Piadinhas no planeta...só light...
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Re: Piadinhas no planeta...só light...
rs... só figuras...
Fabrício®©- Louco das Dunas
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Re: Piadinhas no planeta...só light...
Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha,forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burrico
Re: Piadinhas no planeta...só light...
O dia em que o Brasil foi invadido !!!
kkkkkkkk
https://www.youtube.com/watch?v=rWXeeijtj4E&feature=player_embedded#!
kkkkkkkk
https://www.youtube.com/watch?v=rWXeeijtj4E&feature=player_embedded#!
Tonka- Desbravador
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Localização : Saquarema /RJ
Tipo de Buggy : Giant´s - 1987 - Vermelho e branco.
“Da vida não quero muito.
Quero apenas saber que tentei tudo que quis, tive
tudo que pude, amei tudo o que valia, e perdi apenas
o que, no fundo nunca foi meu!”
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Data de inscrição : 06/05/2012
Re: Piadinhas no planeta...só light...
O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas voltou ao Brasil, doente e moribundo. No Hospital Geral de Brasília, é a notícia da hora.
Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer, Demóstenes Torres e o Wilder Pedro, sussurrou o padre.
- Sim, Padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional e logo recebe a notícia: ambos também gostariam muito de visitar o padre moribundo.
A caminho do hospital, Wilder diz a Demóstenes Torres:
- Eu não sei porque o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e o povo, o que é sempre bom.
Demóstenes Torres concordou.
Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na mão de Wilder, com sua mão direita e na mão de Demóstenes Torres, com sua esquerda, ficando na linha ao lado da cabeça os braços abertos.
Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre.
Demóstenes Torres então disse:
Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?
O Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Wilder Pedro.
-Amém, disse Demóstenes.
E o Padre concluiu:
-ENTÃO... COMO ELE MORREU ENTRE DOIS LADRÕES, EU TAMBÉM QUERO FAZER O MESMO!!!!
Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer, Demóstenes Torres e o Wilder Pedro, sussurrou o padre.
- Sim, Padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional e logo recebe a notícia: ambos também gostariam muito de visitar o padre moribundo.
A caminho do hospital, Wilder diz a Demóstenes Torres:
- Eu não sei porque o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e o povo, o que é sempre bom.
Demóstenes Torres concordou.
Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na mão de Wilder, com sua mão direita e na mão de Demóstenes Torres, com sua esquerda, ficando na linha ao lado da cabeça os braços abertos.
Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre.
Demóstenes Torres então disse:
Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?
O Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Wilder Pedro.
-Amém, disse Demóstenes.
E o Padre concluiu:
-ENTÃO... COMO ELE MORREU ENTRE DOIS LADRÕES, EU TAMBÉM QUERO FAZER O MESMO!!!!
Tonka- Desbravador
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Re: Piadinhas no planeta...só light...
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Convidad- Convidado
Re: Piadinhas no planeta...só light...
GONÇALVES É O CARA
O casal estava assistindo televisão, à noite.
O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão.....
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!.... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?
E o Chicão, responde:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!
A mulher, desconfiada: - Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: - O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita: - E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!!
A boate, em peso, exclama: - GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Eu sou mesmo uma otária, seu grande filho-da-nobre senhora, cachorro, viado!!!!
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que coloque a nobre senhora pra fora do carro?
O casal estava assistindo televisão, à noite.
O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão.....
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!.... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?
E o Chicão, responde:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!
A mulher, desconfiada: - Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: - O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita: - E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!!
A boate, em peso, exclama: - GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Eu sou mesmo uma otária, seu grande filho-da-nobre senhora, cachorro, viado!!!!
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que coloque a nobre senhora pra fora do carro?
Moacir- Super Desbravador
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Tipo de Buggy : VW GLASPAC 1971/1971, motor 1500, quase zero, alternador novinho, ignição eletrônica, estribos laterais precisando de um retoque na pintura, espelhos retrovisores externos do toyota bandeirantes 1984, carburador zerinho, zerinho, amortecedores também zerinhos.
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Re: Piadinhas no planeta...só light...
O Parto da nobre senhora
Pobre quando quer ser solidário sempre se ferra.
O PARTO DA nobre senhora !!!
O cara está preso na delegacia, todo arrebentado....
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura se aproximou, e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra nobre senhora... que pariu...
Depois disso, não me lembro de mais nada, mas já estou conseguindo abrir um olho !!!
Pobre quando quer ser solidário sempre se ferra.
O PARTO DA nobre senhora !!!
O cara está preso na delegacia, todo arrebentado....
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura se aproximou, e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra nobre senhora... que pariu...
Depois disso, não me lembro de mais nada, mas já estou conseguindo abrir um olho !!!
Moacir- Super Desbravador
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Piadinhas no planeta...só light...
BOTECO MINEIRO
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga _______________R$ 1,00
Cerveja_______________R$ 2,50
Pão de queijo__________ R$ 2,00
Tira-gosto_____________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual___ R$ 5,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão
e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, fazfavô.....
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo -Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos freguês?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, ki eu quero um pão de quejo !
Nóis é da roça, mas tem giene!
Josias Tito Gomes- Super Desbravador
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Re: Piadinhas no planeta...só light...
Mineirinho esperto!
Moacir- Super Desbravador
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Re: Piadinhas no planeta...só light...
O gaúcho sai de férias e poucos kilometros da cidade o carro dele prega.
Liga para o macânico.
- O Tchê tú tens que me ajudar o carro tá no prego.
- Quál é o problema gaúcho?
- Eu giro a chave e não acontece nada.
- O problema não é mecânico, você precisa chamar o eletricista.
O gaúcho chama o eletricista e meia hora depois o profissional examina o carro e diz.
- Não é nada sério, foi apenas a bateria que descarregou.
- E quanto vai me custar esse serviço?
- Isso não é nada, basta fazer uma chupeta que a bateria fica novinha.
- E se eu te der o c. , tu me regulas também o freio?
Liga para o macânico.
- O Tchê tú tens que me ajudar o carro tá no prego.
- Quál é o problema gaúcho?
- Eu giro a chave e não acontece nada.
- O problema não é mecânico, você precisa chamar o eletricista.
O gaúcho chama o eletricista e meia hora depois o profissional examina o carro e diz.
- Não é nada sério, foi apenas a bateria que descarregou.
- E quanto vai me custar esse serviço?
- Isso não é nada, basta fazer uma chupeta que a bateria fica novinha.
- E se eu te der o c. , tu me regulas também o freio?
Tonka- Desbravador
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tudo que pude, amei tudo o que valia, e perdi apenas
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Re: Piadinhas no planeta...só light...
Numa loja de vinhos, o degustador havia falecido e o proprietário começou a procurar alguém que fizesse o trabalho.
Um desempregado, bêbado e velho se apresentou para solicitar o lugar.
O proprietário, incomodado, tentou arranjar uma forma de livrar-se dele. Deu-lhe um copo de vinho para ele tomar.
O candidato provou e disse:
- "É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril de carvalho. É de baixa qualidade, porém aceitável.
- "Correto", disse o chefe.
Deu-lhe outro copo.
- "É um Douro, com 8 anos, da zona superior, tem Touriga nacional, uvas colhidas em vinhas velhas viradas a sul, estágio de 3 anos em barril de carvalho francês a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance a sua mais alta qualidade."
- "Absolutamente correto.
Um terceiro copo.
- "É um espumante elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e exclusivas" - disse calmamente o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretaria e pediu a ela que fizesse algo.
Ela saiu da loja e regressou com um copo de urina.
O homem provou e... disse:
- "É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai...!"
Um desempregado, bêbado e velho se apresentou para solicitar o lugar.
O proprietário, incomodado, tentou arranjar uma forma de livrar-se dele. Deu-lhe um copo de vinho para ele tomar.
O candidato provou e disse:
- "É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril de carvalho. É de baixa qualidade, porém aceitável.
- "Correto", disse o chefe.
Deu-lhe outro copo.
- "É um Douro, com 8 anos, da zona superior, tem Touriga nacional, uvas colhidas em vinhas velhas viradas a sul, estágio de 3 anos em barril de carvalho francês a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance a sua mais alta qualidade."
- "Absolutamente correto.
Um terceiro copo.
- "É um espumante elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e exclusivas" - disse calmamente o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretaria e pediu a ela que fizesse algo.
Ela saiu da loja e regressou com um copo de urina.
O homem provou e... disse:
- "É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai...!"
Re: Piadinhas no planeta...só light...
) ¸.·´¸.·*´¨) ¸.·*¨) (¸.·´ (¸.·` ¤. . . <TABLE class=yiv462292200MsoNormalTable border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0> <TR> <td style="PADDING-BOTTOM: 0cm; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-RIGHT: 0cm; PADDING-TOP: 0cm" vAlign=top> DOUTORADO EM ESTRATÉGIA COMERCIAL > Zezão parou o caminhão na frente da loja do Seu Kaled e falou: > - Seu Kaled, tem aqui um caminhão de arroz, sem nota, pela metade do > preço, o senhor aceita? > - Claro que Kaled aceita - e vira-se para o filho. > - Kaledinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai. > Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho: > - Babai!... Fiscal vem vindo!!! > - Bára tudo e volta caregar - grita Kaled. > Chega o fiscal: > - Venda grande não é seu Kaled? > - Ôh ôh, melhor venda do ano que Kaled feiz... > - E isso aí tem nota? > - Ainda num tem nota borquê Kaled está esberando carega bra ver quanto > mercadoria cabe na caminhon... daí, Kaled tira nota. > - Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar! > - Ah!.... Antão bára tudo, que Kaled non qué brobrema com receita!... > - Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja. > > > Como disse Lula: > "51 dividido por 2 dá meio litro pra cada um..." </TD></TR></TABLE> |
Re: Piadinhas no planeta...só light...
O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.
Bugólatra- Anjo das Dunas - Parceiro Eterno
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Localização : Itapipoca - Ce, terra dos 3 climas
Tipo de Buggy : emis 86/87, motor boxer 1.600 tork, relação do diferencial 8X35, alternador original 35AMP, inginição eletrônica bosch de 6 pinos, chassi recém recuperado com chapas 3/16, rodas esportivas de 12 pol, pneus T235-75R15 e D 175-70R14 estepe 145-60R13 no porta malas, faróis quadrados do fiat 147, cambão caseiro, parabrisa degradê, som pioneer 1480UB módulo SPL 2750w com 2 sub woofer selenium de 15pol 600w RMS, 2 drives selenium D250-X 2 tweeter selenium ST 400, descarga tipo da puma, bateria 46 AMP, memória cheia com as muitas aventuras vividas nas praias e dunas desse meu Ceara.
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Re: Piadinhas no planeta...só light...
*Santo remédio...
*
*"Doutor, eu não sei o que fazer.
Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate.
Me dá muita porrada!"*
**
*Médico:
"Eu tenho um remédio muito bom para isso.
Quando seu marido chegar em casa embriagado,
basta pegar uma xícara de chá de camomila e começar a gargarejar...
Apenas gargareje e gargareje que vai dar certo..."*
**
*E,incrédula questiona:
"Doutor, gargarejar chá vai acalmar meu marido que chega bêbado e violento?"
*
**
*Respondeu o paciente médico:
"Aprendi com a minha avó.
Apenas faça isto, gargareje e gargareje..."*
**
*Duas semanas depois, ela retorna e parece ter nascido de novo.
"Doutor, Isso foi uma idéia brilhante!
Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado,
eu gargarejei muitas vezes com chá e ele não me bate mais...
Será que a simpatia esta fazendo efeito, Doutor ?"*
**
*E o sábio médico responde:
"Você viu como calar a boca ajuda ?"*
*
*"Doutor, eu não sei o que fazer.
Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate.
Me dá muita porrada!"*
**
*Médico:
"Eu tenho um remédio muito bom para isso.
Quando seu marido chegar em casa embriagado,
basta pegar uma xícara de chá de camomila e começar a gargarejar...
Apenas gargareje e gargareje que vai dar certo..."*
**
*E,incrédula questiona:
"Doutor, gargarejar chá vai acalmar meu marido que chega bêbado e violento?"
*
**
*Respondeu o paciente médico:
"Aprendi com a minha avó.
Apenas faça isto, gargareje e gargareje..."*
**
*Duas semanas depois, ela retorna e parece ter nascido de novo.
"Doutor, Isso foi uma idéia brilhante!
Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado,
eu gargarejei muitas vezes com chá e ele não me bate mais...
Será que a simpatia esta fazendo efeito, Doutor ?"*
**
*E o sábio médico responde:
"Você viu como calar a boca ajuda ?"*
Re: Piadinhas no planeta...só light...
Análise Financeira:
Se você tivesse comprado, em janeiro/2011, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00! Se você tivesse comprado, em janeiro/2011, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00! Agora, se você tivesse, em janeiro/2011, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!! CONCLUSÃO: No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro... MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS: a) Menos triste; b) Menos deprimido; c) Menos tenso; d) Menos puto da vida! Pense nisso... e se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama! Se não me chamar, pelo menos me mande as latinhas! |
Mario - Canavieiras-BA- Desbravador Master
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Moacir- Super Desbravador
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Re: Piadinhas no planeta...só light...
uahuahuahuahahah boa!!!
Moacir escreveu:
Fabrício®©- Louco das Dunas
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Re: Piadinhas no planeta...só light...
kkkkkkkkkkkkkk boa essa tb!
]lubisomem01 escreveu:
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Re: Piadinhas no planeta...só light...
> (VERÍDICO E EXCELENTE!)
> - Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com
> alguém que me desse
> informações sobre um paciente. Queria saber se certa
> pessoa está
> melhor ou piorou...
> - Qual e o nome do paciente?
> - Chama-se Celso e está no quarto 302..
> - Um momentinho, vou transferir a ligação para o
> setor de enfermagem...
> - Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
> - Gostaria de saber as condições clínicas do
> paciente Celso do quarto
> 302, por favor!
> - Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
> - Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso
> ajudar?
> - Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse
> sobre a saúde do
> Celso que está internado há três semanas no quarto
> 302.
> - Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do
> paciente... Um
> instante só!
> Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a
> pressão arterial e
> pulso estão estáveis, responde bem à medicação
> prescrita e vai ser
> retirado do monitor cardíaco até amanhã.
> Continuando bem, o médico
> responsável assinará alta em três dias.
> - Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas!
> Que alegria!
> - Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito
> próximo, certamente da família!?
> - Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
> É que todo mundo entra e sai desta m**** deste
> quarto e
> ninguém me diz p**** nenhuma.
> Eu só queria saber como estou...
>
>
> - Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com
> alguém que me desse
> informações sobre um paciente. Queria saber se certa
> pessoa está
> melhor ou piorou...
> - Qual e o nome do paciente?
> - Chama-se Celso e está no quarto 302..
> - Um momentinho, vou transferir a ligação para o
> setor de enfermagem...
> - Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
> - Gostaria de saber as condições clínicas do
> paciente Celso do quarto
> 302, por favor!
> - Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
> - Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso
> ajudar?
> - Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse
> sobre a saúde do
> Celso que está internado há três semanas no quarto
> 302.
> - Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do
> paciente... Um
> instante só!
> Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a
> pressão arterial e
> pulso estão estáveis, responde bem à medicação
> prescrita e vai ser
> retirado do monitor cardíaco até amanhã.
> Continuando bem, o médico
> responsável assinará alta em três dias.
> - Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas!
> Que alegria!
> - Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito
> próximo, certamente da família!?
> - Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
> É que todo mundo entra e sai desta m**** deste
> quarto e
> ninguém me diz p**** nenhuma.
> Eu só queria saber como estou...
>
>
Convidad- Convidado
Re: Piadinhas no planeta...só light...
auhuahuahauhuaha essa ai é a verdadeira verdade! kkkkkkkkkkkk
Fabrício®©- Louco das Dunas
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Re: Piadinhas no planeta...só light...
Um bêbado entra num bar cambaleando muito, chega pro dono do bar e o desafia; quer apostar cinquenta reais que eu mijo no copo sem deixar cair uma gota no chão? O dono do bar rindo aceita a aposta. O bêbado mija, mais fora do copo do que dentro e o dono do bar se acabando de rir exclama: tá vendo que você não consegue, me passa os cinquenta pra cá! O bêbado feliz da vida paga com satisfação. O dono do bar fica intrigado com sua atitude e pergunta: você perdeu cinquenta reais e ainda fica feliz? O bêbado responde: É que eu apostei cento e cinquenta reais com meus camaradas do outro lado da rua que eu mijaria seu bar todinho e você ainda daria risada!!!!
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Re: Piadinhas no planeta...só light...
.....para alegrar a sexta- feira
1. A CERVEJA MATA?
Sim, sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o à morte instantânea. Casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas, com modelos gostosíssimas.
2. O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em, aproximadamente, 15 minutos.
5. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdades estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
6. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas foram feitas por laboratórios de renome e todas indicaram, em primeiríssimo lugar, o garçon.
7. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
8. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não !
Os danos causados pela cerveja
1. A CERVEJA MATA?
Sim, sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o à morte instantânea. Casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas, com modelos gostosíssimas.
2. O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em, aproximadamente, 15 minutos.
5. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdades estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
6. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas foram feitas por laboratórios de renome e todas indicaram, em primeiríssimo lugar, o garçon.
7. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
8. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não !
Re: Piadinhas no planeta...só light...
kkkkkkkk boa boa...
Fabrício®©- Louco das Dunas
- Número de Mensagens : 4296
Idade : 44
Localização : Campos - RJ
Tipo de Buggy : Topico da reforma do meu Buggy: https://planetabuggy.forumeiros.com/t3057-reforma-do-chassi-do-meu-buggy
Pontos : 9873
Data de inscrição : 02/12/2009
Re: Piadinhas no planeta...só light...
FALANDO EM CERVEJA:
Análise Financeira:
Se você tivesse comprado, em janeiro/2011, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2011, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2011, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!
CONCLUSÃO:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!
Pense nisso... e se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me mande as latinhas!
Análise Financeira:
Se você tivesse comprado, em janeiro/2011, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2011, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2011, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!
CONCLUSÃO:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!
Pense nisso... e se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me mande as latinhas!
Mario - Canavieiras-BA- Desbravador Master
- Número de Mensagens : 641
Idade : 49
Localização : Canavieiras-BA
Tipo de Buggy : Ú N I C O
Pontos : 5547
Data de inscrição : 06/12/2010
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