Piadinhas no planeta...só light...

http://pumaslubisomem.blogspot.com/2011/12/chegada-do-papi-noel.html

Candidatos Para Emprego:


1º Candidato; formado na USP*
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por quê?
Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta.

2º Candidato; formado na PUC*
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato: Porque e tão rápido que as vêzes nem vemos.
Diretor: Ótimo

3º Candidato; formado na UNICAMP
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.

4º Candidato: fazendo curso no SENAI do Piauí
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Você está brincando rapaz? Explique isso direito...
Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu!


Fundamento técnico da escolha: Cálculo não é tudo... Entender de cagadas é o que o mercado precisa!

lubisomem01 escreveu:http://pumaslubisomem.blogspot.com/2011/12/chegada-do-papi-noel.html

MUITO BOA !!!!!!!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

MULHER PERIGOSA
Um dia uma mulher estava jogando golfe quando, numa tacada infeliz, sua bola foi parar no meio das árvores...
A mulher procurou, procurou e quando a encontrou, havia um sapo adormecido sobre ela... ela cutucou o bicho que, acordando, pediu-lhe para deixa-lo livre, e que,
como recompensa, ele lhe proporcionaria três desejos... "Contudo", continuou o sapo, "devo avisa-la que qualquer que seja seu pedido, seu marido também receberá
o mesmo, porém três vezes maior ou melhor".
A mulher pensou por um momento e concordou.
"O.k... meu primeiro desejo é ser a mulher mais bonita do mundo!"
-"Assim seja", respondeu o sapo, "mas lhe aviso que seu marido será três vezes mais bonito"...
"Tudo bem", disse a mulher, "porque eu serei a mais bela e nesse caso ele só terá olhos para mim...
"Meu segundo desejo é ser a pessoa mais rica no mundo!..."
Novamente o sapo concordou e repetiu o aviso: -"seu marido será três vezes mais rico do que você!..."
A mulher novamente concordou, afinal ela seria a segunda mais rica e bela...
"- Muito bem", continuou o sapo, "e agora, qual é o seu terceiro e último desejo?"
- Bem eu quero ter um "leve" ataque cardíaco!!!

"Relacionamento é baseado em duas coisas: beleza e paciência:

Se der certo, beleza!
Se não der, paciência..."

Pedreiro Português - facto verídico


TENTE LER SEM RIR ... Após ler o relatório, a Seguradora pagou o seguro.
Abaixo está a explicação de um operário português, acidentado no
trabalho, à Cia.Seguradora.
A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fraturas em uma só pessoa, num mesmo acidente.

Curioso é o fato de que se tratar de um caso verídico, cuja
transcrição foi obtida por meio de cópia dos arquivos da Cia. Seguradora envolvida.
O caso foi julgado pelo Tribunal do Concelho de Cascais - Lisboa- Portugal.

À
Cia. Seguradora.
Exmos. Senhores,
Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:
No quesito nº 3 da comunicação do sinistro mencionei:
'tentando fazer o trabalho sozinho' como causa do meu acidente.
Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada.

Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:

Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares.
Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de levá-los a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-los até o térreo.

Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior.
Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente. Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda ... Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade.

Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.
Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda.

Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 kg.

Como podem imaginar, comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora pois, o barril vinha a subir. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas. Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente só fraturei três vértebras. No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me levantar, porém pude finalmente soltara corda.
O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim, fraturando-me as pernas. Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas.
Esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma
da roldana.


Atenciosamente,
Antonio Maria Pessoa de Coimbra

lubisomem01 escreveu:Pedreiro Português - facto verídico


TENTE LER SEM RIR ... Após ler o relatório, a Seguradora pagou o seguro.
Abaixo está a explicação de um operário português, acidentado no
trabalho, à Cia.Seguradora.
A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fraturas em uma só pessoa, num mesmo acidente.

Curioso é o fato de que se tratar de um caso verídico, cuja
transcrição foi obtida por meio de cópia dos arquivos da Cia. Seguradora envolvida.
O caso foi julgado pelo Tribunal do Concelho de Cascais - Lisboa- Portugal.

À
Cia. Seguradora.
Exmos. Senhores,
Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:
No quesito nº 3 da comunicação do sinistro mencionei:
'tentando fazer o trabalho sozinho' como causa do meu acidente.
Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada.

Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:

Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares.
Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de levá-los a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-los até o térreo.

Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior.
Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente. Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda ... Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade.

Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.
Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda.

Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 kg.

Como podem imaginar, comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora pois, o barril vinha a subir. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas. Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente só fraturei três vértebras. No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me levantar, porém pude finalmente soltara corda.
O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim, fraturando-me as pernas. Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas.
Esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma
da roldana.


Atenciosamente,
Antonio Maria Pessoa de Coimbra

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

vou ter que trocar a calça

esta meio molhada

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

ai jisuisssssssssss

kkkkkkkkkkkk eu também kkkkkk. Vou abrir outra Skol! kkkkkkkk

Pra fechar o ano..

É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a obra veríssima que ele fez numa viagem para Miami.

**Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. 'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
'Cara, mal posso esperar para chegar na m**** do aeroporto porque preciso largar um barro.
''Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.
'O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.
'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem m**** que estava para chegar na estação anus a qualquer momento.
Suava em bicas.
Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele.
E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.Mas sem dúvida, a situação tava tensa.
Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:'Cara, caguei!'
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.'Pior que isso não fico'.Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de m****.Desta vez, como uma pasta morna.Foi m**** para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais m****, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar.
Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa.
E me caguei pela quarta vez.
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta m**** que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão
e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias mudaram de cor tingidas pela m****. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10.Teria que improvisar.
A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da m**** se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: 'Nada, obrigado.'
Eu só queria esquecer este dia de m****. Um dia de m****...
Luis Fernando Veríssimo (verídico).

Diário de um Cearense na Suíça


12 Agosto - Hoje me mudei para minha nova casa na Suíça. Um chalé
porreta nos Alpes. Que paz! Tudo aqui é tão bonito e silencioso. Os
Alpes são tão majestosos. Quase que não posso esperar para vê-los
cobertos de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade,
o tráfego, a violência, a poluição e aqueles brasileiros mal educados.
Isto sim é que é vida!
14 Outubro - A Suíça é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As
folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o amarelo.
Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e, pela
primeira vez, vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos
animais mais vistosos que jamais vi. Suíça é mesmo um paraíso.
E pensar que sofri tanto tempo naquele inferno que é o Ceará...
11 Novembro - Logo começará a temporada de caça aos cervos. Não posso
imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Está
esfriando e praticamente já chegou o inverno. Espero que neve logo.
Isto sim é que é vida!
2 Dezembro - Ontem à noite nevou. Que alegria! Despertei e encontrei
tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal... Estava
tão contente que rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve
com os vizinhos (eu ganhei). Que bonita a neve! Parecem bolas de
algodão espalhadas por todos os lados.
Que lugar bonito! Suíça sim é que é vida.
12 Dezembro - Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto! Saí novamente
para tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada e, quando a
niveladora de neve passou na rua, tive que voltar a passar a pá para
tirar a neve...
19 Dezembro - Ontem voltou a nevar. Saí de casa para tirar a neve e a
niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer?
De toda maneira, são os ossos do ofício de quem mora num cartão postal.
22 Dezembro - Ontem à noite nevou muito, outra vez. Não pude limpar a
entrada por completo porque, antes que acabasse, já havia passado a
niveladora; assim, hoje, não pude ir ao trabalho. Estou um pouco
cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora!
Mas, que vida!? Isso não acaba não?

25 Dezembro - Feliz Natal ... Aqui não para de cair esta m**** branca.
Já tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a
niveladora me vigia da esquina e espera que eu acabe de tirar a neve
com a pá, para então passar. Vá pra nobre senhora que pariu!
Se pego o filho da nobre senhora que dirige essa niveladora, juro que o mato.

27 Dezembro - Ontem à noite caiu mais essa m**** branca. Já são três
dias direto que não saio. Não faço mais nada , senão passar a pá nessa
p**** de neve, depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a
lugar algum.
O carro está enterrado debaixo de uma montanha de m**** branca. Não
entendo porque não usam mais sal nas ruas, para que se derreta mais
rápido este gelo de m****.
O noticiário disse que esta noite vai cair mais 20 centímetros desta
m****. Não acredito, não! Pense !
31 Dezembro - O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram
20 centímetros de neve... caiu quase 1 metro dessa m****! Ninguém pôde
sair para comemorar o ano novo. Agora, resulta que a niveladora
quebrou perto daqui, e o filho da nobre senhora do motorista veio me pedir uma
pá emprestada.
Ah, macho descarado! Disse a ele que já tinha quebrado 6 pás limpando
a m**** que ele me havia deixado diariamente. Quase quebrei a pá na
cabeça dele.
Arre Éééguaaa, que bosta!
4 Janeiro - Ao fim, hoje consegui sair de casa para ir ao
supermercado. No caminho, fui desviar de um cervo que se meteu na
frente do carro, e bati numa árvore. PQP! O conserto do carro vai me
sair por uns três mil francos suíços.
Esses veados deviam ser envenenados. Antes os caçadores tivessem
acabado com essa raça ano passado.
A temporada de caça deveria durar o ano inteiro!

15 Março - Escorreguei no gelo que ainda há neste lugar e quebrei uma
perna. Ontem à noite sonhei estar em Canoa Quebrada, no Mucuripe vendo
as jangadas, Praia do Futuro etc etc, tomando uma cerva gelada debaixo
daquele sol, me refrescando na brisa e mergulhando no mar, ao som de
um forró bem tocado.
Quero vender esta casa para sair já desta m****!

22 Abril - Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele
disse que o conserto ia ficar o dobro, pois o assoalho estava todo
enferrujado, culpa do sal de m**** que jogaram nas ruas para derreter
a m**** branca.
Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo?

3 Maio - Hoje consegui vender a casa para um corno de um suíço. Graças
a Deus poderei sair deste fim de mundo frio e solitário. Amanhã volto
para o meu Ceará. Muito calor, tráfego, poluição, comer sarapatel, mas
acima de tudo vou ver o sol,coqueiros ,calango passando pelos meus
pés, terra de gente boa e hospitaleira.
Aquilo sim é que é vida!

PQP, estou de volta!Nem acredito!

TE AMO, FORTALEZA!

Uma anã se apresenta para uma consulta ginecológica. O
doutor, um pouco surpreso ante sua presença, lhe fala:
-- Sim senhora, em que poderia ajudar-te?
-- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada
vez que chove me dói a 'pochola'.
-- Você se refere à vagina?
-- Sim doutor... A pochola.
-- Bem. Suba na maca que examinarei.
O médico observa atentamente e lhe diz:
-- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
-- É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto
somente quando chove...
-- Bem, lhe recomendaria que venha um dia de chuva, assim
posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam 15 dias e uma tarde chuvosa aparece no consultório
novamente a anã.
-- Ai doutor. Não agüento mais de dor! Hoje que está chovendo
me dói novamente!
O médico olha e manda deitar na maca ginecológica. Coloca um
lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de 5 minutos lhe diz para descer da maca:
-- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
-- Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que você fez?
-- Nada. Somente recortei um pouco o cano das botas de borracha!

lubisomem01 escreveu:Uma anã se apresenta para uma consulta ginecológica. O
doutor, um pouco surpreso ante sua presença, lhe fala:
-- Sim senhora, em que poderia ajudar-te?
-- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada
vez que chove me dói a 'pochola'.
-- Você se refere à vagina?
-- Sim doutor... A pochola.
-- Bem. Suba na maca que examinarei.
O médico observa atentamente e lhe diz:
-- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
-- É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto
somente quando chove...
-- Bem, lhe recomendaria que venha um dia de chuva, assim
posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam 15 dias e uma tarde chuvosa aparece no consultório
novamente a anã.
-- Ai doutor. Não agüento mais de dor! Hoje que está chovendo
me dói novamente!
O médico olha e manda deitar na maca ginecológica. Coloca um
lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de 5 minutos lhe diz para descer da maca:
-- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
-- Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que você fez?
-- Nada. Somente recortei um pouco o cano das botas de borracha!

ai ai ai

lubi, vc ja foi melhor, cabou o estoque??

entao vou contar um piadinha



o coyote vai andar esse ano

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

obs.

o vivinhom deve tar xingando a 5 geração da fsmilia borboleta

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

entao vou contar um piadinha



o coyote vai andar esse ano

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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obs.

o vivinhom deve tar xingando a 5 geração da fsmilia borboleta

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk





não da pra concorrer assim naõ Dirceu eh covardia parceiro rsrsrsrsrsrsrsr

Dona Isaura foi batizar a filhinha de um ano e frei Alberto começou o interrogatório:

- Nome?
- Ambrosina.
- Nome da mãe?
- A Isaura que vos fala.
- Pai?
- ....
- Ou diz o nome do pai, ou não batizo.
- Seu frei, já que o senhor insiste, lá vai: Frei Cirilo.
- Ôxente, e Frei Cirilo tirou a batina? - Não. Segurou com os dentes.

A ARTE DA PERSUASÃO
Próximos a um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
- Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas pulem nessa água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na água. Aí o outro perguntou:
- Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles pularem?
- Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!

kain kain kain kain rsrsrsrsrsrsrsrrsrsrsrsr

a bola agora eh tua xara eu to fora valeu rsrsrsrs

MUIÉ MINEIRA


Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e proseavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama memo aquela coisa que as muié tem entre as perna (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a
gente gosta, vermeia e que come terra?

- Uái... (Olha para o sinal das duas mãos do cumpadre ). Quentim...? Vermeia...? A gente gosta? Uái, sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!
O outro, dá uma pitada no cigarro e fala:
- Pois come cumpadre, e não é pouco não. Só di mim, cumeu três fazenda...

**********************************************************************************

ISSO É UMA PIADA:


https://youtu.be/IrklAipgMOE

Pra comecar a semana....

O PAI DA LOIRA
O pai da loira morreu. Uma amiga da loira, foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos.
-Loira, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno pra ele.
- Amiga, eu não tenho dinheiro !
- Não tem importância. Eu pago.
E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor.
Depois de tudo acertado e após o enterro, ela procurou a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é ?
- Duzentos reais.
Ela deu o dinheiro como prometeu.
Passou um mês e a loira a procurou novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é ?
- Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês se foi e a loira voltou a procurar a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Loira, em quantas prestações você comprou este terno ?
- Nenhuma... é que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei !...

rsrsrsrsrsr

Alemão/Floripa escreveu:ISSO É UMA PIADA:


https://youtu.be/IrklAipgMOE

Quem sabe isso sirva de lição pras pessoas que tem garagem e param os carros na rua, por preguiça de abrir o portao. (não to falando que esse foi o caso)

Conversa entre três amigos com mais de 60 anos, já aposentados:
- O que você tá fazendo na vida, Oswaldo? (ex-executivo da Pirelli) - Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.

- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell) - Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.

- E você Marcos? (ex-funcionário do Congresso Nacional) - Eu montei um puteiro...
- Um puteiro???
- ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas também tá dando lucro!!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Achei que o último amigo é o mais coerente e tende a ser também o mais próspero!!!

Eita Brasil!!