Piadinhas no planeta...só light...

Perfeita:!: INSENTANDO O SR. DEMÓSTENES TORRES É CLARO:!:

Clube de Nudismo

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção. A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz: - 'Você chamou por mim?' O homem responde: - 'Como assim?' Ela diz: - 'Você deve ser novo no clube... Deixe-me explicar, é uma regra aqui, se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!' Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.

O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na Sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz: - 'Você chamou por mim?' Ele responde, surpreso: - 'Eu não, o que você quer dizer?' - 'Você deve ser novo aqui' - diz o cara peludo - 'é uma regra do clube se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...' O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba. O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido pela atendente, pelada: -

'Posso ajudá-lo, senhor?' O cara diz, puto da vida: - 'Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar também com os R$ 5.000,00 da matrícula.' - 'Mas, senhor' - ela responde - 'o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos..' O homem responde: - 'Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por semana, mas peido umas 15 vezes por dia. - Tô fora!!

Boa!!!!

- NA MISSA DAS 18:00 HORAS DO DOMINGO PASSADO, NA IGREJA DE S. PAULO
APÓSTOLO, EM COPACABANA, O PADRE EUSÉBIO PERGUNTOU AOS FIEIS, AO FINAL
DA HOMÍLIA:

- "QUANTOS DE VOCÊS JÁ CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"

A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE VOLTOU A
REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA
PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA NUMA
ENFERMEIRA PARTICULAR.

- "DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS
INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?"

- "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

- "SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E
PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?

E ELA RESPONDEU: - "98 ANOS!"

A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.

- "DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS
COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"

- "COM PRAZER", DISSE ELA.

AÍ AQUELA VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA PELA SUA
ACOMPANHANTE E OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS,
AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM
SOLENE, OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE EMOCIONADOS:

- "PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA ****!"

Jogando Golfe

Um homem estava jogando golfe, quando de repente se sentiu perdido.
Olha adiante e vê uma mulher jogando, e vai ao seu encontro.
- Bom dia! Poderia me ajudar? Não sei qual o buraco que estou.
- O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.
O homem agradeceu e continuou jogando.
Algumas horas depois, se sentiu novamente perdido.
Viu a mesma mulher e perguntou, já envergonhado.
- Perdão por incomodá-la, me perdi novamente. Poderia me dizer que buraco estou agora?
- O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.
Novamente agradeceu à mulher a gentileza, e continuou jogando.
Quando acabou o jogo, viu a mulher no bar do clube.
Foi em sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo, em agradecimento por tê-lo ajudado.
Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.
- Trabalho com vendas.
- É mesmo? Eu também! E o que vende?
Ela se sentiu envergonhada de contar a ele, e depois de tanta insistência, se dispôs a dizer, se ele prometesse não rir.
Ele prometeu não fazê-lo.
- Vendo absorvente interno.
Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes.
Ela, então, muito brava, lhe disse:
- Você prometeu não rir!
- Como não vou rir?! Sou vendedor de papel higiênico. Continuo um buraco atrás de você...

HUMOR MÉDICO-CLÍNICO


- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora
que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nemum arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que
essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia..
- Que complexo que nada.
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- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
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- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por
vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado..




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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que
você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato

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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório..

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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos
ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!

_________________________________


_________________________________
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.



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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?

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Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida.....

Argentinos pedindo esmolas no Brasil!

Dois argentinos chegam a Porto Alegre, sem grana, e combinam se separar para pedir dinheiro.
Cada um vai para um lado. À noite se encontram e um pergunta para o outro:
Quanto dinheiro você ganhou? - 10 reais.
- E como fez? - Fui ao parque e pintei um cartaz: "No tengo trabajo, tengo três hijos que atender. Necesito ayuda!"
- E você, quanto ganhou? - 10 mil reais. - Madre mia!!! Como fizeste isso?
- Escrevi um cartaz que dizia: "Soy Argentino. Me falta apenas R$ 1 para regressar ao meu país".

Louro_José escreveu:Argentinos pedindo esmolas no Brasil!

Dois argentinos chegam a Porto Alegre, sem grana, e combinam se separar para pedir dinheiro.
Cada um vai para um lado. À noite se encontram e um pergunta para o outro:
Quanto dinheiro você ganhou? - 10 reais.
- E como fez? - Fui ao parque e pintei um cartaz: "No tengo trabajo, tengo três hijos que atender. Necesito ayuda!"
- E você, quanto ganhou? - 10 mil reais. - Madre mia!!! Como fizeste isso?
- Escrevi um cartaz que dizia: "Soy Argentino. Me falta apenas R$ 1 para regressar ao meu país".

AUHAUAUHAUAHU , muito boa !!!

Mas se fosse um Brasileiro fazendo o mesmo na Argentina , seria deportado sem ganhar nada , ou quem sabe , uns cascudos , hehehe !!!

Boa..

Boa...

Um casal tinha uma fantasia sexual de transar na beira da praia. Um dia eles estavam chapados e resolveram realizar. Estenderam uma canga na areia e colocaram 4 latas de COCA COLA nos cantos para a canga não voar, aí o namorado lembrou que não tinha camisinha e foi comprar, deixando a namorada de quatro com os olhos vendados em cima da canga. E então passou um bêbado, viu aquela gostosa e meteu o ferro. Ao terminar, o bêbado olhou as latas nos cantos e disse: A COCA COLA é f**** mesmo, nunca que a PEPSI ia fazer uma PROMOÇÃO dessas....

lubisomem01 escreveu:Um casal tinha uma fantasia sexual de transar na beira da praia. Um dia eles estavam chapados e resolveram realizar. Estenderam uma canga na areia e colocaram 4 latas de COCA COLA nos cantos para a canga não voar, aí o namorado lembrou que não tinha camisinha e foi comprar, deixando a namorada de quatro com os olhos vendados em cima da canga. E então passou um bêbado, viu aquela gostosa e meteu o ferro. Ao terminar, o bêbado olhou as latas nos cantos e disse: A COCA COLA é f**** mesmo, nunca que a PEPSI ia fazer uma PROMOÇÃO dessas....

...........

O restaurante da sacanagem!

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no restaurante luxuoso e senta no piano bar.Chama o maitre, pede uma dose de whisky Royal Salut e reserva de uma mesa para jantar.

Após a quarta dose, indica ao Maitre que irá para a mesa, sendo atendido prontamente. Sentado, consultando o menu sem preços, se surpreende quando o maitre, em pé ao seu lado diz:

- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa lá foi de 60 centavos.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a R$ 0,15 cada uma dá exatamente 60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas. Depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Para beber um Rotschild safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, como maitre, alertá-lo que isso ficará caro.
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos. Mas, já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em 18,00 reais.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa porcaria?
- Está lá em cima. Ele está com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele...

Um médico no interior de Minas, queria tirar um dia de folga mais não podia fechar o consultório. Chamou o Zé (responsável pela única farmacia da cidadezinha) e falou para ele: - Estou muito cansado e preciso descansar um dia. Como aqui não acontece nada grave você fica no meu lugar . O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pescar. De tardezinha quando retornou perguntou ao Zé: - E aí Zé como foi o dia O Zé respondeu: - Correu as mil maravia. Atendi treis duente. O médico preocupado perguntou: Quais foram os casos? O Zé disse: - O primero era um homi que tava com dô de estambo. O médico perguntou: O que você deu para ele? O Zé respondeu: - Dei omeprasó.. O médico disse: - Tá certo OMEPRAZOL. E o segundo: O Zé disse: - O segundo foi um outro homi que tava com dô de cabeça. O médico perguntou: - O que você deu para ele: - Dei Tilenó O médico disse: - Correto TYLENOL. E o terceiro? - A terceira foi uma muié que entrô, trancô a porta, tirô a ropa, ficô peladinha, deitô na cama e disse: -O sinhô pricisa resolvê o meu pobrema, fais 5 anos que eu não vejo um homi. O medico preocupado disse: - Meu Deus do ceu, o que você fez com ela? - O Zé disse: - CARQUEI COLIRO NO ZÓIO DELA ,UAI

Moacir Goulart escreveu:Um médico no interior de Minas, queria tirar um dia de folga mais não podia fechar o consultório. Chamou o Zé (responsável pela única farmacia da cidadezinha) e falou para ele: - Estou muito cansado e preciso descansar um dia. Como aqui não acontece nada grave você fica no meu lugar . O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pescar. De tardezinha quando retornou perguntou ao Zé: - E aí Zé como foi o dia O Zé respondeu: - Correu as mil maravia. Atendi treis duente. O médico preocupado perguntou: Quais foram os casos? O Zé disse: - O primero era um homi que tava com dô de estambo. O médico perguntou: O que você deu para ele? O Zé respondeu: - Dei omeprasó.. O médico disse: - Tá certo OMEPRAZOL. E o segundo: O Zé disse: - O segundo foi um outro homi que tava com dô de cabeça. O médico perguntou: - O que você deu para ele: - Dei Tilenó O médico disse: - Correto TYLENOL. E o terceiro? - A terceira foi uma muié que entrô, trancô a porta, tirô a ropa, ficô peladinha, deitô na cama e disse: -O sinhô pricisa resolvê o meu pobrema, fais 5 anos que eu não vejo um homi. O medico preocupado disse: - Meu Deus do ceu, o que você fez com ela? - O Zé disse: - CARQUEI COLIRO NO ZÓIO DELA ,UAI

Booaaaaaaaaaaaa

Dois velhos amigos encontram-se depois de muitos anos.
Ficam conversando sobre as suas vidas, até que um pergunta:

- E como vai a tua vida sexual???....
- Igual à Coca-Cola...
- Ui, que beleza!!!... Cheia de gás, hein?!!!...
- Nada disso!!!... Antes era 'NORMAL', depois ficou 'LIGHT' e agora é 'ZERO'!!!

Hora do Recreio... rsrsrsrs...

O sujeito conhece uma loira na noitada e logo a leva para o motel.
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:



- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:


- Evacuem o motel!!!...
O meu quarto está lotado de explosivo
e o pavio é curto!!!

Brigas de casal


Um casal estava discutindo sobre as finanças.
O marido explodiu e falou: se não fosse pelo meu dinheiro, esta casa não estaria aqui.
A mulher respondeu: se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui.

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Hábitos financeiros do casal


Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

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Visão de futuro do casal


Uma mulher se preocupa com o futuro somente até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro, até conseguir uma esposa.

Fugindo um pouco do assunto principal que é piada mas as frase do Millôr são bem interessantes e engraçadas...

Frases do Millôr:

“Fiquem tranquilos os poderosos que têm medo de nós: nenhum humorista atira pra matar.”

“O cadáver é que é o produto final. Nós somos apenas a matéria prima.”

“O homem é o único animal que ri. E é rindo que ele mostra o animal que é.”

“Imprensa é oposição. O resto é armazém de secos e molhados.”

“Como são admiráveis as pessoas que não conhecemos muito bem.”

“O otimista não sabe o que o espera.”

“Eu também não sou um homem livre. Mas muito poucos estiveram tão perto.”

“Nunca ninguém perdeu dinheiro apostando na desonestidade.”

“Brasil, condenado à esperança.”

“Brasil; um filme pornô com trilha de Bossa Nova.”

“Todo homem nasce original e morre plágio.”

“O dedo do destino não deixa impressão digital.”

“Sabemos que VOCÊ, aí de cima, não tem mais como evitar o nascimento e a morte. Mas não pode, pelo menos, melhorar um pouco o intervalo?”

"Repito um velho conselho, cada vez mais válido, sobretudo pro Congresso: Quando alguém gritar “- Pega ladrão”, finge que não é com você"

" Quando os eruditos descobriram a língua, ela já estava completamente pronta pelo povo. Os eruditos tiveram apenas que proibir o povo de falar errado".

"A infância não, a infância dura pouco. A juventude não, a juventude é passageira. A velhice sim. Quando um cara fica velho é pro resto da vida. E cada dia fica mais velho."

"Não devemos odiar com fins lucrativos. O ódio perde a sua pureza".

"Um Homem só é completo quando tem família; mulher e filhos. Desculpe: completo ou acabado?"

"Deus é realmente um ser superior. Não há nada nem parecido no Governo Federal".

"Prudência: E devemos sempre deixar bem claro que nenhum de nós, brasileiros, é contra o roubo. Somos apenas contra ser roubados".

"Feliz é o que você percebe que era, muito tempo depois".

"Aprenda de uma vez: Se você acordou de manhã é evidente que não morreu durante a noite. A felicidade começa com a constatação do óbvio".

"Nem só comer e coçar é questão de começar. Viver também".

"Os ateus têm um Deus em que nem eles acreditam".

"O melhor do sexo antes do casamento é que depois você não precisa se casar".

"Tudo na vida tem uma utilidade - se não fosse o mau cheiro quem inventaria o perfume?"

"Voto de pobreza, obviamente só pode ser feito por rico".

"Errar é humano. Botar a culpa nos outros também".

"O problema de ficar na fossa é que lá só tem chato".

"Anatomia é uma coisa que os homens também têm, mas que, nas mulheres, fica muito melhor".

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar
> com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por
> uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
>
> No 1° mês, Lula fica no céu.
>
> Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
>
> O metalúrgico bagunça tudo.
>
> Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia.
>
> Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma
> coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
>
> Suborna os arcanjos e os querubins.
>
> Transfere um km quadrado do céu para o inferno.
>
> Nomeia anjos provisórios aos milhares.
>
> Intervém nas comunicações aos Santos.
>
> Troca as placas das portas de São Pedro.
>
> Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos
> e anistiar Lúcifer.
>
>
> Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela
> azul clarinho. O céu vira um caos.
>
> As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões.
>
> Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno..
>
> Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado.
>
> Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de
> 10 dias terá que voltar a vê-lo.
>
> No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
>
> No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a
> pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer
> passar dois meses seguidos no Paraíso...
>
>
> Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno
> para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
>
> Ring...ring...ring...!!!
>
> Atende um diabinho e Deus pergunta:
>
> "Por favor, posso falar com o Demônio?"
>
> "Qual dos dois?", - responde o empregado –
>
>
>
> "O vermelho com chifres ou o filho da nobre senhora sem dedo?"
>

Muito boa, inclusive eu soube que ele iria passar por Saquá e ficar uma temporada também

O cancer não serviu nem pra dar o fim nesse desgraçado ladrão!!!!

Doença inutil!





kkkkkk

ESSA É BOA!

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: 'Mãe.... Só tem uma'.

No dia seguinte, ela chama o Antonio (São Paulino) para ler a sua e o garoto começa: 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.' 'Mãe....Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Antonio.
Chamou o Guilherme (Internacional), que já foi logo lendo a redação dele : 'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.' 'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Guilherme A professora deu 10 para ele também..

Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim,
(CORINTHIANO) : 'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim': Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da nobre senhora, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:


- 'MÃE....SÓ TEM UMA !.

Um senhor de idade estava malhando na academia, quando notou uma ''coisinha linda'' por perto.
Ele perguntou ao seu treinador que também estava ali:
- 'Qual a máquina daqui que eu devo usar, para impressionar aquela coisinha fofa?
O treinador olhou bem para o velho, de cima em baixo, e disse:
- Eu tentaria o caixa eletrônico, no final do corredor.

O jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada:



Dr. Antônio Sampaio Soares
Especialista em Direito Tributário




No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta. Ele, sorridente, pede para a pessoa entrar e sentar-se.
Rapidamente, apanha o telefone do gancho e, para “fazer fita”, começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Esta causa está ganha. Liquidamos com os nossos argumentos! O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado.... Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:
- Muito bem. E o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone.