Piadinhas no planeta...só light...

**Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. 'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.''Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento.Suava em bicas.Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:'Cara, caguei!'Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.'Pior que isso não fico'.Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.Desta vez, como uma pasta morna.Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mãoe saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10.Teria que improvisar.A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa.Mas caminhava com a dignidade de um lorde.Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: 'Nada, obrigado.'
Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...
Luis Fernando Veríssimo (verídico)

Fato real!
Aqui em Itapipoca teve um caso parecido com o post do lubisomem01, funcionários da PMI costumam fazer bolões da mega sena quando esta acumulada, certo dia um dos participantes conhecendo as dezenas jogadas combinou com um radialista de uma dessas rádios comunitárias, (aqui isso virou peste) amigo de todos da PMI pra divulgar de brincadeira as dezenas da mega sena e passou pra ele as dezenas apostadas num dos cartões, com o horario da divulgação previamente combinado com o radialista ele minutos antes perguntou na sala quem tinha um rádio pra escutar o resultado do sorteio, logo alguém conseguiu um rádio e passaram a escutar o programa e em seguida o radialista divulga as supostas dezenas sorteadas e imediatamente um grupo foi conferir o resultado, imagina ai a loucura que ficou essa sala kkkk, era gente desmaiando, outro se cagou kkk outros gritavam , foi a maior confusão só que o cara que sabia de tudo deixou a coisa se prolongar de mais e quando falou a verdade quase que a galera mata ele rsrsrs.

_________________

+ 1....

Denis Cavalcante

Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu. Já que estava em São
Paulo, por quê não ir? Ainda mais depois que me disseram que lá não existe
nenhuma peça que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e
ver para crer. A entrada já foi um problema. O segurança perguntou pelo meu
carro - ou motorista. Quem já foi sabe muito bem: na Daslu - acreditem - não
se entra a pé, somente motorizado. Fingi que não era comigo e entrei.
Fui recepcionado por uma loira escultural com Sorriso de anúncio de
dentifrício, uma sósia escrita e escarrada da Ana Hickman - com direito a
1m30 de pernas, chapinha no cabelo, olho azul e muito mais.

"Where are you from?"
"Belém do Pará".
"I beg your pardon!"

Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com gringo,
já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro! Como um cão sabujo, onde eu
ia, ela ia atrás. Dos milhares de itens que admirei boquiaberto, um em
particular me encantou. Uma bolsa tiracolo Prata pra lá de maneira que
imaginei que coubesse no meu orçamento.
Ressabiado, indaguei o preço.
"Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir de três vezes no cartão".
"Nove o quê?"
"Nove mil..."
"Égua!"
A pequena ficou tão assustada com minha reação que cheguei a pensar que
fosse chamar os seguranças.
Mas não. Acho que ela sacou que daquele mato não sairia cachorro, no máximo
um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta e sumiu.
Já que estava na chuva, resolvi me molhar. Entrei num salão onde só tinha
Armani. Como já estava enturmado, perguntei o preço de um "vestidinho" de
festa. Adivinhem? 100.000 pilas.
Tu és doido!
Uma estola de zibelina? 60.000. Fico imaginando quantos bichinhos foram
sacrificados para esquentar o lombo de uma madame. Um blazer Ermenegildo
Zegna (isso lá é nome de grife?), 13.000. Um óculos Gucci, 4.500.
Uma cuequinha básica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa pérola do
vendedor:
"Leve logo meia dúzia, tá na promoção!". Imaginem quanto ela custava antes.
Na adega climatizada não foi diferente. Um Romaneé-Conti, safra 2000 -
aquele do Lula - estava por módicos 8.000 reais. Uma garrafa de Johnnie
Walker Blue, envelhecida 80 anos - uma das raras existentes no planeta,
55.000.
Fiz as contas e verifiquei que no final saí no lucro.
"Charlei", vi gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino,
Prosecco, champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, fois gras, blinis com
caviar(não era Beluga).
Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard tracei.
De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas passaram
voando.
Minha acompanhante finalmente apareceu e perguntou:
"Vamos almoçar?"
"Almoço? Estou almoçado e jantado!"
Depois de conhecer quase tudo descobri que a Daslu é uma espécie de
zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós. Eu e você.
Acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto da
turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página,dois novos
ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao meu lado
esnobando:
"Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O reveillon será no Guarujá".
Me deu uma raiva...
Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:
"Fulano, não encontrei nenhum 'Summer' para o reveillon.
Abastece o jatinho. Partimos amanhã cedo para Paris. Essa Daslu tá um lixo!"
A cara que os dois fizeram, não tem preço.

Lubisomem não dá pra acreditá q vc teve essa idéia.
Demais, eu tava lendo e rindo pra c...........
kkkkkkkkkkkkkkkkkk....

Numa faculdade de medicina o professor reune os alunos na volta de um cadáver e diz:
Hoje vou mostrar pra vcs que para realizar uma necrópsia precisamos ter coragem e muita atenção:
Aí o mestre tacou o dedo indicador nu c... do defunto e depois chupou o dedo.
Todos ficaram horrorizados.
Mas ele disse: Agora são vcs.
Muito acanhados todos, um a um fizeram a mesma coisa, cheios de nojo.
Aí o mestre falou: Muito bem, são todos corajosos porém, com pouca atenção.
Eu coloquei no c.... do defunto o dedo indicador mas chupei o dedo médio. Vcs não!!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Alemão/Floripa escreveu:

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

... "Amigos do PB, façam o favor de o dia que eu morrer, não precisar comparecer no meu enterro não viu...essa história de fazer a ultima oraçao antes de enterrar é tudo baléla....rsrsrsrss"...
O ALEMÃO postou isto no tópico:
https://planetabuggy.forumeiros.com/t2989-vcs-todos-longepor-favorrsrsrsss#35119

PS: Aí Embaixador, vai doar o corpo pra aulas de medicina?
kkkkkkkkkkkkk

Volnei S escreveu:

Alemão/Floripa escreveu:

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

... "Amigos do PB, façam o favor de o dia que eu morrer, não precisar comparecer no meu enterro não viu...essa história de fazer a ultima oraçao antes de enterrar é tudo baléla....rsrsrsrss"...
O ALEMÃO postou isto no tópico:
https://planetabuggy.forumeiros.com/t2989-vcs-todos-longepor-favorrsrsrsss#35119

PS: Aí Embaixador, vai doar o corpo pra aulas de medicina?
kkkkkkkkkkkkk

Tu viu o vídeo do cachorro amigo????.........ta loco....´pra que inimigo??????

DEFUNTO CIUMENTO


Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico,depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O cearense, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados, e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Paim! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você disse que está com Aids.
O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho...
Eu só não quero é esse pessoal com... a tua mãe depois que eu morrer.

As férias no Caribe

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal.

A DESCULPA DO ANO!!

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A6 3.8T,
automático, conversível, e bla, bla, bla...!
Então, numa bela tarde, se mandou prá uma auto-estrada, para testar toda a capacidade da máquina!
Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo! quando o ponteiro estava nos 120, ele viu que um carro da polícia rodoviária o perseguia
com a sirene a mil e as luzes piscando.
Ah, mais não vai me pegar mesmo! pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi prós 140, 160, 200...E a patrulha atrás. Foi então que ele resolveu encostar. O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: Eu já
tive um dia muito duro, meu chefe já me mijou, meu filho adoeceu, minha sogra
vai dormir lá em casa, já passou do horário do meu turno e eu não tô afim de preencher a multa. Então, se você me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha
ouvido, para dirigir dessa maneira, deixo você ir embora!
O sujeito emendou: Na semana passada a minha sogra fugiu com um policial rodo
viário e eu tive mêdo que fôsse ele querendo devolvê-la!
Bôa noite!!! disse o guarda.

KKKKKKKKKK, sogra ô coisa boa! KKKKKKKK

Porra!!!!!
O cara disse que um policial rodoviário pega a sogra dos outros.
Tirou onda com o guarda e anida se deu bem hehehe.

A loira procurava emprego e uma amiga falou que pracisavam de manobrista num restaurante. Ela chegou lá e perguntou como era:
"É o seguinte; as pessoas entram pra jantar, te dão a chave e vc guarda o carro. Na volta eles pedem o carro e vc traz. Beleza?"
Há, é só isso? Beleza.
Passados uns minutos chega um casal, saíndo e o cara diz;
" o celta preto"
E a loira olha pro céu e responde;
É... ... acho que vai chover."

Fraga escreveu:A loira procurava emprego e uma amiga falou que pracisavam de manobrista num restaurante. Ela chegou lá e perguntou como era:
"É o seguinte; as pessoas entram pra jantar, te dão a chave e vc guarda o carro. Na volta eles pedem o carro e vc traz. Beleza?"
Há, é só isso? Beleza.
Passados uns minutos chega um casal, saíndo e o cara diz;
" o celta preto"
E a loira olha pro céu e responde;
É... ... acho que vai chover."

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk essa eu entendi kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.

abraço.

waybecker

O avião de políticos

Em uma cidade no interior, caiu um avião lotado de políticos. Dois caipiras que estavam por lá, viram a cena e enterraram todos os políticos. Algum tempo depois chegou um bombeiro, perguntando:
- Foi aqui que caiu um avião de políticos?
- Foi sim sinhô! - responderam os caipiras
- Mas onde estão os politicos?
- A gente interrô eles, sinho!
- Mas vocês não viram se nenhum estava vivo?
- Óia sinhô, quando a gente perguntô, eles até levantaram a mão, mas o sinhô sabe, político é tudo mentiroso!!!!

A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a mega sena.
Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:
- Maria, Maria! Ganhei, ganhei na mega-sena!
A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e atropela e mata a coitada.
O marido fala:
- Puta que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo!

estavam num elevador: uma linda jovem, uma freira, um argentino e um brasileiro. quando aconteceu um breve apagão. Ouviu-se dois sons de beijo seguidos do som de dois grandes tapas...
A freira imaginou que os rapazes tentaram beijar a jovem e se deram mal, A jovem pensou que os rapazes tinham beijado a freira por engano e foram punidos com os tapas... O argentino com as mão no rosto espraguejava horrores pensando que o brasileiro tinha beijado a freira e a jovem e ele é quem tinha apanhado por engano... já o brasileiro abafando o riso, lembrava, que tinha dado dois beijos na própria mão e dois tapas na cara do argentino....rsrsrs

Três segonhas voavam para entregar bebês então a primeira diz:
- Estou levando esse bebê para um casal que há um ano está tentando.
A segunda diz:
- Estou levando dois bebês para um casal que há 10 anos está tentando filhos.
A terceira diz:
- Estou voando para um convento e ...
As outras interrompem:
-O quê? um convento?
E a terceira completa:
... e não carrego nenhum bebê. Mas quando eu chego as freiras levam cada cagaço!!!!!!
kkkkkkkkkkkkk

Ei padre, kkkkkkkkkkkkkk

Corrigindo 20 velhos ditados.

01-"É dando que se ... engravida".
02-"Quem ri por último... é retardado".
03-"Alegria de pobre... é impossível".
04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06-"Quem tem boca... fala.. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07-"Gato escaldado... morre, porra!"
08-"Quem espera... fica de saco cheio."
09-"Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11-"Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13-"A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."
14-"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15-"Depois da tempestade vem a ...... gripe."
16-"Devagar.... nunca se chega."
17-"Antes tarde do que ... mais tarde."
18-"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19-"Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."
20-"Pau que nasce torto... urina no chão."

Esta cegonha parece com um colega nosso. Poderia ser Embaixadora da Alegria.

Vai a minha contribuição: Fiat 147 x Lamborghini x Porshe.
Esta já é velha, mas agora tá em vídeo, liga o som. Muito show.

LAMENTAVELMENTE O FIM DO MUNDO, QUE ESTAVA PROGRAMADO PARA HOJE, DIA 21 DE MAIO DE 2011, FOI CANCELADO DEVIDO A FALTA DE ESTRUTURA DO PAÍS PARA RECEBER UM EVENTO DESSE PORTE. AGORA, O PAÍS CONCENTRA FORÇAS PARA O COPA 2014

Fala aíííííí´!!!!!
Rapazzzzzzzzzz, eu nem sabia que era hoje, achava que era em 2012, e agora acho que vai c em 2014.
Essa copa vai ser uma bomba!!!!!!!!
Dãããããã.... entenderam?

Joãozinho de novo -

- Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele Seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal
você guardar o resto dela pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite!'

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'






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