Piadinhas no planeta...só light...

Se Bin Laden tivesse sido preso por brasileiros



1. Os advogados dele teriam que estar presentes na hora da prisão para garantir seus direitos;


2. Todas as escutas seriam consideradas ilegais por não terem autorização de um juiz;


3. Os policias e militares seriam acusados de “abuso de poder”;


4. Em três dias teria um “Habeas Corpus” decretado por irregularidade nas investigações;


5. Por ser réu primário, não possuir outra condenação, ter nível superior e endereço fixo, seria logo posto em liberdade;


6. Por possuir “livre direito de ir e vir” seria liberado para visitas à Meca;


7. Pelo direito de “ampla defesa” alocaria milhares de testemunhas a seu favor;


8. O processo levaria uma década com ele em “liberdade provisória”;


9. Condenado a pena máxima de 35 anos, cumpriria 1/6 como manda a lei;


10. Durante o cumprimento da pena de cerca de cinco anos, poderia receber visitas das suas cinco esposas e seria liberado para sair nos feriados, inclusive no Natal (!);


11. Depois de alguns meses preso, um Juiz decretaria que a prisão dele é ilegal por não constar "Terrorismo" no nosso Código Penal;


12. E por último, para não manchar a imagem do Brasil junto ao mundo, ele sofreria a terrível punição de doar 10 cestas básicas para as Obras Assistenciais de Irmã Dulce.

Pronto: Justiça feita como mandam nossas leis!

Se Bin Laden tivesse sido preso por brasileiros



1. Os advogados dele teriam que estar presentes na hora da prisão para garantir seus direitos;


2. Todas as escutas seriam consideradas ilegais por não terem autorização de um juiz;


3. Os policias e militares seriam acusados de “abuso de poder”;


4. Em três dias teria um “Habeas Corpus” decretado por irregularidade nas investigações;


5. Por ser réu primário, não possuir outra condenação, ter nível superior e endereço fixo, seria logo posto em liberdade;


6. Por possuir “livre direito de ir e vir” seria liberado para visitas à Meca;


7. Pelo direito de “ampla defesa” alocaria milhares de testemunhas a seu favor;


8. O processo levaria uma década com ele em “liberdade provisória”;


9. Condenado a pena máxima de 35 anos, cumpriria 1/6 como manda a lei;


10. Durante o cumprimento da pena de cerca de cinco anos, poderia receber visitas das suas cinco esposas e seria liberado para sair nos feriados, inclusive no Natal (!);


11. Depois de alguns meses preso, um Juiz decretaria que a prisão dele é ilegal por não constar "Terrorismo" no nosso Código Penal;


12. E por último, para não manchar a imagem do Brasil junto ao mundo, ele sofreria a terrível punição de doar 10 cestas básicas para as Obras Assistenciais de Irmã Dulce.

Pronto: Justiça feita como mandam nossas leis!

O cara tava desempregado e precisando fazer algum bico pra sobreviver resolveu vender cerveja la no Céu, chegando la pediu autorização a São Pedro pra poder entrar pra vender as cervejas, assim sendo ele entrou com uma caixa de cerveja no ombro e em menos de cinco minutos ele já tinha vendido todas e saiu pra buscar mais cerveja pra vender e novamente em instantes ele vendia todas, pra poupar tempo ele resolveu entrar com um caminhão carregado de cervejas e novamente vendeu todos em pouquíssimo tempo, então pensando em ficar milionário rapidamente ele pensou consigo, ora se aqui no Céu eu vendo uma quantidade enorme de cerveja imagine se eu fosse vender também no inferno, ia ficar milionário num segundo, de repente ele resolveu, é lá mesmo que a partir de agora eu vou vender as minhas cervejas, chegando lá ele pediu autorização ao responsável pela entrada de lá e prontamente foi autorizado, depois de ter passado o dia todo lá dentro ele retorna triste e trazendo todas as cervejas de volta e é indagado pelos que estavam na porta aguardando a entrada, o que houve homem que você não vendeu nenhuma cerveja ai dentro? triste ele responde, nessa porra ai só tem crente.

É Luby, esqueceu de falar que nas proximas eleições ele seria eleito, teria aprovamento de 80% dos brasileiros, seria indenizado por perseguisão e depois seria reeleito!

Bugólatra escreveu:O cara tava desempregado e precisando fazer algum bico pra sobreviver resolveu vender cerveja la no Céu, chegando la pediu autorização a São Pedro pra poder entrar pra vender as cervejas, assim sendo ele entrou com uma caixa de cerveja no ombro e em menos de cinco minutos ele já tinha vendido todas e saiu pra buscar mais cerveja pra vender e novamente em instantes ele vendia todas, pra poupar tempo ele resolveu entrar com um caminhão carregado de cervejas e novamente vendeu todos em pouquíssimo tempo, então pensando em ficar milionário rapidamente ele pensou consigo, ora se aqui no Céu eu vendo uma quantidade enorme de cerveja imagine se eu fosse vender também no inferno, ia ficar milionário num segundo, de repente ele resolveu, é lá mesmo que a partir de agora eu vou vender as minhas cervejas, chegando lá ele pediu autorização ao responsável pela entrada de lá e prontamente foi autorizado, depois de ter passado o dia todo lá dentro ele retorna triste e trazendo todas as cervejas de volta e é indagado pelos que estavam na porta aguardando a entrada, o que houve homem que você não vendeu nenhuma cerveja ai dentro? triste ele responde, nessa porra ai só tem crente.

boa...

Muito interessante: Aplicações da palavra "MERDA":


A palavra MERDA pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa.
Exemplos:
Como indicação geográfica 1 :
Onde fica essa merda?
>> >>
Como indicação geográfica 2 :
Vá a merda!
>> >>
Como indicação geográfica 3 :
18:00h : vou embora dessa merda..
>> >>
Como substantivo qualificativo:
Você é um merda!
>> >>
Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!
>> >>
Como indicador de especialização profissional :
Ele só faz merda.
>> >>
Como indicativo de MBA :
Ele faz MUITA merda.
>> >>
Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA !
>> >>
Como questionamento dirigido:
Fez merda, né ?
>> >>
Como indicador visual:
Não se enxerga merda nenhuma!
>> >>
Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Porque você não vai a merda?

Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que merda é essa?
>> >>
Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na merda...
>> >>
Como indicador de admiração:
Puta Merda !!
>> >>
Como indicador de espécie:
O que esse merda pensa que é ??
>> >>
Como indicador de continuidade:
Na mesma merda de sempre.
>> >>
Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!
>> >>
Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira merda!
>> >>
Como resultado aplicativo:
Deu merda.
>> >>
Como indicador de performance esportiva:
O FLAMENGO NÃO TÁ JOGANDO MERDA NENHUMA !!! TÁ UMA MERDA SÓ
!!!!!!!
>> >>
Como constatação negativa:
Que merda !!!!
>> >>
Como classificação literária:
Êta textinho de merda
>> >>
O autor é desconhecido...eu não escrevi essa merda não...

A IMPORTÂNCIA DO SEGUNDO IDIOMA........>

Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, japonês, vítima de grave acidente automobilístico.

Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.

Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa!

Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:

- "Sanso no hoso kara ashi o tote kure konoyaro!!!" Suspirou e morreu.

As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!!

Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do amigo:

- Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:

"Sanso no hoso kara ashi o tote kure konoyaro". O que isso quer dizer?'

Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu:




- "TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!"


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk........







Enviada via email por um amigo...rsrssss

KKKKKKKKK, PESSOAL É FOGO, FICA "ALTERANDO" AS PIADAS.............COMO "INDICADOR DE PERFORMANCE ESPORTIVA" NAS "APLICAÇÕES DA PALAVRA MERDA", TENHO CERTEZA QUE NA PIADA ORIGINAL ESTAVA AQUELE "TIME" QUE A 8 ANOS NÃO GANHA UM TÍTULO DE EXPRESSÃO (SÓ SÉRIE B EM 2009), KKKKKKKKKKKKKKK..............ABÇS, LUCIANO.

kakakakakakaka o fela da P... matou o japona.

Barriga chata
O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada
Com O que O garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e O Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse O garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada
se ajoelha e sopra tudo de volta !

ha ha ha ha

Ótima!!!

Muito boa mesmo rsrsrsrsr

Apelido.

Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês no
Brasil para ensinar os seus funcionarios, passados alguns dias o
japonês
chegou para o presidente da empresa e reclamou!

- japonês muito chateado com brasileiros né!
- mas porquê, o que aconteceu?
- japonês não gostou do apelido que corocaram né!
- mas que apelido foi esse?
- brasileiros chama japonês de hemorroida?
- mas isso é uma vergonha, e convoca os funcionarios para uma
reunião.
- vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse
senhor
de hemorroida,eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante
chamem-no pelo  nome, aliás como é mesmo seu nome?
- KU SAI SANG

O Luby, nao precisa escrever 2x a piada pra loiras entenderem, qqr coisa elas leem de novo!! rssss

Estas são ótimas....


A Juíza pergunta à prostituta: - Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz: - Quando o cheque voltou!!!

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: - Pode me explicar o que é isto?
E ele responde: - Só pode ser azar!

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Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

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O analista: - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
-Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
-Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!

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A mulher diz, apavorada, ao amante: - Meu marido está chegando!... e agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13º. andar!
-Agora não é hora para superstições!

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Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta: - O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor, tem certeza? ... e a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....

--------------------------------------------------------------------------------


Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero: - Que idade o senhor me dá?
-Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... agora espere, que vou fazer a soma.

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: - Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde: - Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

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Viajando por uma região de canibais, um arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chama sua atenção.
Restaurante Canibal - Só servimos carne importada

- Missionário inglês frito.........................US$ 30,00
- Turista americano à moda do chef........US$ 25,00
- Político brasileiro ao forno...................US$ 250,00
- Político brasileiro do PT ao forno........US$ 5.000,00
Não aceitamos cheques.

Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros. O empresário, então, lhe explica:
- Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente o do PT. Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?

INTERFERÊNCIA DO ESTADO

Um professor liga para uma agência de um Banco:
- Alô? Quem tá falando?
- É o ladrão.
- Desculpe, eu não queria falar com o DONO do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo como refém.
- Eu entendo. Trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil. Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?

- Impossível. Eles tá amordaçado.

- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?

- Claro que, não, meu amigo. Quanta inguinorânça!!! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar um assalto.

- Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...

- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero.

- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor. O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.

- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligar pra Brasília.

- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... Mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.

- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!!!!

- Longe de mim. Que é um assalto, eu sei perfeitamente. Mas queria saber o número preciso. Seis por cento, sete por cento?

- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?

- Ah, já tava esperando. Vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?

- Não... Eu... Peraí, bacana, que hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho. (um minuto depois.....) Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.

- Puxa, que incrível!

- Tu achava que era menos?

- Não, achava que era isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço, pelo telefone, em menos de meia hora e sem ouvir Pour Elise.

- Quer saber? Fui com a tua cara. Dei umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?

- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco???!!

- Nadica. Tá acertado.

- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa.....

- Ih, sujou! (tiros, gritos) A polícia!!!!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
- (sinal de ocupado)

- Alô??!... Droga!!!! Maldito Estado. Sempre intervindo nas relações entre homens de bem!

Mais uma que recebi de um envergonhado, via email...rsrsss:


Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra. Depois da apresentação
> o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal
> e pergunta:
> - O bebê bebe leite materno ou mamadeira?
> - Leite materno - diz a senhora.
> - Então, por favor, mostre-me os seus seios..
> A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os
> dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as
> mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame
> detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça
> para ambos os lados e diz:
>
>
> - Pode colocar a blusa.
> Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
>
>
> - É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum!
> - Eu sei, doutor. Eu sou a avó... Mas adorei ter vindo!!!

kkkkkkkkkkkk,deveria ser aquelas avós de uns trinta e poucos anos que tem por ai pra ele fazer esse ezame detalhado,se fosse minha vó quando eu era pequeno duvido que ele faria esse teste,kkkkkkk

abraço.

waybecker

uahuahuahuahauh esta foi boa!
Alemão, to contigo.

muito boa alemão...

esta reflete o momento atual ...

Reconhecimento de união gay pelo STF

Um casal gay adotou uma criança.

Durante o banho, o ingênuo garoto fala pro pai:
- Puxa papi!!! que pinto grande que o senhor tem!!!
O pai com um brilho nos olhos, comenta:
- Isso porque você não viu ainda o da mamãe!!!

auhuhahauha

Fim da árvore genealógica
Luiz Fernando Veríssimo




Vai ser avó de quem?
Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
Não é moça. Vou casar com um moço.. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora.... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska...
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero...
De quem ?
Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos....
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra.....
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...
Que.... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.

lubisomem01 escreveu:




Fim da árvore genealógica
Luiz Fernando Veríssimo




Vai ser avó de quem?
Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
Não é moça. Vou casar com um moço.. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora.... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska...
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero...
De quem ?
Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos....
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra.....
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...
Que.... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.

Éeeeee Luby!!! A modernidade definitivamente chegou ...

Sorrir um pouco não faz mal... rrsss




Piscina mágica

O cara deu uma festa de arromba na casa dele... quando chegou num

certo ponto da festa, onde ele já tinha tomado todas, disse para os seus
convidados:
- Eu não queria dizer nada não, mas é que minha piscina é mágica!
O povo caiu na risada, afinal... o cara estava tonto... devia estar
delirando!
De repente, o cara sai correndo, dá aquele salto na piscina e grita:
- CERVEJA!!!!!!!
A água vira cerveja, ele nada, bebe o que dá conta, e quando sai da
piscina, vira água de novo! Todos ficaram espantados! Um italiano, não
acreditando na cena que presenciou, também sai correndo, pula e grita:
- VINHO!!!!!!!
A água vira vinho, ele nada, bebe o que dá conta, e quando sai da
piscina, vira água de novo! O francês, que não queria perder tempo, pula e
grita:
- CHAMPAGNE!!!!!!!!!
A água vira champagne, ele nada, bebe o que dá conta, e quando sai
da piscina, vira água de novo! O 'Portuga', já empolgado com a situação,
também sai correndo, dá aquele salto... e ainda no ar, sua mulher grita:
- Manoel, esquecestes a cartaira e o celulaire no bolso!
O Portuga lembra e grita:
- MERDA!!!!!!!!!