Piadinhas no planeta...só light...

QUE BARBARIDADE...

A mulher estava do outro lado da rua fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a Mega Sena. Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar: - Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei na Mega Sena!!!! A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada. O marido fala: - Puta que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!

Eu vou dar um soco nesse Salim.

kakakakakak muito boas...

pra não perder o habito...

Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.
Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz:
- Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.
Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria.
- Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café.
Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo. Só quero o cafezinho - recusa o mendigo.
O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café.
Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
-
amor para que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?

- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma foda por fora de vez em quando...

Mais uma do joãozinho!



Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombriga em álcool.
A segunda lombriga em fumo de cigarro.
A terceira em esperma.
A quarta em água.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga em álcool, está morta.
A segunda lombriga no fumo de cigarro, está morta.
A terceira em esperma, está morta.
A quarta, na água, é a única viva e saudável.
O Professor pergunta para a classe:
- O que podemos aprender com esta experiência?
Joãozinho levanta a mão e diz:
- Quem bebe, fuma e faz muito sexo não tem lombrigas!!!

O Aposentado e a Gostosona no Bradesco.

Aos amigos a partir dos 60 anos ou mais e para aqueles que ainda vão chegar lá.

Vejam como é lindo o "amor próprio" da terceira idade.

A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito, foi quando uma linda garota de uns quarenta anos, minissaia, entrou na fila dos caixas, imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei na mesma fila.

Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo e disse:
- Porque o senhor não utiliza a fila dos idosos?


Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? Porém, mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante de navio de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.


- Uau! o senhor foi comandante de transatlântico?


- Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferença pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só abater e comer.


- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o público feminino, nas noites de jantar com o comandante.


Boquiaberto só pude responder:

- Hã? - distraído, eu estava de olho fixo no decote da jovem que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela me pegou no flagra. Eu sem graça e ela não fez por menos!


- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria fazer um teste na televisão.


Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só vez antes da morte.

Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem mesmo de efetuar o chek in.

Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta corrente...

Quanto estaria custando um Viagra? ....

Onde poderia arrumar duzentão, até o dia do depósito da "viuva"?...

Quanto estariam cobrando um apê no motel?

Será que se chamar um táxi pega bem?

Comecei a suar frio.

- Eu, artista de televisão?


- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que minha avó me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho.. O senhor é saudosista também?


- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta?


- Verdade... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era alguma coisa como... ah sim, tinha dois zes no nome.


- Mário Gomezz (Apelei)?


- Não, não era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi! Mazzaropi era um galã, não era?


Betão, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na terra do sol nascente.

Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida.

Mas, Mazzaropi? ...

PQP foi de fuder.

Mas, até aí tudo bem, para pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo..

O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente, derrubou um livro que tinha na mão.

Eu, como um verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para apanhá-lo.

Só que esqueci as recomendações do meu ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa.

Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de pegá-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem.


Só escutei a frase dela:

- "uau! que reflexo - você parece um garotão!".



Ouvi esta frase, e mais dois sons.

Um som abafado da região da minha coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido que alem de sinalizar a frouxidão do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna.

E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Carvalhão.
Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava.

Pô, o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?



A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU.

Fim de um provável romance...



Você ta rindo por que não foi com você.

Kkkkkk!

Ei Luby, que situação a tua colega, poxa vida, porque não falou pra ela que é bugueiro e se não queria dar um rolê beira mar! .

Clayton eu so contei o causo a parada não foi comigo não...

lubisomem01 escreveu:Clayton eu so contei o causo a parada não foi comigo não...

KKKKKKKKKKKKKKKKKK

Sacanagem hein Luby!!!

kakakakakak muito boa marcelo

Joãozinho analisa Drummond


Na sala de aula, o professor analisa com seus alunos aquele famoso poema do Carlos Drummond de Andrade:
“No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.”
Aí o professor pergunta: - Joãozinho, qual a característica do Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
- Bem, professor, se ele não era traficante, era usuário...

Perfeito, quem mais?!

Putz......rsrsrs

O carteiro e a loira

Era o último dia de Rubens como carteiro. Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança e tratava a todos de uma forma bastante carinhosa. Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa. Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos. A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca. Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado. A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável. Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja. Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso. Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 10 centavos ao lado da xícara. Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 10 centavos, perguntou o carteiro? - Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você. Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse: - Fode com ele: Dá uma moeda de 10 centavos! - Mas o lanche foi idéia minha! E VIVA AS LOIRAS!kkkkkkkkk

Quero entregar uma carta pra ela também

eu tambem quero vivinhom...

O AZARADO


Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e,
querendo ser simpático, inicia a conversa:
E aí Fonseca, tudo bem?
Péssimo... - responde o outro.
Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha
acabado de vencer.
Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão
inteligente?
Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no
carro.
Graças a Deus! Como ela vai?
Fugiu com o meu sócio.
Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida.
Estou devendo milhões!
Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?

PUTA MERDA,
SOU FLAMENGUISTA E ESTE TIME ESTÀ PERDENDO DE MAIS!!!!!!
Pelo amor de Deus, Fonseca! Você não tem nada de positivo?????

sim....


...HIV.

Aff......rsrsrs



Se ele comprar um circo o anão cresce....

Joãozinho aos 70 anos.



O FAMIGERADO JOÃOZINHO

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:

- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???

- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!

- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!

- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.

Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo!!!
E assim ...
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.
Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!!!
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
- Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho???
- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.

- Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência !!!

O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:

- E aí, meu filho, como foi a experiência???

- Horrível seu padre... horrível!!!
Desci como anjo, subi como corno, puxado por um filho da puta!!!

Quando o macho não aguenta mais!

Até no Reino Animal os machos perdem a calma diante da eloquência Feminina...

CONSELHO PARA UM HOMEM IDOSO...
Um senhor de idade ( e bem fora de forma ) estava malhando na academia, quando notou uma ''coisinha linda'' por perto...
Ele perguntou ao seu treinador que também estava perto:
''Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?"

O treinador olhou bem para o velho de cima em baixo e disse:
'' Eu tentaria o caixa eletronico no final do corredor...''

A mãe pede ao filho para ligar ao pai, no celular, avisando a hora do jantar.
- E aí? O que ele disse? Já vem?

- Já liguei três vezes, mãe, mas quem sempre atende é uma mulher.

- Deixa comigo! Aquele cachorro vai ver, quando chegar em casa!

Mal o pai aparece na frente da casa, a mãe parte prá cima dele e lhe aplica a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: cabo de vassoura, frigideira, tampa de panela, guarda-chuva, pinico, rolo de massa, martelo, cadeira, sapato, tudo, tudo, tudo ...

Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo, mas encontram a mulher irada!

- Safado, cafajeste! Venha cá, filho! Diga aqui prá todo mundo o que foi que aquela piranha falou prá você no telefone!

Ele disse:
- “O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora da área de cobertura”.