho responde:
- Claro! É só tirar de lá o leão...

por Mario - Canavieiras-BA Seg Ago 01, 2011 10:19 pm

Falar correto no lugar errado

A moça de família, bem de vida, se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel.
Chegando lá, um dos manos, suarento e banguela, pede para dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais. A moça foi se afastando e disse:
- Você sua, hein?
Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- Também vô sê seu, princesa! É nós na fita!

por RFrança Seg Ago 01, 2011 10:56 pm

O Ministério da Saúde Adverte.

Quando você for tomar banho, enxugue muito bem sua bunda. Pois o Ministério da Saúde Adverte, que água parada no rego, pode criar mosquito da dengue...

por lubisomem01 Ter Ago 02, 2011 6:49 am

No país onde o Ministro da Saúde diz que sexo é o melhor remédio para hipertensão, já tem gente usando a punheta como genérico.

por Conteúdo patrocinado