Piadinhas no planeta...só light...

MARCELO BRASIL escreveu:ME EMPURRA!




rsrsrssssss

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da
porta.
O dono da casa se levanta e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas, preciso que alguém me empurre. A sua casa é
a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Louco de raiva, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço, são 4 horas da madrugada e você me pede para o ajudar?
Ah!, Vá-se lascar! Você está bêbado.

Ao voltar para a cama, a mulher, que também acordara, diz a ele que não
gostou da sua atitude:
- Você exagerou! Você mesmo já ficou sem bateria há bem pouco tempo. Podia
muito bem ter ajudado o coitado.

- Empurrá-lo? Ele está é bêbado (desculpa-se o marido).
- Mais um motivo para que você o ajudasse (insiste a mulher).
- Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo você, que sempre foi (e é) tão
prestativo...

Mordido pelo remorso, o marido veste-se, então, e vai para a rua:
- Hei!... Eu vou te ajudar! Onde você está?

E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui! No balanço!...

ahauhauahuaha....muito boa...
isso é uma lição de vida, moral da historia: NUNCA ESCUTE SUA MULHER....hauahuah

Variações térmicas no Brasil
30ºC ou mais
Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
Cariocas vão a praia e jogam futebol.
Mineiros comem um "queijin" na sombra.
Todos paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
25ºC
Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
Cariocas vão à praia mas não entram na água.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.
20ºC
Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos.
Cariocas vestem um moletom.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
Curitibanos tomam sol no parque.
15ºC
Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
Curitibanos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC
Decretado estado de calamidade na Bahia.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC
Bahia entra no armagedon.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
Curitibanos fecham as janelas de casa.
0ºC
Não existe mais vida na Bahia.
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gil berto Barros, Gugu Liberato, Luci ana Gimenez e Silvio Santos.
Curitibanos fazem um churrasco no pátio... antes que esfrie.

nossa, maldito médico. kkkkk

Médico da onça

É bem tonto mesmo.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

A Mulher, o Português e a toalha
Um Português mais velho e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa.
Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos. Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal
volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.
Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer. Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Ta vendo, "Zé Mané"???
É ASSIM QUE SE SACODE UMA TOALHA !!!!!

O PODER DE UM CARGO..

Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.
O fazendeiro diz:
-Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma determinada área.

O oficial, puto da vida, diz indignado:

- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?
E tira do bolso um crachá mostrando seu cargo ao fazendeiro:

-O meu cargo dá autoridade de ir aonde eu quero, fazer o que eu quero e quando eu quiser... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O fazendeiro, todo educado, pede desculpas e volt a para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois, o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida, perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.
O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- "SEU CRACHÁ, MOSTRA O SEU CRACHÁ"!!!

O milagre da pinga

O milagre é do santo..


Chegou um cara no bar e gritou:

- Me dá uma pinga !

O balconista encheu o copo e advertiu:

- Aqui todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo !

O freguês deu uma banana com o braço.

- Aqui, ó ! Pro santo, eu dou uma banana !

No mesmo instante o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.

- O que aconteceu ? - gritou o homem, desesperado.

- O senhor ofendeu o santo e ele te castigou.

Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.

O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.

O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.

Foi ao balconista e pediu uma pinga e tomou tudo de uma vez.

O balconista perguntou:

- E pro santo ?

O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora:

- Aqui ó, pro santo ... !

O danado endureceu na hora ...

Na mesma hora, o velhinho sacou uma arma e gritou:

- Se alguém rezar aqui, MORRE !!!

Escapadinha que custou caro!!!


Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele
aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.


Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de
pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e
vai consultar um médico. O médico o examina e sentencia:


- Ahaa...! Você foi para a China! não?


- É verdade.


- E conheceu umas garotas de programa!


- É verdade!


- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.


O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o
diagnóstico é o mesmo.


Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem
exceção, confirmam o diagnóstico.


Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois
de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar
um médico chinês, um especialista em urologia, na própria China. Afinal eles
devem estar acostumados com esta doença.

O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma
consulta com o médico mais renomado do país.


Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:


- Hehehehe! O senhol esteve na China lecentemente...non?


- É verdade.


- E o senhol fez bobagens com galotas...non?


- É verdade.


- E o senhol foi ver médico basileilo....non?


- É verdade.


- E médico basileilo disse que telia que cortar...non?


- É verdade.


- Médico basileilo não sabe nada! Non plecisa cortar.


O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Começa a pular pelo
consultório.

Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!


- Então, existe tratamento para isso?


- Non... non ..... não plecisa cortar ..... Cai sozinho!

As Secretárias de Alguns Médicos são assim mesmo, ou não?






As Secretárias de Alguns Médicos devem crer que são Doutoras.
Sempre perguntam, quando chega a uma consulta, a razão da sua visita e você tem que responder, diante de todos, as perguntas que lhe fazem o que às vezes é muito desagradável.

Não há nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que está se passando contigo numa sala de espera cheia de pacientes.

Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista - pouco simpática.
- Bom dia, senhorita!
A recepcionista me disse:
- Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Porque quer ver o Doutor?
- Tenho um problema com meu pênis, respondi.

Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:
- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não? ... você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.
A recepcionista sem jeito me disse:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer por exemplo que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, mais tarde e em particular.
Ao que eu respondi:
- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.

Então sorri, saí e voltei a entrar:
- Bom dia Senhorita!
A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:
- Sim???
“Tenho problemas com meu ouvido"
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar:
- E... o que acontece com o seu ouvido, senhor?

- "arde quando eu mijo”.

As risadas na sala de espera foram antológicas...

Ia um minerim montado em um lento e numa determinada altura o lento empacou!
Diz o Minerim: - Esse lento Fidumaputa impacô e eu é que vô levá essa carga toda sozim nas costa? Vô nada! Vô é falá comecânico, causdiquê se ele sabe fazê um carro andá, intonse deve sabê fazê um lento andá tumem.
E dirigiu-se a uma oficina próxima, onde falou pro mecânico:
- Ô Sinhô mecânico! Meu lento parô, empacô e preciso de sua ajuda.
O mecânico respondeu:
- Minerim, eu vou te dar dois supositórios: um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro supositório no tóba do lento. Se mesmo assim ele não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais...
-Ta bem Seu mecânico eu vô seguí seus conselho...
No outro dia o mecânico encontra o mineirinho e pergunta:
- Então minerim, o lento andou?
- Se andô?!?! nobre senhora Q Pariu! eu pus o primeiro supositório no lento... E se não boto o de malagueta no meu, nunca mais eu pegava o bicho.

JOÃOZINHO


A professora pergunta a seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum! Responde Joãozinho, todos saem voando com barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.

- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho. *

- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo, qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, tímidamente :
- A que está chupando.

- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu gostei do seu jeito de pensar...

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A professora prossegue a aula falando dos animais:

- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Pra nos dar a lã, fessora...

- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Pra nos dar os ovos...

- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Pra nos passar o dever de casa...

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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.

Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.

No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna à apagar e não faz nenhum comentário.

No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:

"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"* *

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Como lição de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...

- Diga sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no cú.

A professora indignada pede pra ele refazer.
No final da aula...

- Diga novamente sua rima Joãozinho:
- Lá vem o cangurú com uma flor na bochecha porque no cú a professora não deixa.

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A professora pergunta ao Joãozinho:

- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, fessora.

E com ironia ela diz:
- Te peguei.

Ele também faz uma pergunta:
- Fessora , quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.

- Viu, tu me pega pelos ovos, que eu te pego pelas tetas!!!

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O professor pergunta:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:

"Isso não podia ter acontecido"?

- Preservativo imperfeito, professora!

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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.

Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:

- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão!

- E você Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão.

- E você Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera até o ano que vem...

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É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem relatados os seguintes temas:

1 - Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério

Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:

- Mandaram a Rainha Tomar no Cú . Meu Deus! Quem terá Sido? "
(BOA ! kkkkkkkkkk)

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Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. Aquele que se julgar lento, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado.

Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga lento?- perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!


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Na escola, a professora explica: Se eu digo "fui bonita" é passado.
Se digo "sou bonita" o que é Joãozinho?
- É mentira...*

COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular..
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!
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NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito" . As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
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NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
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O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...
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PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
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ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

Manhã tranqüila numa cidadezinha das Minas Gerais, dia desses…
O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.
Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observava a cena.
Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho
infantil e foi conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre.
Tou levando elas lá prá fazenda do seu Luiz Carlos.
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seus irmãos não podiam fazer isso?
- Já fizeram, mas num dá cria… Tem que ser um bode mesmo!

muito boas

TRATO É TRATO!!!

Na China, um brasileiro, um americano e um argentino bebiam na praça.

Isso é proibido pelo governo chines e os três foram pegos em flagrante.

Presos, foram mandados ao Juiz para receberem a sentença.

O Juiz disse que cada um receberia 20 chicotadas como punição.

Só que a China estava em transição entre o ano do Cão e o do Rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:

-Você, americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.


Na décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano sentiu 10 chicotadas, das 20 prometidas.


- Sua vez, argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa, trato é trato! Qual o seu desejo?


- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino sentiu 5 das 20 chicotadas.


Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!


Chegou a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde, pacífico... como eu gosto muito do seu povo, você terá 2 pedidos!!!

- Bem, o primeiro pedido: quero levar 100 chicotadas...

- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! Seu pedido será realizado!!! E qual é o segundo pedido?

- Amarra o argentino nas minhas costas!!!

Pra fechar a semana......



FILHOS DA PROSTITUTA...

O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano. Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan.....
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte....

Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:

"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior." Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas.
Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da nobre senhora do mundo!"

Essa é ótima!!

Boa Lubi.

Perfeita:!: INSENTANDO O SR. DEMÓSTENES TORRES É CLARO:!: