Piadinhas no planeta...só light...

Joãozinho de novo -

- Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele Seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal
você guardar o resto dela pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite!'

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'






"Enviada por um parceiro via email"

MINERIM NO RIDIJANEIRO

Um minerim tava no Ridijaneiro bismado cas praia, pé discarço. Os cariocas zombando, contando piada de mineiro. Alheio a tudo, o minerim olhou pro marzão e não si guentô: correu a toda a velocidade e deu um merguio, deu cambaiota, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu, o carção di ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Todo mundo na praia tava oiando pro tamanho do "ämigão" que
o minerim tinha. O bicho ía até pertim do jueio. A turma nunca tinha visto nada igual! As muiê cum sorrisão, os homi roxo de inveja, só tinham olhos pro bicho. O minerim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou: que qui foi uai?! Seus bobam... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis
não incoi também?

UAÍ SÔ
Um minerim bom de cama passando por Nova York, pega uma americana e parte pros finalmente. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar: Once more, once more, once more! E o minerim responde desesperado: Belzonte, Belzonte, Belzonte!

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda

Num bar em são Paulo haviam varias pessoas bebendo quando chega um gaúcho com trajes tradicionais, zangado e claramente procurando briga passa a dizer em alta voz, eu sou gaúcho thê, no RS só tem macho! escutaram ? no RS só tem macho! e quem discordar vai se ver comigo aqui, nesse momento um cearense meio encabulado ficou olhando pra o gaúcho que o indagou, você é de onde rapaz? ai o cearense com a voz meia acanhada respondeu, sou do Ceará, ai o gaúcho zangado e desafiando o cearense falou quase gritando, no RS só tem macho thê e quero ver você dizer que no Ceara só tem macho também! ai cearense falando baixinho respondeu! não senhor, lá nós tem macho e femea e tamo é satisfeito.

O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que seencontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozacão com o amigo, foi ate la e reparou que havia um porta CDs no painel. Sem nenhum esforco pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa. No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou: - E ai, o que conta de novo? E o amigo respondeu: - Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguem conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs...

Na Farmácia... O cara entra na farmacia gritando: - Me dê uma camisinha que hoje vou dar aquela transa !!!!!! E o farmaceutico indignado com a presenca de senhoras: - Cuidado com a lingua, rapaz !!!! - Entao me dê duas camisinhas !!!!

O rapaz chega numa farmácia e pede:
Aí tio, me dá duas camisinhas que vou pegar uma gatinha hoje. Aliás me dá mais duas porque a mãe dela dá o maior caldo. Faz o seguinte, me dá seis camisinhas porque se a avó dela der mole eu traço também.
O rapaz foi jantar com a tal namorada, sentaram-se à mesa só esperando os pais dela.
Quando o casal entrou na sala de jantar o namorado baixou a cabeça e, com as mãos unidas começou a oração. E orou, orou, orou até que sua namorada falou baixinho no seu ouvido "Meu amor. Vc nunca me falou que era tão religioso" e ele respondeu, também sussurando: "Porra!! vc nunca me falou que teu pai era farmacêutico".

Aos amigos com mais de 60 e para aqueles que vão chegar lá. Vejam como é lindo o "amor próprio" da terceira idade.
A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito, foi quando uma linda garota de uns 35 anos, minissaia, entrou na fila dos caixas, imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei na mesma fila.
Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo e disse:
- Porque o senhor não utiliza a fila dos idosos?
- Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é?
Porém, mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante de navio de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.
- Uau! o senhor foi comandante de transatlântico?
- Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferença pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só abater e comer.
- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o público feminino, nas noites de jantar com o comandante.
- Boquiaberto só pude responder: Hã? - distraído, eu estava de olho fixo no decote da jovem que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela me pegou no flagra. Eu sem graça e ela não fez por menos!
- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria fazer um teste na televisão.
Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem mesmo de efetuar o chek in. Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta corrente... Quanto estaria custando um Viagra? ...Onde poderia arrumar duzentão, até o dia do depósito da "viuva"?... Quanto estariam cobrando um apê no motel? Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.
- Eu, artista de televisão?
- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que minha avó me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho. O senhor é saudosista também?*
- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta?
- Verdade... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era alguma coisa como... ah sim, tinha dois zes no nome.
- Mário Gomezz (Apelei)?
- Não, não era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi!
Mazzaropi era um galã, não era?
- Nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na terra do sol nascente. Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP! Mas, até aí tudo bem, para pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo...
O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente, derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que esqueci as recomendações do meu ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa. Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de pegá-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem.
- Só escutei a frase dela: "uau! que reflexo - você parece um garotão!".
- Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido que alem de sinalizar a frouxidão do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Carvalhão.
Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. Pô, o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?
A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de um provável romance...
Você ta rindo por que não foi com você.*

kkkkkkkkkkkkkkk , ñ é pra menos Lubi.!

kkkkkkkkkkkk..............PQP...........to rindo muito aqui

Um brasileiro e um americano conversam.

- No meu país - começa o americano - existe uma máquina tão perfeita que, introduzindo farinha de trigo e água de um lado, saem pães quentinhos do outro, em poucos segundos!

O brasileiro, querendo contar vantagem, disse:

- Isso não é nada! No meu país foi inventada uma máquina de fabricar bebida que é incrível: Você coloca a cana de um lado e, do outro, sai um bêbado, seguro por dois policiais!

O paciente chega pro médico e diz:
-Doutor quanto é a consulta?
Médico:
-200 Reais.
Paciente:
-Tudo isso? Não tem como dar um desconto pra um colega de trabalho?
Médico:
-Por que? Você também é médico?
Paciente:
-Não senhor, eu também sou ladrão!!!

Essa veio da caserna....rs
O sargento, no comando de seu pelotão:
- Pe-Lo-Tão, Sentido! . . . Avançar! . . . Alto! . . . Meia Volta, Sentido! . . . Ordinário, Marche! . . . Alto! . . . Direita, Volver! . . . Esquerda! . . . Alto! . . . Avançar! . . .

De repente, um recruta aspirante sai da fila. O sargento chega bem perto dele e berra:
- Sol-Da-Do! Onde Pensa Que Vai?!
- Descansar um pouco. . . Eu volto assim que o senhor tiver tomado uma decisão!

Essa é em homenagem ao Marcelo Pink lá de Mauá-SA ( VIDE TOPICO DE RECLAMAÇÕES)

Se considerarmos 800. 000 Pessoas na passeata Gay de São Paulo, a que conclusões podemos chegar?

1º. Sabemos que a população da capital é de cerca de 20. 000. 000 De pessoas (Vinte milhões);
2º. - Destes, 55 % são mulheres (11. 000. 000);
3º. - 17 % São de idosos sem aptidões sexuais (3. 400. 000);
4º. - 23 % Estão na faixa etária de até 12 anos, sem, portanto, prática ou preferência sexual (4. 600. 000)
5º. - 1 % Da população é de pessoas sem qualquer contato com a sociedade e vivem internados em hospitais, manicômios, etc. (200. 000)
6º. - Restam, portanto, apenas 800. 000 Pessoas, exatamente o número de participantes da Passeata Gay de São Paulo;

7º. - Conclusão lógica - Todo Paulista É Gay?????

Defendendo SP. Nao se esqueça que SP tem 800.000 baianos que estão procurando emprego lá heheheh
(vixe, vai começar abriga rsss)
Ainda bem que qdo sai da bahia eu vim pra BH, se fosse pra SP nao seria legal!

Para que lado fica o inferno.

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ... Para que lado fica o inferno????

Ai vai uma!!!!!


Pessoal.....


Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes(faleconosco, falecon@/sac@).... Pois é, veja o que algumas pessoas tem a capacidade de escrever. Eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!



E ainda reclamamos dos emails recebidos do “faleconosco”....




EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel
Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO

EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes... Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.
Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita
0800-701-0203 - E-mail: cic@philips..com.br

EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André
Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. Do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com .BR

EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.
Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk..
espero nunca trab num sac desses.....

kkkkkkkk, é muita put...... nesses (sac) kkkkkkk

Essa foi boa rsrsrs!

Não esqueçam:
linguiça só usar na cu linária kkkkkkkkkkkkkk

O macaco e a azeitona

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente
ao balcão e pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas,
pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.
O dono do macaco, vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que
tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.
Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola 7, cheira e engole.
O dono do bar, impressionado, fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de sinuca!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!
O cara pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de
novo. Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha,
cheira e enfia no cu. Tira de lá e come.
O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, depois tirou e comeu!!!
E o dono do macaco:
- Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca. Não come
nada sem medir antes...

Hahah, imagino o sofrimento com a bola de bilhar! hauhauha

muito boa essa do ' faleconosco "

Se Bin Laden tivesse sido preso por brasileiros



1. Os advogados dele teriam que estar presentes na hora da prisão para garantir seus direitos;


2. Todas as escutas seriam consideradas ilegais por não terem autorização de um juiz;


3. Os policias e militares seriam acusados de “abuso de poder”;


4. Em três dias teria um “Habeas Corpus” decretado por irregularidade nas investigações;


5. Por ser réu primário, não possuir outra condenação, ter nível superior e endereço fixo, seria logo posto em liberdade;


6. Por possuir “livre direito de ir e vir” seria liberado para visitas à Meca;


7. Pelo direito de “ampla defesa” alocaria milhares de testemunhas a seu favor;


8. O processo levaria uma década com ele em “liberdade provisória”;


9. Condenado a pena máxima de 35 anos, cumpriria 1/6 como manda a lei;


10. Durante o cumprimento da pena de cerca de cinco anos, poderia receber visitas das suas cinco esposas e seria liberado para sair nos feriados, inclusive no Natal (!);


11. Depois de alguns meses preso, um Juiz decretaria que a prisão dele é ilegal por não constar "Terrorismo" no nosso Código Penal;


12. E por último, para não manchar a imagem do Brasil junto ao mundo, ele sofreria a terrível punição de doar 10 cestas básicas para as Obras Assistenciais de Irmã Dulce.

Pronto: Justiça feita como mandam nossas leis!