Re: Piadinhas no planeta...só light...

por VIVINHOM Sáb Nov 19, 2011 8:29 am

Putz...

por lubisomem01 Dom Nov 20, 2011 7:00 am

Como Explicar sem Ofender

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem, estou muito feliz - respondeu o velho.
Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando
um filho meu.
Qual a sua opinião a respeito, doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória:
Eu conheço um cara que era um caçador fanático,
nunca perdeu uma estação de caça.
Mas um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na
mochila em vez da arma...
Quando estava na floresta, repentinamente um URSO
apareceu na sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...
BANG........... o urso caiu duro.

- HA! HA! HA! Não é possível - disse o velhinho.
Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente !!!

por VIVINHOM Dom Nov 20, 2011 7:03 am

Vc é esplendido Lubi, esplendido Exclamation

por Convidad Dom Nov 20, 2011 4:38 pm

O camarada estava andando em um taxi quando o motorista disse:

- Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião!

E o passageiro respondeu, gritando:

- Feia!

O motorista olhando:

- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!

E o passageiro, de novo:

- Feia!!!!

- Que feia o quê!!! Tá louco???

- retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:

-Feia!... Feia!... Feia!!!

O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.

Ficou louco da vida e exclamou:

- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?

E o passageiro, histérico:

- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia... e ocê não feioô. É ... urdo, é... seu ilho da uta???

por Kaio Pereira Dom Nov 20, 2011 7:03 pm

AKAKAKAKAKAKAKKKKKKKKKKK
KAKkAKAKAKAKAK

Boa Marcelo!!

por Kaio Pereira Dom Nov 20, 2011 7:04 pm

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
Você que casar comigo?
Ela respondeu:
NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi surfar, Jogou futebol com os amigos, conheçeu outras garotas, COMEU TODAS, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de muito humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguem mandava nele.

A moça teve Celulite, Varizes, Engordou, os Peios caíram, se Fudew e ficou SOZINHA.

FIM!
OBS: Nada contra quem é casado. srsrsrsr

por Louro_José Dom Nov 20, 2011 7:07 pm

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

boa

por lubisomem01 Qua Nov 23, 2011 8:15 am

LUA DE MEL DO FREDERICO

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em
consideração
ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.

Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...

As batidas insistem..

Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto
pra
ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...
Frederico despede-se e vai pro seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...
É Frederico, novamente pronto pra ação.

Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra
seu
quarto.

Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na
porta.
Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!
Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta
freqüência.
Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam
apenas
com uma vez.
Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???

LUA DE MEL DO FREDERICO

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em
consideração
ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.

Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...

As batidas insistem..

Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto
pra
ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...
Frederico despede-se e vai pro seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...
É Frederico, novamente pronto pra ação.

Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra
seu
quarto.

Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na
porta.
Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!
Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta
freqüência.
Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam
apenas
com uma vez.
Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???

por Kaio Pereira Qua Nov 23, 2011 8:19 am

KKKKKKKKK BOA LUBI!!!

por VIVINHOM Qua Nov 23, 2011 8:20 am

Putz, eu já estava com inveja do fred, mas... Razz

por Mario - Canavieiras-BA Qua Nov 23, 2011 9:34 am

[b]Alternativas em Brasília[/b]

O Congresso Nacional é um local que:
- se gradear, vira zoológico;
- se murar, vira presídio;
- se colocar uma lona em cima, vira circo;
- se botar lanternas vermelhas, vira prostíbulo;
- e se der descarga, não sobra ninguém.

por Kaio Pereira Qua Nov 23, 2011 9:41 am

KKKK excelente!!!
Na verdade era pra ser triste, mas é a realidade.

por **Bugólatra** Qua Nov 23, 2011 9:58 am

Mario - Canavieiras-BA escreveu:[b]Alternativas em Brasília[/b]

O Congresso Nacional é um local que:
- se gradear, vira zoológico;
- se murar, vira presídio;
- se colocar uma lona em cima, vira circo;
- se botar lanternas vermelhas, vira prostíbulo;
- e se der descarga, não sobra ninguém.

Kaio Pereira escreveu:KKKK excelente!!!
Na verdade era pra ser triste, mas é a realidade.

isso é causado por nós mesmo que é quem enviamos para Brasilia aquele que vai nos representar na decisão dos nossos destinos, ou seja, involuntáriamente nossos representantes tem a nossa cara, nosso pensamento, nossa ideologia e nossa autorização pra fazer essas besteiras.

por Kaio Pereira Qua Nov 23, 2011 10:10 am

POLÍTICA PARA LEIGOS
FILHO PERGUNTA PARA O PAI
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado.
Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela transando ........
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política..... ...
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na m****!!!

por Mario - Canavieiras-BA Qua Nov 23, 2011 5:05 pm

O último cheque

A filha faz 21 anos e o pai está todo feliz por
emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 20 anos e 11 meses.

Pede para a filha levar o cheque e retornar
rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da babaca da mãe dela, ao
dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e
volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.

- Diga-me, filha, qual foi a reação da babaca da sua
mãe!

- Ela mandou dizer que você não é o meu pai!

por Louro_José Qua Nov 23, 2011 6:58 pm

O garoto passa pela porta do quarto da irmã, e pela fresta a vê se
acariciando, gemendo e dizendo "eu quero um homem, eu quero um homem..."
No outro dia, passa de novo e vê a irmã com um homem no quarto, em agarramentos violentos...
Sem
pestanejar, corre pro quarto, se joga na cama e começa a se contorcer e
gemer "eu quero uma bicicleta, eu quero uma bicicleta..."

por lubisomem01 Qui Nov 24, 2011 4:47 am

1. Como identificar um estudante português?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.

2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.

3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.

4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.

5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.

6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
'Este lado para baixo'.

7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava..

8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.

9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar'.

11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.

12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite 'pastelrizado.

13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.

14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: 'Mantenha distância'.

15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins
de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à 'tela quente'.

17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.

18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.

19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: 'a rolha é do outro lado.'

20. Um clube pegou fogo em Portugal... Morreram todos carbonizados.
Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios

por VIVINHOM Qui Nov 24, 2011 5:08 am

Que maldade Exclamation

mesmo assim...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.

por lubisomem01 Sex Nov 25, 2011 6:49 am

A CACHAÇA REJUVENESCE

No dia seguinte de um porre, você acorda como um bebe.

VOMITADO, MIJADO, CAGADO E ANDANDO DE QUATRO.

por VIVINHOM Sex Nov 25, 2011 6:54 am

Espero que meus irmãos do sul ñ levem para o pessoal Exclamation

até porque ñ tem nada demais.

Essa eu ouvi ontem:

" GAÚCHO QUE É GAÚCHO NÃO NAVEGA NA INTERNET, ATRAVESSA A NADO"

por Louro_José Sex Nov 25, 2011 7:40 am

O FEIJÃO

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:

Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.

'Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.

No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.

Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.

Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.

E quando chegou já se sentia bem melhor.

A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse:

'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.

'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando
a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi
atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não
voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.

E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.

Parecia um ovo fritando.

Com
dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa
procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para
espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.

Levantou a perna e...

RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!...

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando
que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o
guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio à vontade outra vez.

Como
ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve
dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido
atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não
tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três
minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.

Colocou
o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a
sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.

Então
a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao
telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de
jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

'SURPRESA!'

*'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário de casamento!

por DIRCEU BORBOLETA Sex Nov 25, 2011 7:44 am

VIVINHOM escreveu:Espero que meus irmãos do sul ñ levem para o pessoal até porque ñ tem nada demais.

Essa eu ouvi ontem:

" GAÚCHO QUE É GAÚCHO NÃO NAVEGA NA INTERNET, ATRAVESSA A NADO"

nossa essa foi pior do que o video da cobra

quase morri de susto

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

por lubisomem01 Sex Nov 25, 2011 10:43 am

essa do feijão é nota 10.

por VIVINHOM Sex Nov 25, 2011 3:25 pm

Crê numa coisa dessas Question

por DIRCEU BORBOLETA Sex Nov 25, 2011 3:46 pm

VIVINHOM escreveu:Crê numa coisa dessas

ENFERMIDADE: LASEFOIA

LASEFOIA :Enfermidade ainda não aceita pela classe médica. Entretanto,
milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a
aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se
encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida
por milhares de pessoas.

Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho!!!!

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

1.- Se um café te provoca insônia.

2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.

3.- Se tudo te parece muito caro.

4.- Se qualquer coisa te altera.

5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento
de peso.

6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.

7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.

8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível
da música e das pessoas.

9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.

10.- Se a TV te provoca sono.

Todos esses sintomas são prova irrefutável que
padeces de Lasefoia

LA-SE-FOI-A juventude !!!!!!!!!!

kkkkkk nem adianta me xingar... também recebi!!
********************************

por DIRCEU BORBOLETA Sex Nov 25, 2011 3:53 pm

DIRCEU BUTTERFLY escreveu:
VIVINHOM escreveu:Crê numa coisa dessas
ENFERMIDADE: LASEFOIA

LASEFOIA :Enfermidade ainda não aceita pela classe médica. Entretanto,
milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a
aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se
encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida
por milhares de pessoas.

Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho!!!!

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

1.- Se um café te provoca insônia.

2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.

3.- Se tudo te parece muito caro.

4.- Se qualquer coisa te altera.

5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento
de peso.

6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.

7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.

8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível
da música e das pessoas.

9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.

10.- Se a TV te provoca sono.

Todos esses sintomas são prova irrefutável que
padeces de Lasefoia

LA-SE-FOI-A juventude !!!!!!!!!!

Na frase "EU SOU CORINTHIANO" qual é o tipo do sujeito? perguntou a professora.

Joãozinho respondeu: " Depende, se for sujeito simples é LADRÃO, se for composto é QUADRILHA, se for oculto é
TRAFICANTE, mas se for indeterminado aí é TRAVESTI. "

E Se for Sujeito inexistente Joãozinho? "Ai é LIBERTADORES'

kkkkkk nem adianta me xingar... também recebi!!

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