Re: Piadinhas no planeta...só light...

por lubisomem01 Qui Nov 03, 2011 11:37 am

QUERO VER VOCÊ NÃO RIR SOZINHO!!!!!!!!!!
Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, Rio de Janeiro.Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras.
[b]Num fim de tarde, sem movimento, Chico disse:
-"Tô seco pra tomar umas"...
-"Eu também", emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia.
Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- "Que tal a gente experimentar combustível de jato?"
E o Juca:
- "Vamo lá, de repente esse troço é bom.."
E os dois detonaram perto de um litro.
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou; era o Juca, que perguntou:
- "Como você se sente?"
- "Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela."
- "É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?"[/b]E o Chico:- "Não, por quê?"- "Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!"

por lubisomem01 Sex Nov 04, 2011 9:02 am

Caso verídico que aconteceu na Paraíba durante o golpe militar de 31 de março de 1964.

Assim que a revolução triunfou, chegou à pacata cidade de Junco do Seridó, o seguinte telegrama, enviado pelo general vitorioso, ao Cabo Muriçoca, delegado do lugar: "Prenda todos os comunistas em nome do Exército Nacional".

Orgulhoso e ancho por tamanha distinção, o cabo reuniu a tropa, exibiu o telegrama como se fosse um troféu, leu-o e passou a indagar:

- Atenção, cambada. Arguém aí sabe o que é "cumunista"?

Silêncio na platéia. Até que apareceu um soldado sarará, do beiço rachado, um olho aberto e o outro fechado, para sugerir:

- Seu cabo, na minha opinhão, "cumunista" é cabra que come cu.

Aí o delegado, com jeito de quem descobriu o Brasil, ordenou:

- Se é assim vamo invadi o cabaré de Maria Priquitim e prende todo individuo que tive comendo cu.

Dito e feito. Chegaram logo quebrando as portas, invadindo os quartos, pegando os casais no bem bom. Já tinham invadindo cinco quartos, quando no sexto encontraram um sujeito enrabando a quenga "Joinha". O delegado não pestanejou:
- Teje preso seu "cumunista" safado, em nome do Exército Nacioná.

O pobre homem ficou logo de pimba mole, suando por todos os buracos, enquanto balbuciava:

- Mas seu delegado, eu não fiz nada...

- Fez sim, seu subversivo. Você tava cumendo um cu e quem come cu é "cumunista" – esbravejou Muriçoca.

Ao pobre "cumunista" só restou uma explicação derradeira:

- Seu delegado, juro por minha mãe que tá no céu: esta é a primeira vez que eu como um cuzinho. O que eu sou mesmo, e o senhor pode acreditar, é bucetista juramentado.

por Louro_José Sex Nov 04, 2011 9:11 am

PORQUE OS PRESERVATIVOS VEM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES.

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
Acontece deles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:
- O que é isso, pai?
O pai responde:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., responde o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Colegial. Um para a sexta, um para o sábado e um para o domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Dois para a sexta, dois para o sábado e dois para o domingo.
- Uau! - exclama o menino.
Em seguida o menino apanha um pacote com 12 e pergunta:
- Então quem usa esses?
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados já há bastante tempo. Um para
Janeiro, outro para Fevereiro, outro para Março... e assim por diante
,até Dezembro.

por grtecno® Sex Nov 04, 2011 12:03 pm

Mesmo que o Lula perca a voz e aprenda a linguagem dos sinais, continuará falando errado, pois lhe falta um dedo.

por Moacir Sáb Nov 05, 2011 4:28 pm

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro
Apreciam o
quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão
comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e
espigada,
Ele, com este corpo atlético, os músculos
perfilados.
Devem ser
alemães.

Imediatamente, o francês
contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se
desprende das figuras?
Ela, tão feminina?
Ele,
tão masculino?
Sabem que em breve chegará a tentação?
Devem ser
franceses.

Movendo negativamente
a cabeça o inglês comenta :
- Que nada!
Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do
gesto.
Só podem
ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de
contemplação silenciosa,
O
brasileiro declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm
roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,

tão na m?
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
Ainda estão pensando em sacanagem
e pior,
Acreditam que estão no Paraíso
.
Só podem
ser
brasileiros?

vendo - Piadinhas no planeta...só light... - Página 17 Moz-screenshot-7

vendo - Piadinhas no planeta...só light... - Página 17 Moz-screenshot-7

vendo - Piadinhas no planeta...só light... - Página 17 Moz-screenshot-6

por Ed Sáb Nov 05, 2011 4:39 pm

Moacir Goulart escreveu:Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro
Apreciam o
quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão
comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e
espigada,
Ele, com este corpo atlético, os músculos
perfilados.
Devem ser
alemães.

Imediatamente, o francês
contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se
desprende das figuras?
Ela, tão feminina?
Ele,
tão masculino?
Sabem que em breve chegará a tentação?
Devem ser
franceses.

Movendo negativamente
a cabeça o inglês comenta :
- Que nada!
Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do
gesto.
Só podem
ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de
contemplação silenciosa,
O
brasileiro declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm
roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,

tão na m?
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
Ainda estão pensando em sacanagem
e pior,
Acreditam que estão no Paraíso
.
Só podem
ser
brasileiros?

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

por GTMartini Seg Nov 07, 2011 8:54 am

lubisomem01 escreveu:Um cara estava andando na rua quando viu um camelô com uma barraquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes. E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPADOR. O homem perguntou ao vendedor:

- Que história é esta de sapo chupador?

O vendedor disse:

- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que faz sexo oral no homem como ninguém.

O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa. Quando chegou no final da tarde a mulher voltou do trabalho e encontrou aquela cena: o marido na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias. A mulher puta da vida perguntou:

- Que porra é esta? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro, e ainda por cima lendo um livro de receitas?

O cara olhou para a mulher e disse:

- Se esse sapo aprender a cozinhar, tu tá fudida!!!

Olha o sapo ai! Foi testado em macacos!! Eh o SAPUNHETA!!

Segue o link: https://www.youtube.com/watch?v=ztdL2KC_2OA

por lubisomem01 Seg Nov 07, 2011 10:53 am

Dona Isaura foi batizar a filhinha de um ano e frei Alberto começou o interrogatório:

- Nome?

- Ambrosina.

- Nome DA mãe?

- A Isaura que vos fala.

- Pai?

- ....

- Ou diz o Nome do pai, ou não batizo.

- Seu frei, já que o senhor insiste, lá vai: Frei Cirilo.

- Ôxente, e Frei Cirilo tirou a batina?

- Não. Segurou com OS dentes.

por Louro_José Seg Nov 07, 2011 1:09 pm

FÉ DE PAPAGAIO.....

Desesperada, uma senhora procura um padre:

- Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa.

- O que elas falam ? - Perguntou o padre.

- Olá, nós somos prostitutas. Vocês querem se divertir? - Disse a senhora, envergonhada.

- Isso é terrível. - Respondeu o padre.

- Eu sei, mas ganhei essas papagaias, elas pertenciam a um prostíbulo, não sei mais o que fazer ...

- Mas eu tenho uma solução para o seu problema: Leve suas papagaias para
minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais
ensinei a rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis. Passam o dia todo
rezando fervorosamente.

No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.

Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:

- Olá, nós somos prostitutas. Vocês querem se divertir ?

Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:

- Jogue o terço fora ! Nossas preces foram atendidas !

por lubisomem01 Ter Nov 08, 2011 6:10 am

kakakakakakakakaka boa..

por VIVINHOM Ter Nov 08, 2011 10:38 am

kkkkkkkkkkkkkkkk, ô fé Exclamation

por lubisomem01 Ter Nov 08, 2011 10:47 am

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.- O que foi que te aconteceu?, pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda. E mais ela gritava, mais eu continuava... E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena- diz outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?

- No Carrefour, não.

por Louro_José Ter Nov 08, 2011 11:06 am

O ELEVADOR

Num elevador estavam um ARGENTINO, um BRASILEIRO, uma FREIRA e uma GAROTA GOSTOSA.

De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára,às escuras.Na
escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.

Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam
calados pensando.

E foram estes os pensamentos de cada um:

A FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com um tapa".

A GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou uma tapa".

O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA e ela me deu tapa pensando ter sido eu".

O BRASILEIRO: "Ha,ha,ha...beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse ARGENTINO filho da ****".

por lubisomem01 Qua Nov 09, 2011 11:36 am

rsrsrsrsrs boa louro jose...

RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM CORNO INTELIGENTE

Marcos chega de surpresa e surpreende a Mariza em sua cama com outro.

Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.

Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet,
celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a Mariza era um aviãozão, toda gostosa, mesmo com dois filhos o tempo não passava pra ela, era coisa de louco...

Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...

E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
'Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!

por Louro_José Qua Nov 09, 2011 2:11 pm

lubisomem01 escreveu:

'nobre senhora que o pariu... O CORNO É ELE!!!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

por Moacir Qua Nov 09, 2011 2:38 pm

Raciocínio lógico teve o marcos.

por Bocca Qua Nov 09, 2011 3:22 pm

Versão japonesa do Joãozinho! (super atualizada)

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..

A aula começa e a professora:

Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.

E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha?

Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no cú, japonês filho da nobre senhora!

- Quem foi? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour , e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

- Chupa o meu pau!

E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma m****!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

- Que m**** é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:

- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.

O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:

- Vamos reagir, cambada de viadinhos, filhos das putas, vcs tem que virar homens de verdade!

Suzuki:

- Celso Roth para o time do Inter quando levou o 2o. gol do Mazembe....!

por Convidad Qua Nov 16, 2011 6:11 pm

Uma "Revendedora Avon" foi entregar seus produtos a uma cliente. No
elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade terrível de
soltar um pum. Como estava sozinha, soltou o danado:

(p f f f f f f f...) - Que alívio!

Mas, mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e começou a parar
num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon - Aroma
"PINHO" e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um
sujeito, que, fazendo uma cara feia e de "poucos amigos", perguntou:

Que diabo de cheiro é esse?

E a mulher, com cara de inocência...

Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?

Não sei bem... É como se alguém tivesse cagado na floresta...

por lubisomem01 Sex Nov 18, 2011 9:08 am

boa marcelo

VELORIO DA LOURA>>>>

Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosas, quando percebi que uma pessoa havia morrido.

Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha.

Ao chegar, vi milhões de bouquês de flores - das mais variadas das mais sofisticadas às mais kits - e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme
muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes - também loirézimas reluzentes - pegava um pouquinho e passava na defunta.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei:
- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme na defunta? É tradição aqui?

A moça respondeu:

- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!!!!!!!!!!

por Convidad Sex Nov 18, 2011 10:55 am

Essa foi de matar literalmente....kkkkk

por Red Buggy Sex Nov 18, 2011 11:15 am

hahahah!!! mto boass!!!
O problema é q eu não tive paciência de ler todas...pode ser q eu repita a piada mas lá vai....

Carta do Ex para a Ex:

Querida,
Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno...
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota....
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol...
Te levei na churrascaria que mais gosta...
Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela...
Não diz que me ama...
Nunca mais fizemos sexo...
Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais!

PS. Se quiser me encontrar, desista...
Eu e a Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia, vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Ass: Seu Ex-marido.

Resposta da Ex:

Querido Ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta..
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse).
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas..
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego, e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora...
Fazer o quê...?

Tudo acontece por alguma razão...
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada!!!
Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso 'personal' lá da academia.
Espero que isto não seja um problema!!!

Ass: Sua EX-Esposa: MILIONÁRIA, GOSTOSA E...SOLTEIRA
pale

por Kaio Pereira Sex Nov 18, 2011 6:19 pm

Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: 'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?' E o homem respondeu: 'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: '3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Não. Apenas 2.' O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...' E o bebado: 'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!'

por VIVINHOM Sáb Nov 19, 2011 5:45 am

KKKKKKKKKKKKKKK, Muito boa.

por Louro_José Sáb Nov 19, 2011 7:51 am

Assim é facil parar de beber hehehehe Laughing

....

por Louro_José Sáb Nov 19, 2011 7:52 am

Chefe é chefe... leia com atenção

Ivan Pietrovich era um guarda noturno de 48 anos que trabalhava numa
empresa alemã especializada na lapidação de diamantes...
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior:
disse-lhe que o avião que ele deveria tomar dois dias mais tarde com destino à
Rússia sofria um acidente e, em conseqüência, morriam todos os passageiros...

Seu chefe, um jovem executivo, dinâmico e empreendedor, que tinha
verdadeiro pânico de aviões, assustado com a informação de seu
empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o
jumbo que ele deveria ter tomado caíra ao mar, e, até o momento, não
havia notícias de sobreviventes.
Imediatamente, chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal,
agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a vida e, a seguir,
sem nenhuma explicação adicional, despediu-o da companhia.

Ivan não compreendia por que havia sido despedido depois de salvar a
Vida de seu chefe.
Aí vai a pergunta: Porque o Ivan foi mandado embora???
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Não leia a resposta ainda, pense mais um pouco, leia novamente o
texto.

Depois veja abaixo...
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Resposta: O cara é vigilante noturno e, se teve um sonho à noite, é
porque o "sujeito" estava dormindo em serviço...

Chefe é chefe!

por VIVINHOM Sáb Nov 19, 2011 8:29 am

Putz...

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