Re: Piadinhas no planeta...só light...

por Mario - Canavieiras-BA Dom Jun 26, 2011 2:57 pm

JOAZINHO, O BOM!!

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... - Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração... - A letra "M". (Responde o garoto.) A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que entra duro e sai mole pingando?
- O diretor apavorado. E o Joãozinho responde: o macarrão na panela. E a professora não para:
- O que é que começa com "B", tem "C" no meio, termina com "A" e para ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralisado. E o Joãozinho responde: - A bicicleta. E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD .
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.

por Mario - Canavieiras-BA Dom Jun 26, 2011 6:21 pm

LOGICA

E Num julgamento de divórcio, o casal luta pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juíz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a lata que sai é minha ou da máquina?

por lubisomem01 Seg Jun 27, 2011 1:37 pm

Curso Rápido de Gramática
Filho da puta é adjunto adnominal, quando a frase for: ''Conheci um
político filho da puta".

Se a frase for: "O político é um filho da puta", daí, é predicativo.

Agora, se a frase for: "Esse filho da puta é um político", é sujeito.

Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do político e diz:
"Agora, nega o roubo, filho da puta!" - daí é vocativo.

Finalmente, se a frase for: "O ex-ministro, José Dirceu, aquele filho
da puta, desviou o dinheiro para o mensalão" - daí, é aposto.

Que língua a nossa, não?!

COMPLETANDO: Se estiver escrito: "Saiu da presidência em janeiro." O
filho da puta é sujeito oculto.

por GTMartini Seg Jun 27, 2011 2:18 pm

Mas falar 'p@litic@ filh@ da p#t@" é redundancia!

por lubisomem01 Ter Jun 28, 2011 5:11 pm

KKKKKK,QUE VELHINHA...

---

Num julgamento em Vassouras(RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou.
Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.
Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.
Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à
velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho?
É claro que eu o conheço!
Desde criancinha.
Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou.. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele.
Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.
Além de ser traído pela mulher com o mecânico... e também com o padeiro!!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o
promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala
baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso. Fui claro ? ? ?

por Convidad Ter Jun 28, 2011 5:53 pm

lubisomem01 escreveu:KKKKKK,QUE VELHINHA...

---

Num julgamento em Vassouras(RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou.
Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.
Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.
Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à
velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho?
É claro que eu o conheço!
Desde criancinha.
Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou.. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele.
Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.
Além de ser traído pela mulher com o mecânico... e também com o padeiro!!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o
promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala
baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso. Fui claro ? ? ?

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...................essa foi boaaaa....

por Convidad Ter Jun 28, 2011 7:52 pm

A velhinha é o cão chupando manga!!! Terrorista .... KKKKKK Very Happy

por Raimundo_BA Qua Jun 29, 2011 12:54 pm

pergunta pra velhinha se ela conhece o alguem aqui do PB....rsrsrsrs

por Mario - Canavieiras-BA Qua Jun 29, 2011 9:06 pm

É melhor que nem pergunte.
Vai que ela onhece alguém.
Kkkkk.

por **Fabrício®©** Qua Jun 29, 2011 9:15 pm

kkkkkkkkkkkkkk boa.....

por Convidad Qui Jun 30, 2011 8:37 pm

O PODER DE UM TELEFONEMA

_O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.

_- Alô? - diz uma voizinha de criança.

_- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?

- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.

(Após alguns segundos, o cara diz:)

- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!

- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.

- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o
tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.

(após alguns segundos, volta a menina)

- Eu fiz o que você disse, papai.

- E o que aconteceu?

- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...

- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?

- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...

(Uma longa pausa e o cara diz:)

- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 3555-0739???

- Não!

-Desculpe, foi engano!!!

por Fabiano Marques Sex Jul 01, 2011 6:41 am

Muito boa!!!

por Convidad Dom Jul 03, 2011 6:57 pm

SEPARAÇÃO: Nunca se meta!!!

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de vinho, Luis declarou:

- Sabe João, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é fogo.

- Pô, cara, é fogo mesmo...

- Tô meio triste, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.

- Mas, Luis, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais p*** que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Pô, João !!! Eu me separei foi do meu sócio!

"Silêncio Total"...

por Fabiano Marques Dom Jul 03, 2011 10:07 pm

Nossa, rsrsrsrs!!!

por lubisomem01 Ter Jul 05, 2011 9:10 am

POLÍTICOS ANTES DA POSSE

Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manhas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

DEPOIS DA POSSE:

Basta ler o texto acima, DE BAIXO PARA CIMA

por GTMartini Ter Jul 05, 2011 1:44 pm

Po Lubisomen, ja tava pensando em te pontuar pelo numero de piadas que vc já postou nesse tópico. Despois dessa vou ter que te pontuar de qqr forma..rssss

por lubisomem01 Ter Jul 05, 2011 5:00 pm

valeu GT..

por Convidad Ter Jul 05, 2011 7:06 pm

Foi mais um aí Luby ... está está realmente fantástica!!! Abração.

por lubisomem01 Qua Jul 06, 2011 10:16 am

[size=16]
Dizem que é uma tradição Japonesa, colocar o [/size]nome [size=16]do filho com a característica da área profissional que ele vai atuar! Será que dá pra acreditar?? [/size][size=16]

Takamassa Nomuro .................pedreiro

Kotuka Oku Dokara ......proctologista

Katano kako.............gari

Kawara Norio ...........pescador

Tanaka Traka ...........cobrador de ônibus

Fujiko Oro..............trombadinha

Kurano Okoko ...........psiquiatra

Kijuro Burabo ..........banqueiro

Armando Oboro ..........confeiteiro

Takafuro Nokoko ........neurocirurgião

Kutuka Kaguya ..........acupunturista

Dibuya Omiyo ...........roceiro

Hideo Orrabo ...........[/size]homossexual [size=16]

Kaguya Nopano...........costureiro

Kanota Nakama ..........prostituta

Fumiko Karo.............trafica[/size]

por lubisomem01 Qui Jul 07, 2011 6:50 am

para alegrar a chegada da sexta- feira

O Parto, a Próstata e a Vingança

Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.

Lua-de-mel,viagens, prestações da casa própria e o primeiro bebê, tudo uma beleza.

Anos oitenta a moda na época era ter uma filmadora do Paraguai.

Sempre tinha ou tem um vizinho ou mesmo amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambinha por um precinho muito bom!

Hora do parto ela tinha muita vergonha, mas eu teimoso, desejava muito eternizar aquele momento.

Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho.

Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a
assistir ao filme.

Perdi a conta de quantas cópias eu fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos.

Meu filho e minha esposa eram os meus orgulho e tesouro.

Três anos se passaram ai nova gravidez, novo parto, nova
filmagem, nova crise de choro, tudo como antes.

Como ela "categoricamente" me disse que não queria que eu a filmasse dessa vez, sem ela esperar invadi a sala de parto e mais uma vez com a câmera ao ombro cumpri o mesmo ritual.

As pessoas que me conhecem sabem que em mim havia naquele momento apenas o amor de pai e marido apaixonado nesse ato.

O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.

Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana num instinto de vingança, invadisse a sala do meu urologista, com a câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.

Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:

- Ah! Doutoooor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!

Meus olhos saindo da órbita fuzilaram aquela cachorra, mas a dor era tanta que não conseguia nem falar.

O miserável do médico, pra se exibir, girou o dedão!!! Ah eu na hora vi o teto a dois centímetros do meu nariz.

E a minha mulher continuou a gritar, como se fosse um diretor de cinema:

Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar dessa vez.. Vou dar um close agora...

Na hora alcancei um sapato no chão e joguei na maldita..

Agora amigos, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos,
parentes e outro mais que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim.

Eu pago o reembolso.

(Luiz Fernando Veríssimo

por Sergio Augusto Qui Jul 14, 2011 5:33 pm

- Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse: - Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade reletiva do ar era de 66 % e a temperatura 20,4 graus Célsius. A tripulação era composta de 2 pilotos e 5 aeromoças: a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é.... Quantos anos eu tenho? - E deu aquele risinho de quem se sente superior.
- Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. Então o Joãozinho lá do fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto: - 44 anos professor! O professor muito surpreso, o olha e diz: - Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mais como você calculou?
-E Joãozinho: - Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio viado, e ele tem 22 anos....

por lubisomem01 Sex Jul 15, 2011 8:56 am

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." rsrsrsrsrsr....
15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."
16- "Devagar..... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

por Fabiano Marques Sex Jul 15, 2011 3:01 pm

Essa eu já tinha visto mais é boa!

por lubisomem01 Seg Jul 18, 2011 8:19 am

Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.Ela chega toda insinuante perto dele e diz:

- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!

- Fazer sexo a três está entre as tuas fantasias?

E o sujeito, empolgado:
- Claro!!!

- Então corre para tua casa que talvez ainda dê tempo...

por lubisomem01 Sex Jul 22, 2011 9:24 am

ADVOGADOS ......................................

Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter

Feito sexo com um cadáver feminino.

Disse-lhe o juiz:

"Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma

única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!"

O homem respondeu:

Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:

1º) Não é da sua conta.

2º) Ela era minha esposa.

3º ) Eu NÃO SABIA que ela estava morta.Ela SEMPRE agia assim !!!

FOI ABSOLVIDO !

O sujeito chega no escritório de seu advogado:-

Quero falar com meu advogado! A secretária responde: - Seu advogado

morreu!

No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente: -

Quero falar com meu advogado! Já falei que seu advogado morreu! -

Responde a secretária.

No dia seguinte, a cena se repete e a secretária perde a paciência: -

Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu?

Desculpe o transtorno, mas não imagina o prazer que tenho em ouvir

isso...

Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta,

com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho,

quando um vira para o outro e pergunta:-

Vamos tomar alguma coisa?

O outro arregala os olhos empolgado e responde. -

Vamos!!! De quem????

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:

Vamos combinar o seguinte?

Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil reais, Se eu pegar 3 anos lhe pago dois

Mil reais E se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?

No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão. Eu lhe

consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos

sorte, pois eles queriam absolvê-lo!

Num julgamento o Juiz pergunta pro réu.-

Como o senhor matou sua esposa?

A chifradas, meritíssimo.
Absolvido por legítima defesa.

por Convidad Sex Jul 22, 2011 9:43 am

lubisomem01 escreveu:Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.Ela chega toda insinuante perto dele e diz:

- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!

- Fazer sexo a três está entre as tuas fantasias?

E o sujeito, empolgado:
- Claro!!!

- Então corre para tua casa que talvez ainda dê tempo...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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