Piadinhas no planeta...só light...
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Re: Piadinhas no planeta...só light...
VENDEDOR DA ROÇA
Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a sua venda ?
- Dois milhões e meio de reais.
- COMO CONSEGUIU ISSO???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhoneta com tração nas quatro rodas.
Perplexo, o gerente perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: 'Já que o seu fim de semana está perdido,
por que o senhor não vai pescar?
Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a sua venda ?
- Dois milhões e meio de reais.
- COMO CONSEGUIU ISSO???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhoneta com tração nas quatro rodas.
Perplexo, o gerente perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: 'Já que o seu fim de semana está perdido,
por que o senhor não vai pescar?
Re: Piadinhas no planeta...só light...
AMOR NA 3ª IDADE... UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES. ELA LEMBRA: QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA. ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA. ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA. QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM. UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL. ELA AINDA INSATISFEITA: QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA... ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA. ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA: AONDE VOCÊ VAI ??? BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!! |
Convidad- Convidado
Re: Piadinhas no planeta...só light...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, por isso que eu digo...
VIVINHOM- Homem das Dunas
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Re: Piadinhas no planeta...só light...
Putzzzzzz! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Vocês estão cada vez mais doidos!!! hehehehe
Abração pros amigos!!
Vocês estão cada vez mais doidos!!! hehehehe
Abração pros amigos!!
Convidad- Convidado
Re: Piadinhas no planeta...só light...
Golpe da salsicha Jão e Oilton , dois amigos inseparáveis, queriam tomar umas cervejas mas não tinham dinheiro. Fuçando os bolsos, a encontraram a impressionante quantia de 1 real. Jão disse - 'Peraí Oilton , tenho uma idéia.' Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos. Oilton lhe disse - 'Ce tá louco ? Agora é que ficamos sem grana nenhuma !' Jão replicou - 'Não se preocupe, venha comigo.' Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque. Espantando, Oilton alertou - 'Agora cê pirou de vez. Já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu ? Estamos mais lisos do que sabão ! Jão, calmamente, retrucou com um sorriso: - 'Não se preocupe, eu tenho um plano... Agora beba, Saúde!' Mandaram seus drinques goela abaixo. Jão então disse, 'OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.' O barman vendo a cena, puto da vida, botou os dois pra fora. Jão e Oilton continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, e tudo "na faixa"...sem um tostão. Quando já estavam no 12º bar, Oilton resmungou - Jão, acho que não consigo mais te acompanhar,tô travado, bebaço, e meus joelhos estão me matando!' Jão respondeu - 'E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...' |
Convidad- Convidado
Re: Piadinhas no planeta...só light...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk !
VIVINHOM- Homem das Dunas
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Re: Piadinhas no planeta...só light...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk otimas Lemão
Re: Piadinhas no planeta...só light...
Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta...
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.
- PEGA...... JESUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.
- PEGA...... JESUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
Re: Piadinhas no planeta...só light...
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Papagaizinnnnnnn f.d.p.!!!
Papagaizinnnnnnn f.d.p.!!!
Convidad- Convidado
Re: Piadinhas no planeta...só light...
Ao Senhor
Gerente de Suporte Operacional
Agradeço por criar minha minha conta de mensagens eletrônicas tão rapidamente.
Mas, apesar de engraçada, como vou vender nossos produtos com um e-mail como:
vadia@grupogloriahotel.com ?
Peço fazer as possíveis alterações e, desde já, agradeço sua atenção.
Vânia Dias
Consultora de Vendas
- - - - - - - - - - - -
Prezada Senhora Dias
Lamentavelmente nossos Sistemas estão programados para gerar as contas automaticamente a partir das iniciais do nome de nossos associados.
Não temos como mudar.
Pode acrediar em mim.
Saudações.
Vitor Adonis
Gerente de Suporte Operacional
v i a d o @grupogloriahotel.com
Gerente de Suporte Operacional
Agradeço por criar minha minha conta de mensagens eletrônicas tão rapidamente.
Mas, apesar de engraçada, como vou vender nossos produtos com um e-mail como:
vadia@grupogloriahotel.com ?
Peço fazer as possíveis alterações e, desde já, agradeço sua atenção.
Vânia Dias
Consultora de Vendas
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Prezada Senhora Dias
Lamentavelmente nossos Sistemas estão programados para gerar as contas automaticamente a partir das iniciais do nome de nossos associados.
Não temos como mudar.
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Vitor Adonis
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Louro_José- Super Desbravador
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Localização : Natal
Tipo de Buggy : Selvagem
Pontos : 5221
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Re: Piadinhas no planeta...só light...
PUT'Z, KKKKKKKKKKKKKKKKK
VIVINHOM- Homem das Dunas
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Re: Piadinhas no planeta...só light...
João e o feijão.
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: 'Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.' Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijâo lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante decasa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa pei*dando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: 'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.' Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo pei*do a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor pei*do. Nâo foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou pei*dando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: ' SURPRESAAAA!' E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário.
Bugólatra- Anjo das Dunas - Parceiro Eterno
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Tipo de Buggy : emis 86/87, motor boxer 1.600 tork, relação do diferencial 8X35, alternador original 35AMP, inginição eletrônica bosch de 6 pinos, chassi recém recuperado com chapas 3/16, rodas esportivas de 12 pol, pneus T235-75R15 e D 175-70R14 estepe 145-60R13 no porta malas, faróis quadrados do fiat 147, cambão caseiro, parabrisa degradê, som pioneer 1480UB módulo SPL 2750w com 2 sub woofer selenium de 15pol 600w RMS, 2 drives selenium D250-X 2 tweeter selenium ST 400, descarga tipo da puma, bateria 46 AMP, memória cheia com as muitas aventuras vividas nas praias e dunas desse meu Ceara.
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Re: Piadinhas no planeta...só light...
Já tendo tomado todas, excitada, ELA se virou, olhou diretamente nos olhos dele e disse:
- "Ouça aqui, bonitão, eu fodo com qualquer um a qualquer hora, em qualquer lugar, no seu lugar, meu lugar, no carro, porta da frente, traseira, no chão, de pé, sentada, nua ou com roupa, suja, limpa... não importa para mim. Eu venho fazendo isso desde que saí da faculdade e eu adoro isso".
Demonstrando certo interesse, ele falou:
- "Tá brincando? Verdade?... Eu também sou advogado. Onde você trabalha"?
- "Ouça aqui, bonitão, eu fodo com qualquer um a qualquer hora, em qualquer lugar, no seu lugar, meu lugar, no carro, porta da frente, traseira, no chão, de pé, sentada, nua ou com roupa, suja, limpa... não importa para mim. Eu venho fazendo isso desde que saí da faculdade e eu adoro isso".
Demonstrando certo interesse, ele falou:
- "Tá brincando? Verdade?... Eu também sou advogado. Onde você trabalha"?
Re: Piadinhas no planeta...só light...
FRASES FAMOSAS - MUNDO DO FUTEBOL
"Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG."
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana."
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
"Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado."
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
"As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe."
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
"Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja."
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
"O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom."
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
"A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto."
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
"Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol."
(Jardel, ex- jogador do Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
"A bola ia indo, indo, indo... e iu!"
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu."
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do
Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de
72)
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola."
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias."
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe."
(Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção)
"O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente..."
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
"Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar."
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
"Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático."
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O difícil, como vocês sabem, não é fácil."
(Vicente Matheus)
”Pode vir com a problemática, que eu tenho a solucionática”
(Dario, ex-atacante do Atlético Mineiro)
"Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão."
(Vicente Matheus)
“Só achei uma correntinha de ouro“
(Paulo Isidoro, quando perguntado sobre o que ele havia achado do jogo)
"O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável."
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
Louro_José- Super Desbravador
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Re: Piadinhas no planeta...só light...
FRASES SINISTRAS
... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...
... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!
... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.
... Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu p****?!
.... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.
... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.
... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...
-O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
-O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
-O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiagem.
-Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
-Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas.
-Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
-Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
-Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
-As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
-Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre.
-Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.
-Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
-Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.
-Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!
-Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
-Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?
Re: Piadinhas no planeta...só light...
Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro: -Onde eh que você mora? -Eu moro aqui na rua do lado... -Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui... -Minha casa eh a da esquina... -Poxa! A minha também eh na esquina... -A minha eh aquela amarela...numero treze. -Pera lá! Mas essa eh minha casa, po*ra! -Não senhor! Eh muito minha! Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa: -Eh aqui que eu moro! -IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu! -Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro! -De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso? -Tô sim, essa casa eh minha! -Não, eh minha! -Minha! -é, minha! E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida, e diz: -BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
Bugólatra- Anjo das Dunas - Parceiro Eterno
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Re: Piadinhas no planeta...só light...
lubisomem01 escreveu:
FRASES SINISTRAS
... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...
... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!
... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.
... Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu p****?!
.... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.
... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.
... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...
-O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
-O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
-O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiagem.
-Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
-Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas.
-Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
-Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
-Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
-As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
-Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre.
-Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.
-Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
-Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.
-Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!
-Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
-Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?
Sensacional
VIVINHOM- Homem das Dunas
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Re: Piadinhas no planeta...só light...
Evilasio escreveu:Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro: -Onde eh que você mora? -Eu moro aqui na rua do lado... -Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui... -Minha casa eh a da esquina... -Poxa! A minha também eh na esquina... -A minha eh aquela amarela...numero treze. -Pera lá! Mas essa eh minha casa, po*ra! -Não senhor! Eh muito minha! Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa: -Eh aqui que eu moro! -IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu! -Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro! -De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso? -Tô sim, essa casa eh minha! -Não, eh minha! -Minha! -é, minha! E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida, e diz: -BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
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Re: Piadinhas no planeta...só light...
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado nao entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz: - Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo.
Bugólatra- Anjo das Dunas - Parceiro Eterno
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Re: Piadinhas no planeta...só light...
E o Balde?
Sempre tive um tremendo tesão pela vizinha do apartamento ao lado.
Vivia pensando num jeito prá traçá-la.
Um dia, conversando com o marido dela, ouvi dele:
- Preciso pintar meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado.
Tentei contratar um pintor, mas o cara pediu os "olhos da cara" ...
Aí tive a ideia:
- Não seja por isso. Estou de férias e pintar p aredes é o meu hobby.
Posso fazer o serviço pra você, com prazer ...
O marido aceitou feliz, a oferta.
Bom papo que eu sou mal comecei a pintar o apartamento e consegui levar a mulher pra cama.
Só não esperava que o marido fosse esquecer os documentos em casa e voltar, justo nesse dia.
A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para o banheiro e o marido me encontrou peladão, no quarto, em cima da escada, dando umas pinceladas na parede ....
Aos berros, perguntou:
- O que é isso, cara? ! ... Começou pelo quarto,... e nu ? !
- Ora, estou pintando de graça, começo por onde quiser.
- Mas nu ?
- Queria que eu manchasse a minha roupa com tinta ? ...
- Mas de pinto duro ? ! ? ! ...
- E onde é que eu vou pendurar o balde ?
Re: Piadinhas no planeta...só light...
KKKKKKKKKKK
Bom de papo e de raciocínio bem rápido esse rapaz!!
Boa!!
Bom de papo e de raciocínio bem rápido esse rapaz!!
Boa!!
Convidad- Convidado
Re: Piadinhas no planeta...só light...
UM GAÚCHO CONVERSANDO COM UM ..... argentino !!!!!..............
Dois fazendeiros, um gaúcho e um argentino, se encontram e começam a conversar.
... O argentino pergunta:
- Qual o tamanho da tua fazenda, gaúcho?
- Pros padrões do Brasil é uma fazenda de bom tamanho. São 300 alqueires. E a tua, tchê?
O argentino dá uma esnobada:
- Olha !!... eu saio da sede pela manhã, com meu Jipe, e na hora do almoço ainda não cheguei nem na metade dela.
E o gaúcho fulmina:
- Bah!!! Eu também já tive um jipe argentino... É uma m**** mesmo!!!........
Dois fazendeiros, um gaúcho e um argentino, se encontram e começam a conversar.
... O argentino pergunta:
- Qual o tamanho da tua fazenda, gaúcho?
- Pros padrões do Brasil é uma fazenda de bom tamanho. São 300 alqueires. E a tua, tchê?
O argentino dá uma esnobada:
- Olha !!... eu saio da sede pela manhã, com meu Jipe, e na hora do almoço ainda não cheguei nem na metade dela.
E o gaúcho fulmina:
- Bah!!! Eu também já tive um jipe argentino... É uma m**** mesmo!!!........
Moacir- Super Desbravador
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Re: Piadinhas no planeta...só light...
Moacir Goulart escreveu:UM GAÚCHO CONVERSANDO COM UM ..... argentino !!!!!..............
Dois fazendeiros, um gaúcho e um argentino, se encontram e começam a conversar.
... O argentino pergunta:
- Qual o tamanho da tua fazenda, gaúcho?
- Pros padrões do Brasil é uma fazenda de bom tamanho. São 300 alqueires. E a tua, tchê?
O argentino dá uma esnobada:
- Olha !!... eu saio da sede pela manhã, com meu Jipe, e na hora do almoço ainda não cheguei nem na metade dela.
E o gaúcho fulmina:
- Bah!!! Eu também já tive um jipe argentino... É uma m**** mesmo!!!........
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK.............
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