Piadinhas no planeta...só light...

Finalmente: chegou o iPobre!

iPobre chega ao mercado para revolucionar e facilitar a vida dos pobres, graças aos ex- Presidentes FHC e Lula e à Presidente Dilma...

A banana mordida é o símbolo do iPobre.
O criador, Esteves Biscates, explica o motivo:
“Maçã é fruta de rico; pobre come banana. Nada mais justo que a logomarca seja um objeto que represente bem o seu público”

Tablete brasileiro feito para o povo pobre vem com aplicativo do Bolsa Família, Recebimento de Doações, compra de Vale-Transporte e outros.

Lançado nesta sexta-feira (7), o iPobre - primeiro tablete brasileiro para o povo pobre - chega ao mercado custando apenas R$ 9,99. Com o slogan “porque tecnologia também é para pobre”, o iPobre promete facilitar a vida do brasileiro, com vários recursos tecnológicos que vão, desde aplicativos do Bolsa Família à programas para receber doações online, o aparelho promete ser uma inovação para mudar o Brasil e a forma do povo pensar.

O iPobre também mantém o usuário informado com as manchetes do “Pobre News”. Além disso, conta com um aplicativo que permite ao dono do tablete, fazer a compra de créditos para a carteirinha do vale transporte, tudo online sem sair de casa.

Veja imagem do iPobre:

O QUE É UM CHURRASCO?
(Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um
homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de
acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é
necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os
talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à
churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar
e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão
satisfeitas....
Conclusão: Churrasco é a única ocasião que o homem se sente útil. Mas será mesmo?


DIREITO DE RESPOSTA
(Escrito por um homem)
Engraçado como as mulheres gostam de pintar a realidade de rosa e puxar uma sardinha pra elas, né não?
Vamos esclarecer um pouco as coisas aqui, rapaziada...
01 - Nenhum HOMEM churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à
mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer
cerveja Krill ou Kaiser, um monte de bifes de bandeja, asas de frango e
uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois
não conseguiu empurrar para nenhum homem..
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara tudo
OBVIO, porque só elas mesmas vão comer. Homem só come carne e toma
cerveja. Ponto.
03 - Bandeja com talheres?? Novamente, só se for para elas. Homem que
é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão...
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a
grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda
hora. Não tem "fogo" nenhum em churrasco, a não ser na hora de acender
a churrasqueira. Depois é BRASA.
05 - Legumes??? NUM CHURRASCO??? Alguém vai num churrasco pra comer legumes??? Francamente hein...
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a
mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito
cru'; 'Tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço
que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne (tão
macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão).
07 - Novamente, pratos pra quem? Para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Brahma.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Conclusão: Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um CHURRASCO!

Advogado dos bons


Para testar o caráter do novo advogado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no seu salário. Passam-se os dias e o jovem advogado não relata nada.
Chegado o outro mês, o dono da empresa fez o inverso, mandando retirar 500 reais do salário dele. No mesmo dia o jovem advogado entra na sala do dono da empresa, dizendo:
- Doutor, acho que houve um engano no pagamento, pois me tiraram 500 reais do salário.
- É!? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 reais a mais no seu salário e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas dois eu acho um absurdo!
Nada como um advogado rápido no gatilho...

Aluguel de Casa...
O sujeito colocou um anúncio no jornal:
"Tenho casas para alugar, somente para cristãos".
No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito
mal educado, o atendeu:
- O que é que o senhor deseja aqui?
- Eu tô querendo alugar a casa do senhor!
- Sei, sei! E qual o seu nome?
- David!
- David, do quê?
- David Rosemberg!
- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não?
Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos?
- Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...
- Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão
mesmo! O qué que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia...
- O que mais?
- Tem a cruz!
- O que mais?
- Tem o altar...
- O que mais?
- Tem o confessionário...
- Jesus é filho de quem?
- De José!
- E de quem mais?
- De Maria...
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
- Não era uma casa! Era uma manjedoura...
- E por que, numa manjedoura?
- Porque naquela época, já existia fi... .. .... que nem você, que não
alugava casa para judeu!!!

A CHEFA E A LOURA

Num escritório trabalhavam três mulheres que tinham uma chefe.
Todo dia elas notavam que a chefe saía mais cedo.
Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras.
E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pode tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande ação na cama!
Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante uma pausa para o café, a morena e a ruiva planejavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! – respondeu a loura - Ontem quase a chefe me pega!

NOTÍCIAS DE LISBOA

'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'


DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!


ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal.. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos!

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!


AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,


LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.


NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.


NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.


NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo..
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.


MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...


SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.


SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'.. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!


SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!


DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!


SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.


NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'


MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá pra senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.


AINDA A MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la...
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

Um casal passeava no zoológico e quando passam pela jaula do gorila macho, a mulher diz ao marido:

-
Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser
humano devido ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio e
aposto que ele vai se excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Viu? – diz a mulher – os homens são iguaizinhos a eles , não conseguem controlar os seus instintos animais.

E Raimundo diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e desesperado por sair.

Raimundo diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que
acontece!

A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.

- Raimundo me ajuda!!! – Grita desesperada a mulher…

E Raimundo calmamente fala:

- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade..
Que está com dor de cabeça…
Que está cansada…
Que está com dor de garganta…
Que trabalhou demais…
Que tão depressa nãooooo…
Que te entenda como mulher…
Que está deprimida…
Que está menstruada…
Que está enjoada…
Que só quer que te abrace…
Que está nervosa…
Que tem que acordar muito cedo…
Que hoje acordou muito cedo…
Que andou muito hoje…
Que está super carente e só quer carinho…
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento…
Que está com vontade de ver TV…
Que não quer perder a novela…
- Se ele é mesmo parecido comigo… vai entender!!!

Curiosidades sobre o curpo humano...

1- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
2- Um fio de cabelo agüenta o peso de 3 kg.
3- O órgão sexual do homem é três vezes o comprimento do seu polegar.
4- O fêmur é mais forte que concreto..
5- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
6- Existe aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
7- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
8- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
9- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé..
10- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
11- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares…

4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário: A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. As entrevistas:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da USP : Ora, é um pensamento. Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. Diretor: Muito bem, excelente resposta...

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da PUC: Um piscar de olhos. Diretor: Por quê? Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos. Diretor: Ótimo.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da FMU: A eletricidade. Diretor: Por quê? Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente. Diretor: Excelente.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da UNIP: Uma diarréia... Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo... Diretor: O emprego é seu...

Cariocas versus baiano


Três cariocas querendo contar vantagem pro baiano:
- 1º carioca: Tenho muito dinheiro, vou comprar o Citibank!
- 2º carioca: Sou muito rico, comprarei a Fiat Automóveis.
- 3º carioca: Sou um magnata, vou comprar a Usiminas.
...e o baiano, ouvindo calado, toma mais um gole de água de coco, se espicha mais na rede, faz uma pausa e diz: - Num vendo...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

kkkkkkkkkkkkk,o baiano tchê!!!

Terremoto no Ceará

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o governo brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o País. O recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste. Enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Ceará: "Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência".
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu o seguinte telegrama: "Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas, e todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto desgraçado aqui".

Mario - Canavieiras-BA escreveu:Cariocas versus baiano


Três cariocas querendo contar vantagem pro baiano:
- 1º carioca: Tenho muito dinheiro, vou comprar o Citibank!
- 2º carioca: Sou muito rico, comprarei a Fiat Automóveis.
- 3º carioca: Sou um magnata, vou comprar a Usiminas.
...e o baiano, ouvindo calado, toma mais um gole de água de coco, se espicha mais na rede, faz uma pausa e diz: - Num vendo...

Esse baiano era o Mário, kkkk!

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PORTUGUÊS E O GATO O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher. Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca, pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá. Quando voltou, o gato estava na porta de casa. Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá. Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa. Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda, 40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima... - Agora eu quero ver!, disse o portuga. Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu: - Maria, o gato tá aí? - Ele acabou de chegar, por quê? - Põe este filho da puta no telefone porque eu tô perdido!!! ______________________________ _______________________ SENSAÇÃO FARMACÊUTICA     Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial. Uma pílula parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal. Pra você comer sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer. ______________________________ _________________________ BEIJO Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota. De repente, faltou energia no prédio e o elevador parou. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa. A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte: A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'. A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas'. O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'. O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta! ______________________________ _____________________________ PROSA    Três argentinos de Corrientes e um mineiro de Barbacena, mateando e fumando. 1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank! 2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors! 3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft! E os três ficam esperando o que o mineiro vai falar. O mineiro dá mais uma tragada, ajeita o cigarrinho... toma um gole... faz uma pausa... e diz: - Num vendo!!! ______________________________ ____________ O CEARENSE  O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e, lá chegando, pergunta ao farmacêutico: - O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça? O farmacêutico responde: - Nós temos vários analgésicos. O cearensezinho responde de imediato: - Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico! ------------------------------ ------------------------------ -------- QUITAÇÃO   Dois amigos em um bar, conversando - Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos? - Não! - Ficaríamos inimigos? - Não! - Como assim, deixaríamos de nos falar? - Não! - Porra, então ficaríamos como? - Quites. ------------------------------ ------------------- EPITÁFIO   Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo: Nasci virgem Vivi virgem Morri virgem O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu: Devolvida sem ser usada...

Você mora de aluguel?
Se sente infeliz?
Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua.
O pior inquilino é o espermatozóide...
Mora com milhões de irmãos na casa do "carvalho"
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz mierda
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
E você ainda reclama da vida!!!

Boa!

OPapa é o motorista!!!!!!!!

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial e o motorista designado, devoto fervoroso, era um senhor de certa idade.

O Papa tinha um compromisso e estava atrasado, mas o motorista não
passava de 80 Km/h. A toda hora o Papa preocupado com o horário falava
pro motorista andar mais rápido e nada... Ele continuava nos 80 km/h.

Ai o Papa disse: - Algum problema?
- Sua Santidade me desculpe, amanheci com uma crise de gota e o pé está
doendo muito, mas não podia ter perdido a oportunidade de estar tão
próximo do Senhor.
- Então, meu filho,deixe que eu mesmo irei dirigindo. E assim foi. O
motorista ficou no banco de trás para poder descansar a perna e o
próprio Papa foi levando o carro a 160 km/h.
Lá na frente, um policial rodoviário mandou o Papa parar mas ele passou
voando. Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:

- Chefe tem um cara importante voando na Dutra, o quê que eu faço?!
- Quem é... um deputado? Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado!
- Que nada chefe, é mais importante ainda...
- Então só pode ser o próprio presidente!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- Nesse caso então só pode ser o Papa!
- Chefe, é mais importante ainda, pois o Papa é o motorista dele.

Dois amigos encontram-se num bar:

• E aí, Beleza?
  
• Tô muito mau meu camarada!
  
• E o que foi?
  
• Eu já vinha desconfiando e ... hoje tive a certeza. Não aguentei mais e acabei com tudo.
  
• Que alívio cara, eu não sabia como lhe contar que a vadia da sua mulher dava pra todo mundo!
  
• Que história é essa rapaz?
  
• Foi você mesmo que falou que descobriu tudo e se separou.
  
• Não, eu desfiz a sociedade porque meu sócio estava me roubando.
  

Silêncio...

Louro_José escreveu:Dois amigos encontram-se num bar:

• E aí, Beleza?
  
• Tô muito mau meu camarada!
  
• E o que foi?
  
• Eu já vinha desconfiando e ... hoje tive a certeza. Não aguentei mais e acabei com tudo.
  
• Que alívio cara, eu não sabia como lhe contar que a vadia da sua mulher dava pra todo mundo!
  
• Que história é essa rapaz?
  
• Foi você mesmo que falou que descobriu tudo e se separou.
  
• Não, eu desfiz a sociedade porque meu sócio estava me roubando.
  

Silêncio...

J U D A S E R A F O G O -
S E N S A C I O N A L

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência,
devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira
de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a
droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e
recolha diferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a
regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro
servo:

-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.

-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?

- POLICIA FEDERAL!!!

TODO MUNDO NA PAREDE,
MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!
A CASA CAIU!!!

DIRCEU BORBOLETA escreveu:

Louro_José escreveu:Dois amigos encontram-se num bar:

• E aí, Beleza?
  
• Tô muito mau meu camarada!
  
• E o que foi?
  
• Eu já vinha desconfiando e ... hoje tive a certeza. Não aguentei mais e acabei com tudo.
  
• Que alívio cara, eu não sabia como lhe contar que a vadia da sua mulher dava pra todo mundo!
  
• Que história é essa rapaz?
  
• Foi você mesmo que falou que descobriu tudo e se separou.
  
• Não, eu desfiz a sociedade porque meu sócio estava me roubando.
  

Silêncio...

J U D A S E R A F O G O -
S E N S A C I O N A L

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência,
devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira
de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a
droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e
recolha diferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a
regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro
servo:

-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.

-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?

- POLICIA FEDERAL!!!

TODO MUNDO NA PAREDE,
MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!
A CASA CAIU!!!

O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro, para numa cidade do
interior de Minas.
O capiau sobe com três leitõezinhos no colo.
Ao perceber a cena, um carioca quis logo tirar um sarro com a cara do
mineirinho.

- E aí mineiro, levando os porquinhos para passear?
- Pois é sô, os bichins nunca viram o mar, uai!..... Pois carece di vê.
- Estes bichinhos têm nome?

-Teeeem, sô!

Este aqui si chama, 'Suatia'. O daquele ali é, 'Suavó ' ...
Puto da vida, o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu advinho o nome deste último. É 'Suamãe' ?!.

-Não sô, esse aqui é 'Seupai'. "Suamãe" eu comi onti.

DIRCEU BORBOLETA escreveu:

DIRCEU BORBOLETA escreveu:

Louro_José escreveu:Dois amigos encontram-se num bar:

• E aí, Beleza?
  
• Tô muito mau meu camarada!
  
• E o que foi?
  
• Eu já vinha desconfiando e ... hoje tive a certeza. Não aguentei mais e acabei com tudo.
  
• Que alívio cara, eu não sabia como lhe contar que a vadia da sua mulher dava pra todo mundo!
  
• Que história é essa rapaz?
  
• Foi você mesmo que falou que descobriu tudo e se separou.
  
• Não, eu desfiz a sociedade porque meu sócio estava me roubando.
  

Silêncio...

J U D A S E R A F O G O -
S E N S A C I O N A L

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência,
devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira
de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a
droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e
recolha diferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a
regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro
servo:

-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.

-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?

- POLICIA FEDERAL!!!

TODO MUNDO NA PAREDE,
MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!
A CASA CAIU!!!

O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro, para numa cidade do
interior de Minas.
O capiau sobe com três leitõezinhos no colo.
Ao perceber a cena, um carioca quis logo tirar um sarro com a cara do
mineirinho.

- E aí mineiro, levando os porquinhos para passear?
- Pois é sô, os bichins nunca viram o mar, uai!..... Pois carece di vê.
- Estes bichinhos têm nome?

-Teeeem, sô!

Este aqui si chama, 'Suatia'. O daquele ali é, 'Suavó ' ...
Puto da vida, o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu advinho o nome deste último. É 'Suamãe' ?!.

-Não sô, esse aqui é 'Seupai'. "Suamãe" eu comi onti.

Assunto: O PINTO DO PADRE



O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.

Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.

No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou :

- Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.

- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer...

- O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram...

- Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence...
Metade das mulheres se levantou.

- Não, não, disse o vigario novamente muito atrapalhado.

-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:

- O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.

- Esqueçam, esqueçam... vamos continuar a missa!!!!!!

***************
Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
Acontece deles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:
- O que é isso, pai?
O pai responde:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., responde o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Colegial. Um para a sexta, um para o sábado e um para o domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Dois para a sexta, dois para o sábado e dois para o domingo.
- Uau! - exclama o menino.
Em seguida o menino apanha um pacote com 12 e pergunta:
- Então quem usa esses?
Com um suspiro, o pai responde:
-
Estes são para os homens casados já há bastante tempo. Um para Janeiro,
outro para Fevereiro, outro para Março... e assim por diante ,até
Dezembro.
***************