Piadinhas no planeta...só light...

DIRCEU BUTTERFLY escreveu:

VIVINHOM escreveu:Crê numa coisa dessas

ENFERMIDADE: LASEFOIA

LASEFOIA :Enfermidade ainda não aceita pela classe médica. Entretanto,
milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a
aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se
encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida
por milhares de pessoas.

Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho!!!!

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

1.- Se um café te provoca insônia.

2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.

3.- Se tudo te parece muito caro.

4.- Se qualquer coisa te altera.

5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento
de peso.

6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.

7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.

8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível
da música e das pessoas.

9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.

10.- Se a TV te provoca sono.

Todos esses sintomas são prova irrefutável que
padeces de Lasefoia



LA-SE-FOI-A juventude !!!!!!!!!!






Na frase "EU SOU CORINTHIANO" qual é o tipo do sujeito? perguntou a professora.

Joãozinho respondeu: " Depende, se for sujeito simples é LADRÃO, se for composto é QUADRILHA, se for oculto é
TRAFICANTE, mas se for indeterminado aí é TRAVESTI. "

E Se for Sujeito inexistente Joãozinho? "Ai é LIBERTADORES'

kkkkkk nem adianta me xingar... também recebi!!






********************************

Mario - Canavieiras-BA escreveu:AMIZADE FEMININACERTA
NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO
MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA... DESCONFIADO, O HOMEM
TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E... NENHUMA SABIA DE
NADA...

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA.

AMIZADE MASCULINA
CERTA
NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À
ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO... DESCONFIADA, A MULHER
TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO E... 08 DELES CONFIRMARAM
QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 02 DISSERAM QUE ELE AINDA
ESTAVA LÁ...

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FILHA DA nobre senhora.

claudio castilho escreveu:PÔ,LUBISOMEM ,a piada é legal,mas as 05;43 da madruga...vc é um heroi.....,um abraço.

lubisomem01 escreveu:Voces não repararam no horario não ?????????????// kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk quem acorda nesta hora é um parceiro lá de Marica que eu nem vou dizer o nome kkkkk

claudio castilho escreveu:UM CASAL RECEM CASADO VAI NA ESTRADA... UMA MULA LEVANDO AS MALAS..QUANDO A MULA TROPÉÇA E DEIXA CAIR TUDO.. O HOMEM ARRUMA TUDO DE NOVO.OLHA BEM NOS OLHOS DA MULA E DIZ.. PRIMEIRA MANCADA..E OS TRES VOLTAM A CAMINHAR..MAS A MULA DE NOVO TROPEÇA E DEIXA CAIR TUDO DE NOVO..,O HOMEM ARRUMA TUDO, OLHA BEM NOS OLHOS DA MULA E DIZ, SEGUNDA MANCADA...E VOLTAM PRA ESTRADA,MAS A MULA TROPEÇA DE NOVO E CAI TUDO NO CHÃO.. O HOMEM OLHA BEM NOS OLHOS DA MULA E DIZ TERCEIRA MANCADA..E DA TRES TIROS NO POBRE ANIMAL, A MULHER O XINGA BASTANTE ..ENTÃO ELE SE VIRA PRA ELA E DIZ...PRIMEIRA MANCADA...

TOK STOK !!!
A mulher compra um armário na Tok Stok e decide montá-lo para fazer uma surpresa ao marido.
Ela segue bem as instruções e, em meia hora, termina.
Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra, o armário treme, treme, e bruumm, e se espatifa no chão.
A mulher não desiste. Remonta o armário, segue todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma
pontinha de Super- Bonder aqui e ali. Pronto. Terminado.
Mas logo passa o ônibus, de novo o chão treme, o armário balança, cai e se esfacela.
Ela não agüenta e chama o serviço de pós-venda da Tok Stok.
Um técnico chega no apartamento, olha tudo e diz:

- Deixa comigo, dona, que eu monto este armário em 15 minutos.

Em 15 minutos o armário está perfeito. Mas logo um ônibus passa, o chão vibra, o armário
treme, treme, e se espatifa em mil pedaços.

- Ah, não acredito nisso - diz o técnico. Ele reinicia a montagem, com uma cola super forte,
parafusos adicionais, uns pregos aqui e ali... pronto, terminado.

Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o armário arrebenta outra vez.
O técnico fica bravo. Não se conforma. Telefona para o departamento técnico da loja, pega
algumas dicas e remonta o armário, dessa vez com todos os reforços possíveis.
E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário.

Nesse momento o marido, super ciumento, volta do trabalho. Assim que ele entra em casa, vê a caixa
de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico, e fala para a mulher:
- Você está me traindo, tenho certeza!!! De quem é esse casaco? E esses cigarros? E esse armário novo?
Tenho certeza de que ele está aí dentro!!!

Ele abre o armário e diz:
- O que o senhor está fazendo aí?

E o técnico responde:
- Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus ...

lubisomem01 escreveu:

- Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus ...

lubisomem01 escreveu:Você notou que muitos nomes de anjo ...

Gabriel,

Rafael,

Miguel

e outros anjos...

Todos terminam com 'el'.

Com base nos escritos de estudiosos sérios,
teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados:

- GABRIEL:"AQUELE QUE DEUS ENVIOU";

- MIGUEL: "IGUAL A DEUS"

- RAFAEL: "ANJO MENSAGEIRO" e assim vai...

Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas
relativas aos estudos desses seres protetores.

NOVOS ANJOS:

Aluguel- anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;

Embratel- anjo protetor do monopólio das comunicações;

Chanel- anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas ;

Papai Noel- anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º. anda sempre acompanhado pelo anjo Jingobel;

Tonel- anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;

Pastel- anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;

Gel- anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;

Manoel- anjo protetor das piadas preconceituosas;

Papel- anjo protetor daqueles com intestinos soltos;

Anatel - anjo criado em Brasília, que não serve para p**** nenhuma.

Motel- Esse... nem me lembro mais!!! kkkkk