Piadinhas no planeta...só light...

*Tá explicado porque mulher tem horror a barata!

*Porque ela detesta tudo que descende desse nome...
Roupa barata, sandália barata, bolsa barata, jóia barata, viagem barata...

Mulher gosta de carinho...

Vestido carinho, sapato carinho, perfume carinho, restaurante
carinho,presente carinho.

Kkkkkk!!!!

Com certeza Luby!!! KKKKKKKKKKKKK

Com uma vida dessas nem precisava de céu!

ESSA É DE LASCAR.....

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem
de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em
segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros
batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando
um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião
parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no
táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu
vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu
com 80% de atenção no trânsito.
- E....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50%
minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou
na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu
ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Resumindo: O taxista foi liberado.

ESSA É DE LASCAR.....

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem
de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em
segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros
batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando
um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião
parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no
táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu
vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu
com 80% de atenção no trânsito.
- E....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50%
minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou
na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu
ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Resumindo: O taxista foi liberado.

kakakakakakaka

Essa é bem light


O tropeiro chega à
beira do rio com uma ponta de gado e pergunta ao Joãozinho que está em
cima da cerca:







-
Esse rio é fundo, guri?


O
Joãozinho responde:
- Acho que não, a criação do meu pai passa com a
água no peito...







Então
o tropeiro mete o gado n?água, e lá pelo meio do rio toda a tropa se
afoga.




Desesperado
ele pergunta:
- O teu pai cria o quê, guri filho da
puta?
- PATO.

KKKKKKKKKKKK, Boa Moacir...

Médico do SUS

- Onde é que você estava? pergunta a mãe à filha de 6 anos.

- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho, ele era o médico e eu a doente.

A mãe dá um grito e um salto da cadeira:

- De mééééédico !?!?!?!?!

- Calma mãe, era médico do SUS. Ele nem me atendeu. Remarcou para daqui a um ano.

O TAPETE DO TURCO ...

Uma linda garota entra na loja do turco e pergunta o preço de um belo tapete. - São R$ 400 - responde o turco. - Mas moço, eu só tenho R$ 300. Vende por R$ 300, vai?!?! - Não tem como, moça. Esse tapete me custou mais do que isso!- mentiu o comerciante. - Ah, moço, vai! Vende pra mim!- insistiu a bela lourinha de olhos azuis e corpo escultural. - Não posso...- insistiu o turco avaliando a bela e jovem mulher. E apesar da longa choradeira da menina, o turco não baixou o preço. Mas fez uma proposta para a moça: - Se você aguentar dar 'umazinha' em cima desse tapete, pode levar de graça... - disse o turco malicioso. - O que? O senhor quer fazer sexo comigo? - Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu, de graça. Mas, com uma condição: NÃO PODE PEIDAR! - Está bom, eu topo, eu quero muito esse tapete e nunca soltei pum na cama mesmo!!!! O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja. A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um trabuco que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou os olhos, mas o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira estocada com força, ela gemeu, suspirou e, por força da pressão sobre os órgãos... peidou! Voltou para casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe, que também era muito bonita. - O que??? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra! Foi até a loja. O turco avaliou o mulherão e fez a mesma proposta. - Mas, a condição é a mesma, não pode peidar! - lembrou ele ... E foi só o turco encostar o 'mandiocão' que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e, igual à filha, peidou. Voltou pra casa também chorando, lamentando e xingando o desgraçado do turco. A vovó, que ainda era uma bela senhora, ouviu toda a história, disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha senhora, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pularam alegremente, e felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu: - Consegui porra nenhuma! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!!

VOCÊ SABE O QUE É PLANEJAMENTO ?
Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante.
Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Você não ouviu... Eu quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia
hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher...
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto)...
No quarto ela faz seu trabalho... Quando eles estão saindo, a
cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando
o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai
transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a
mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o
trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro. O leiteiro é o filho da
puta que atropelou meu gato!!
ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?
Planejamento é aquilo que fode com todo mundo para se atingir
um objetivo.

QUANTO PRECONCEITO...


É muito bom esse e-mail porque demonstra como é muito machista a língua portuguesa.




INJUSTIÇAS
DA LÍNGUA PORTUGUESA

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente
na gramática portuguesa, e com
razão...
Vejam os exemplos :

Cão..............melhor amigo do homem.
Cadela..................puta.

Vagabundo...........homem que não faz nada.
Vagabunda.............puta.

Touro....................homem forte.
Vaca....................puta.

Pistoleiro...............homem que mata pessoas.
Pistoleira..................puta.

Aventureiro..........homem que se arrisca, viajante, desbravador.

Aventureira.............puta..

Garoto de rua.........menino pobre, que vive na rua,
um coitado.
Garota de rua..........puta.

Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida.......puta.

O Galinha...............o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha...............puta.

Tiozinho................irmão mais novo do pai.
Tiazinha...................puta.

Feiticeiro...........conhecedor de alquimias.
Feiticeira..............puta..

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula, Delúbio.........políticos.

A mãe deles...............putas.

E pra finalizar...
Puto......................nervoso, irritado, bravo.
Puta....................puta.

Depois de ler este e.mail:
Homem................vai sorrir.
Mulher...............vai ficar puta.

CARTA DE UMA MÃE.. LOIRA...

Meu querido filho

Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.

Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.

Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se você vai ser tio ou tia.

Hoje, teu irmão Marcos me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.

Se vir a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.

Um beijo,
Tua mãe Mariana

PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

kkkkkkkkkkkkk , P. Q. P.

P.Q.P. TENHO QUE ARRUMAR UMA ESPÔSA IGUAL A ESSA.

A minha se eu olhar pro lado, me atira a panela de pressão na cabeça, kkkkkkkkk

Boa!

Esse foi achado sem demora, rsrsrs!

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo um
baseado.....
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
'E aêêê Coala...tudo belê? O que tá fazendo?'
O coala disse: 'Queimando um . Sobe aê'.
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do
coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara,minha boca tá
seca,vou tomar água no rio....
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no
rio.. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que
aconteceu? Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o
coala numa seringueira,
ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água. O jacaré,
querendo verificar esta história, entrou na floresta e, encontrou o coala
sentado num galho, chapadão.
O jacaré olhou para cima e disse:
'Ei! Você aí em cima!'
O coala olhou para baixo e disse:

'PUT@-QUE-P@RyU, lagartixa,tu bebeu água pá k@r@iovéééio!