Piadinhas no planeta...só light...

FALANDO EM CERVEJA:

Análise Financeira:

Se você tivesse comprado, em janeiro/2011, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2011, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!

Agora, se você tivesse, em janeiro/2011, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!

CONCLUSÃO:

No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!

Pense nisso... e se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me mande as latinhas!

kkkkkkkk boa!

Mario - Canavieiras-BA escreveu:FALANDO EM CERVEJA:

Análise Financeira:

Se você tivesse comprado, em janeiro/2011, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2011, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!

Agora, se você tivesse, em janeiro/2011, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!

CONCLUSÃO:

No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!

Pense nisso... e se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me mande as latinhas!

hehe boa, e tem mais! quem bebe pode até durar pouco mas com certeza vive muito mais

Num momento de descontração, o grande poeta Carlos Drumond de Andrade escreveu:
"Satânico é meu pensamento a teu respeito e
ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu,
sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.
Eu adormeci. Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar....
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo..
Só assim, livrar-me-ei de ti...
Pernilongo filho da pluta...

Marido quer ir ao bar


Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:


- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...


- Onde você vai, meu docinho...?


- Ao barzinho, assistir o futebol.


A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:


- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.


- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.


A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:


- Quer cervejinha, meu amor???


Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.


O marido sem saber o que fazer, lhe fala:


- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...


O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:


- Quer copo gelado, amor?


Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.


O marido responde:


- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos.... Já estou voltando, tá?


- Quer salgadinho, meu rei???


A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...


- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...


- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor??? ENTÃO VAI TOMAR NO C#, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM F#DENDO, SEU FILHO DA P#TA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE M#RDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA!

Olá!............. amigo(a):

Quando você acabar de ler, jogue tudo na lata de lixo e dirija sua própria vida com a inteligência que, com toda a certeza, cada um de nós tem.

Seja você mesmo(a), sem máscaras, descartando avaliações levianas a seu respeito.

Um bom domingo.





EXIGÊNCIAS DA VIDA MODERNA




Exigências da vida moderna (quem agüenta tudo isso??)

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes..
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.


Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não se esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).


E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação..

Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.

E já que vou, levo um jornal...

Tchau.....



Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk


Boaaa

Batom para fofoqueiro

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É DURO SER ÁRABE....
Me enviaram e achei ótima, pois nunca tinha pensado nisso...
Todo o mundo se pergunta:
-Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:

01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de lento cozida sobre bobagem de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só naprocriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???...'

Assinado:
BUDA GUEU BARIU

kkkkkkk, é dramático mas faz sentido sim kkkk.

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de seis anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve
esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz:
– Ta esculo aqui…
O amante responde
– É… Tá mesmo…
Menino – Eu tenho uma bola de beisebol
Amante – Legal…
Menino – Quer comprar?
Amante – Não, obrigado…
Menino: Meu pai tá lá fora..
Amante – Ok, quanto?
Menino – Duzentos reais…
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino – Tá esculo aqui.
Amante – É… Tá mesmo…
Menino – Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: Quanto é?
O Menino – Setecentos reais.
Amante – Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de
beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga..
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola…
O pai pergunta: Por quanto você vendeu?
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz:
– Tá esculo aqui…
O padre responde:
- Nem vem, nem vem! Eu num vou comprar mais porr@ nenhuma!

Duas loiras no banho. Uma vira prá outra e diz:

Te dou R$ 10,00 se voce subir no chuveiro pela água...

E a outra, indignada, responde:

Atá...

Você pensa que sou besta???

Aí você desliga o chuveirfo e eu caio no chão.KKK

Por que o Brasil não vai para a frente? Porque a capital é uma "Brasília"...

uahauhauhauha, só figura , segue minha PEQUENA contribuição :
PRA RIR UM POUCO






Lei de MURPHY :

"Se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará".

Legislação complementar às Leis de Murphy: LEIS E PRINCÍPIOS
DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE:


"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu" ( Lei de Nonti Pagam).

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a
chave estará no bolso oposto."
(Lei de Assimetria, de Laka Gamos).

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no
mínimo o nariz."
(Lei de mecânica de Tukulito Tepyka).

"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A
bula sempre vai atrapalhar."
(Princípio de Aspirinovisk).

"Quando você acha que as coisas começam a melhorar, é porque algo te
passou despercebido."
(Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as
instruções."
(Principio de Atrop Lado)

Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)

"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."
(Principio de Ring A. Bell)

"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois
passarão na mesma hora."
(Lei de Putz Kiparil)

"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à
necessidade que você tem de estar limpo."
(Lei de Kika Gadha)

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."
(Lei Meteorológica Pagá Barbero )

"Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora,
vai precisar dela na semana seguinte."
( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém
lá para comprovar, e se ao contrário, você se atrasar, todo mundo terá
chegado antes de você."
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)


LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia



1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
* Se mexer, pertence à Biologia.
* Se feder, pertence à Química.
* Se não funciona, pertence à Física.
* Se ninguém entende, é Matemática.
* Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer
sentido, é INFORMÁTICA.


2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
* Você sempre encontra aquilo que não está procurando.


3- LEI DA TELEFONIA:
* Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel,
não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.


4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém,
muito menos em você...



5- LEI DA GRAVIDADE:
* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação..


6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não
leu.


7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.


8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.


9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.


10- LEI DO ESPARADRAPO:
* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.


11- LEI DA VIDA:
* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.


12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
*Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto"

AULA DE COMO DAR UMA NOTICIA RUIM PELO TELEFONE

Alou é o seu Geraldo? aqui é o Chico caseiro do seu sítio.

Sim é o Geraldo o que houve?

Eu estou ligando só pra avisar que o seu papagaio morreu.

Que pena! morreu de que?

é que ele comeu carne estragada e fez mau.

E quem deu carne estragada pra ele?

Ninguém, é que ele comeu a carne daqueles seus cavalos de raça que morreram.

Meus cavalos morreram como?

Carregando água pra apagar o incêndio da sua casa.

E como foi que começou esse incêndio?

Foi uma vela que virou e queimou a cortina.

Mas pra que essa vela se ai tem luz elétrica?

Foi uma vela do velório da sua mãe que apareceu aqui sem avisar ai eu pensei que era um ladrão e dei um tiro nela.

pra quem gosta de ver_dura deve gostar quando adiquire uma dessa ai.

Um caipira ganhou um smartphone num sorteio.
Ao ser perguntado sobre o que faria com o prêmio, respondeu:
- O fone eu vou ficar pra mim, o smart vou dar pra minha irmã passar nas unhas!

Eleição

Lula falece. Chega ao céu. São Pedro o recebe.

O Porteiro informa ao recém-chegado que ele, Lula, é o primeiro político a chegar ao céu. Como não sabem como tratá-lo, pede-lhe que fique um dia no céu e outro no inferno. Depois ele próprio decidirá onde quer ficar. Descem, de elevador, ao inferno. Quando a porta se abre, Lula vê, à sua frente, um lindo jardim. Lá, a fina flor dos políticos já falecidos vem recebê-lo. Passam o dia juntos. Bebendo champanhe, comendo caviar, e demais prazeres a que os grandes do mundo estão habituados. Termina o dia. Lula regressa ao céu. Fica, então, andando de nuvem em nuvem, ouvindo os anjos a tocar harpas. Finaliza o dia.

São Pedro o procura:

- Então, presidente, onde quer ficar?

Lula responde:

- Óia, São Pedro, aqui no céu é muito legal. Mas prefiro ficar lá com meus amigos".

O Porteiro Celestial o leva ao elevador. Lula desce. Quando a porta se abre, o ex-torneiro mecânico vê um lixão à sua frente. Seus amigos,
sujos e mal trajadoss, catando restos no lixo.

Lula se dirige a Satanás:

- Chefe, que aconteceu aqui? Tá tudo mudado!".

Satã responde-lhe:

- Ontem, nós estávamos em campanha. Agora, você já nos elegeu!".

Hoje, refletindo sobre o efeito do nada sobre coisa nenhuma, me dei conta de que o Brasil é o único país do mundo que foi:

a) Governado por um alcoólatra que instituiu uma lei seca;

b) Por um semi-analfabeto que assinou uma reforma ortográfica;

c) Pelo mesmo semi-analfabeto que tem um filho formado em coisa nenhuma, mas que é o gênio das finanças;

d) Por este semi-analfabeto que recebeu o título de “doutor honoris causa” de 5 Universidades brasileiras;

e) De novo o semi-analfabeto que cobra US$ 20.000,00 por palestra (sobre qualquer assunto, a escolher) no exterior;

d) Por ele mesmo, que teve a cara de pau de pedir a Deus para dar INTELIGÊNCIA a Barack Obama, que é formado em Harvard.

ENQUANTO ISSO, ESPERO E SONHO QUE TUDO VOLTE AO NORMAL.

2) Será o dia em que:

ARRUDA será uma simples plantinha pra espantar mal olhado;

GENUÍNO será algo verdadeiro;

GENRO apenas o marido da filha;

SEVERINO apenas o porteiro do prédio;

FREUD voltará a ser só o criador da Psicanálise;

LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;

GREENHALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;

CACHOEIRA será apenas um lindo acidente geográfico criado pela Natureza;

CABRAL será apenas um longínquo e antigo navegador português que descobriu o Brasil;

MARCONI será apenas um genial cientista que inventou o telefone;

DEMÓSTENES será apenas um filósofo e brilhante orador grego;

E Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini, Gedimar, Luiz Paulo Cunha,Valdebran,Garotinho, Eduardo Cunha, Bargas,
Expedito Veloso, Gushiken, Renan, etc, serão... simples presidiários.

E LULA, APENAS UM FRUTO DO MAR!

4) Finalmente, quando olho meu título de eleitor velhinho, coitado, sempre usado desde 1970 e vejo o Lula aliado ao Collor e Malluf, pasmem, na defesa da vida ilibada dos Sarneys, concluo que agora entendo o verdadeiro significado do nome

'ZONA ELEITORAL' escrito nele!"

Marconi inventou o radio, nao o telefone(Graham Bell)

Viniciussr escreveu:Marconi inventou o radio, nao o telefone(Graham Bell)

mas esse Marconi citado no texto acima é um chinês naturalizado brasileiro

MARINHEIRO CARIOCA

Uma loira gostosíssima ía se jogar da Ponte Rio-Niterói, quando aparece um marinheiro:

- Moça, não faça isso!!!

- Vou me jogar, minha vida é uma droga!

- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa.

Por que você não pensa melhor e vem comigo?

Chegando lá, se você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas,onde viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas ele a visitava a noite, trazendo comida, água, e... cráu.

Comida, água e... cráu.

Até que um dia o capitão, fazendo uma inspeção nos botes, descobriu a loira.

Ela, sem saída, lhe contou a verdade.

Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me salvou da morte.

Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou pra ele. Combinamos desse jeito até chegarmos à Europa. Ainda falta muito, comandante?

Moça... esta é a barca Rio-Niterói...

lubisomem01 escreveu:Hoje, refletindo sobre o efeito do nada sobre coisa nenhuma, me dei conta de que o Brasil é o único país do mundo que foi:

a) Governado por um alcoólatra que instituiu uma lei seca;

b) Por um semi-analfabeto que assinou uma reforma ortográfica;

c) Pelo mesmo semi-analfabeto que tem um filho formado em coisa nenhuma, mas que é o gênio das finanças;

d) Por este semi-analfabeto que recebeu o título de “doutor honoris causa” de 5 Universidades brasileiras;

e) De novo o semi-analfabeto que cobra US$ 20.000,00 por palestra (sobre qualquer assunto, a escolher) no exterior;

d) Por ele mesmo, que teve a cara de pau de pedir a Deus para dar INTELIGÊNCIA a Barack Obama, que é formado em Harvard.

ENQUANTO ISSO, ESPERO E SONHO QUE TUDO VOLTE AO NORMAL.

2) Será o dia em que:

ARRUDA será uma simples plantinha pra espantar mal olhado;

GENUÍNO será algo verdadeiro;

GENRO apenas o marido da filha;

SEVERINO apenas o porteiro do prédio;

FREUD voltará a ser só o criador da Psicanálise;

LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;

GREENHALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;

CACHOEIRA será apenas um lindo acidente geográfico criado pela Natureza;

CABRAL será apenas um longínquo e antigo navegador português que descobriu o Brasil;

MARCONI será apenas um genial cientista que inventou o telefone;

DEMÓSTENES será apenas um filósofo e brilhante orador grego;

E Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini, Gedimar, Luiz Paulo Cunha,Valdebran,Garotinho, Eduardo Cunha, Bargas,
Expedito Veloso, Gushiken, Renan, etc, serão... simples presidiários.

E LULA, APENAS UM FRUTO DO MAR!

4) Finalmente, quando olho meu título de eleitor velhinho, coitado, sempre usado desde 1970 e vejo o Lula aliado ao Collor e Malluf, pasmem, na defesa da vida ilibada dos Sarneys, concluo que agora entendo o verdadeiro significado do nome

'ZONA ELEITORAL' escrito nele!"

Concordo plenamente.

O Pais virou uma piada mesmo! E os palhaços (o povo brasileiro) aplaudem! Espero que o q está escrito no final vire uma profecia e aconteça!